Не знаю, что написать. Сижу жду пьяного мужа. Спать не могу, ждать не хочу. Голова болит жутко. Поговорить не с кем.... (((((

Я встретил женщину... Невозможную!
Как кошку мягкую, осторожную.
Я встретил женщину... Интересную!
И никому до конца неизвестную.
Я встретил женщину... Сумасшедшую!
Каким-то чудом в сей мир пришедшую.
Я встретил женщину... Дико страстную!
С горячим сердцем, огнеопасную.
Я встретил женщину... Очень нежную.
Как хлопья снега в погоду снежную.
Я встретил женщину... Очень грустную.
С тоской на сердце, да просто русскую.
Я встретил женщину... Очень разную.
Когда в заботах, когда-то праздную.
Я встретил женщину... Просто встретил.
Когда? Не помню. Я не заметил.
Я встретил женщину... Растворился
Весь в ней... А может быть, я влюбился?...
Влюбился в душу ее летящую...
Я встретил женщину! Настоящую!

Подумай только, что не так? Живу, почти ни в чем себе не отказывая, в школе почти не прессуют, есть человек, с которым можно провести всю оставшуюся жизнь. Что еще тебе надо?
А я не знаю, что мне надо. Может мне так плохо, потому что этот самый человек за тысячи км от меня, а мне еще полтора года гнить тут и тешить себя воспоминаниями о прикосновениях к нему.
Давно у меня такого не было.
Хотя нет, все по графику : апатия - весна, осень.
Все равно я думала, что она не вернется ко мне этой осенью. Мне же есть кому высказаться, есть тот, кто поймет. Что не так?

С завтра опять на минимум. Я о еде. Я хочу быть худее. И таблетки прямо зовут меня из шкафа. Я их не пила давно. какие воспоминания.
Извини за эту кашу выше. Просто у меня в голове просто месиво...
Спаси меня.

Вот и началось. Таблетки мне больше не помогают. Худее не становлюсь. По мимо этого еще появляются жуткая тошнота, жар, усиленное сердцебиение. Чую, это не пахнет ни чем хорошим.
Мне мало. Мало того, что я уже изменила. Это как зависимость: хочется больше и больше, а если не получается, то сразу истерики и т.д.
Режим вообще в дерьмо. Засыпаю часов в пять утра. Снится ахинея какая-то.
Хотя нет, как-то мне снилось, что я летаю.
Мне иногда снится полет, но в этот раз он был иной. Был сильный ветер и он сам поднимал меня в воздух. Надо перечитать Фрейда и расшифровать.
Как у Вас дела?
Некоторые жестко худеющие режут себе руки, ноги и вообще все свое тело. Не люблю я это. Не любила...

Вот и началось. Таблетки мне больше не помогают. Худее не становлюсь. По мимо этого еще появляются жуткая тошнота, жар, усиленное сердцебиение. Чую, это не пахнет ни чем хорошим.
Мне мало. Мало того, что я уже изменила. Это как зависимость: хочется больше и больше, а если не получается, то сразу истерики и т.д.
Режим вообще в дерьмо. Засыпаю часов в пять утра. Снится ахинея какая-то.
Хотя нет, как-то мне снилось, что я летаю.
Мне иногда снится полет, но в этот раз он был иной. Был сильный ветер и он сам поднимал меня в воздух. Надо перечитать Фрейда и расшифровать.
Как у Вас дела?
Некоторые жестко худеющие режут себе руки, ноги и вообще все свое тело. Не люблю я это. Не любила...

Вот и началось. Таблетки мне больше не помогают. Худее не становлюсь. По мимо этого еще появляются жуткая тошнота, жар, усиленное сердцебиение. Чую, это не пахнет ни чем хорошим.
Мне мало. Мало того, что я уже изменила. Это как зависимость: хочется больше и больше, а если не получается, то сразу истерики и т.д.
Режим вообще в дерьмо. Засыпаю часов в пять утра. Снится ахинея какая-то.
Хотя нет, как-то мне снилось, что я летаю.
Мне иногда снится полет, но в этот раз он был иной. Был сильный ветер и он сам поднимал меня в воздух. Надо перечитать Фрейда и расшифровать.
Как у Вас дела?
Некоторые жестко худеющие режут себе руки, ноги и вообще все свое тело. Не люблю я это. Не любила...

Чертов флу. От него опять в голове каша. Столько суицидальных мыслей не было давно)...
Как у Вас дела?
Вчера мне хотелось провернуть кое-что.
Я собиралась взять нож и убить моих домашних. Потом включить Radiohead и по развлекаться. Возможно я бы потанцевала, поиграла с их телами, поела чего-нибудь вкусного, порисовала. Потом я бы выпрыгнула из окна.
У меня не было никакой истерики или чего-то подобного. Я уже который день спокойна, как удав. Это на меня не похоже.
Знаете, мне больше хотелось убить себя, чем их. Это, наверное, самое странное. Да, у меня с ними далеко(далеко-далеко-далеко-далеко-...) не самые лучшие отношения. Я просто хотела сделать что-то перед смертью.
Один человек сказал мне, что надо кончать пить эти таблетки. Я не знаю. Мне уже как-то насрать.

Тонкая бровь изогнута.
Губы порезаны.
Кирпичные стены.
Такие красивые глаза.
Знаешь ли ты, зачем мы живем?
Зачем нас гоняют из угла в угол?
Твои черные волосы сливаются с темнотой.
Тошнит дымом. Рвет воздухом.
Хочешь ли ты выстрелить себе в голову моими мыслями?
Если хочешь умереть не затягивай.

Бабочки-воспоминания.
Рви им крылья. Не останавливайся.
Сейчас завтра или вчера?
Бейся головой о стены.
Нет, уже не нужен выход, когда есть вход.
Ногтями в глаза. Затылком об гвоздь.
Уже не спасти.

Хочу найти подругу..
Поняла,что кроме знакомых и приятельниц у меня никого никогда не было..от этого грустно становится.
Нет такой,которая может поддержать в трудную минуту,приехать или вытащить из дома,когда плохо..
В "дружбе"всегда была 3й лишней..я думаю вы меня поймете..

Буквально сегодня я не без гордости осознала, что поставила жирную точку в понятии Ты и Я.
А ты вновь свалился на голову. И это ожидаемо, получать от тебя палки в колеса.
Зачем теребить мое душевное равновесие, оно и так мнимо?!
Я знаю, определенно если и были чувства, то скорее в одностороннем порядке. У меня достаточно воли, чтобы преодолеть это.
Хотя, знаешь, поначалу было больно, а сейчас, скорее стыдно. Стыдно перед самой собой, что поверила в эту невозможность. Что наивно верила в тебя, а наваждение исчезло только при разочаровании. Ведь ты оказался совсем иным. Сколько эгоизма и как мало толку!
Теперь я всего лишь украдкой заглядываю в воспоминания.. Спасибо за них, но большего не надо.
Я, правда, не хочу идти с тобой в ногу.
Давай делать это порознь.
Одно радует - я еще никогда не любила.