И вот я сижу. Сижу у компьютера с грязными от туши глазами, всклоченными волосами первыми морщинами в 23 года. Я похожа на мешок с грустью, если не сказать другого слова. Мне жалко себя. Реально. Такое ощущение, что самая счастливая, самая сочная пора жизни с урчанием смылась в унитаз. Так оно, по сути, и есть. Ведь всю жизнь я прожила, учась, трясясь перед книгами и саморазвитием. От этого слова даже затошнило. В детстве - прилежная, активная ученица. Оно и понятно - когда мать устраивает истерики и может побить за оценки, приходится стремиться к одним пятеркам. Открылись таланты, появились успехи, к которым относились, впоследствии, как к должному.Только, вот, друзей как-то не было. Только это никого не волновало. Главное ведь оценки. То, что ребенок нелюдим, с низкой самооценкой и истерит по каждой неудаче или чужому неласковому слову (неважно, справедливому или нет), это никого не волновало. Не волновало и то, что у ребенка не было к себе элементарного уважения, и, естественно, его не было и у других. Потом универ. 3, 5 часа дороги в один конец. Естественно, никакой учебы не получалось. И пошли неудачи, очень средние результаты. Но требования-то к себе оставались прежние (мамулечка уже успокоилась - ведь вирус беспокойства уже успешно развит и носится надежно). На фоне этого стала чувствовать себя никем, троечницой, никчемной. Я стала чувствовать в себе слабость. Меня стали принимать за слабую другие. Опять никакого внутреннего уважения, следовательно, уважения других. Внимания со стороны нормальных мужчин не было. Появился человек, который клюнул, по-большому, на возраст (почти на 10 лет старше). Познакомились по интернету, начал ухаживать. Почувствовала себя женщиной и поэтому стала встречаться.Закончила универ, 2 диплома. Долго искала работу. Нашла - начались проблемы. Я всех всегда боялась, тупила, не прошла испытательный срок, уволили. Стала работать неофициально, на себя (образование позволяет). Хорошо зарабатывала, чувствовала себя нужной и таковой была, ведь работа приносила результаты. Счастье было недолгим - пошла на официальную, "полноценную" работу "ради стажа, записи в трудовой". Денег, правда, в 2 раза меньше, затраты нервов - раза в 4 больше. Догадайтесь, кто накапал эту мысль? Правильно, маменька. Сейчас часто депрессия накатывает из-за работы - она очень нервная. Я не могу ее пока нормально делать - иногда не могу, сил нет, очень сильно отвлекают, иногда просто не хочу, сил нет. Результат работы пока что средний (хотя есть большой потенциал, если не будут выбивать коллеги критикой и замечаниями - все получится). Личная жизнь - закончится, как только появится свое жилье, скорее всего (сейчас живу с ним, чтоб не жить с родителями). Так что по сути второй половины нет. Круг общения очень узкий, хотя очень хочется его расширить, пока молода и это возможно (и не только в плане дружбы). Я смотрю на людей-раздолбаев, некоторых бывших одноклассников. Без особых талантов, не особо симпатичных, некоторых даже не особо умных, некоторых вообще неадекватных. У них больше друзей, парни-ровесники (нормальные, симпатичные), с которыми можно рожать детей. Они чаще улыбаются, и на данный момент, многие больше меня зарабатывают (с моими-то выстраданными дипломами). А я задрот. При чем задрот без пятерок последние лет 5..У меня нет мотивации сделать что-то,чтоб показать себе,какая я молодец (я же дерьмо по определению, только пятерками могу прикрыться, спасибо маме), или уделать других (другие всегда лучше,спасибо маме).Я не могу делать успехи,чтобы радоваться. Я могу делать успехи,чтобы не быть "дерьмом". И единственное, о чем я сейчас мечтаю - сбросить груз вины, ежедневно на мне лежащий. Он мешает мне концентрироваться. Малейшая недоработка, неудача - я о ней думаю, волнуюсь, и неудачи становятся снежным комом. Это максимализм и единственное, о чем я мечтаю - полюбить себя и не беспокоиться о словах других. Я очень хочу начать спокойно жить. Я хочу стать РАЗДОЛБАЙКОЙ. Если я ею не стану,я рано или поздно серьезно заболею или убью себя. Мысли об этом преследуют меня со школы. Мне кажется, я могу психически заболеть. Сегодня я пришла с работы и рухнула спать, надев наушники со спокойной музыкой. Сквозь сон я СЛЫШАЛА свое одиночество. Мне казалось, что кто-то уговаривает убить себя. Если кто-нибудь справлялся с проблемой внутренней вины, пожалуйста, помогите мне!

Какой длинный денек... Как хорошо, что он заканчивается.
Поняла, что больше всего ненавижу, когда меня хвалят, причем незаслуженно. Просто, чтобы не расстраивать. От этого еще хуже становится.
А еще нас назвали красивой парой== Мне было неловко, а ты злился, я видела. Черт, мне стыдно, за то, что это не так(

Наконец-то настал этот великий момент я еду домой!! Наконец-то я увижу своих любимых родителей, друзей, и подруг. И Юрку)) Вроде наладилось всё с ним но пока не известно. Ну завтра приеду узнаю. Ура!! Моим эмоциям нет предела!!

Сижу в махровом халате, пью вкусный чай с цветочками-лепесточками, ем венские вафли
А день прошел отвратительно. 8 часов сидела ждала важного звонка. Дождалась. Все что было запланировано на день естественно отменилось "потому что уже поздно"
Погода мерзкая- 13 градусов тепла, мелкий не кончающийся дождь, туман, везде грязь и слякоть.
Еще и машина сегодня обрызгала.
Надежда что завтра будет лучше гаснет с каждой минутой

Собираюсь устроиться на работу в магазин "GJ". Пока стажировка, по 8 часов в день. Это... трудно. Я и раньше работала по 12-13 часов в сутки, иногда еще больше. Но тогда я хотя бы сидела. А тут... присесть невозможно, да и негде. К концу дня всех покупателей хочется прибить, хочется тишины и ....сесть. Никогда не думала, что просто сидеть - это .... такое блаженство. Как говорится, так мало человеку надо для счастья))).

INVICTUS

Из под покрова тьмы ночной,
Из черной ямы страшных мук,
Благодарю я всех врагов,
За мой непокоренный дух.
Я, попав в тески беды
Не дрогнул и не застонал
И под ударами судьбы,
Я ранен был, но не упал.
Тропа лежит средь зла и слез,
Дальнейший путь неясен пусть,
Но все же трудности и бед
Я как и прежде не боюсь.
Не важно что врата узки,
Меня опасность не страшит,
Я властелин своей судьбы,
Я капитан своей души.

Не знаю чей перевод молитвы Нельсона Мандела во время его 27-ми летнего тюремного заключения

Все вокруг как-то давит... может, скорое наступление холодной зимы так влияет, может, нехватка нормального общения без всяких ролей, может, котика нет дома, может, завтрашний день с больницей, может, долгий серый дождь за окном, может, тусклое освещение, может, просто так вот как-то...
Хочется кого-нибудь порадовать, но пока доставляю одни хлопоты, видимо. Печально.

Кто поставит минус, тот синдромо л.о.х.и.т.о! :)

Всегда любила осень... Эта благоговейная тишина, прохладный чистый воздух и легкий ветерок гуляющий то среди пышных медно-золотистых крон деревьев, то развеивающий уже опавшие листья по дорогам устланным роскошным багровым кавром... Этот бархатистый аромат уже отцветших желудей и шишек в траве...
И сегодня я вновь влюблена... в осень...
Пожалуй выложу старые фотографии былой любви...

Ну что же... Похоже я влюблена. Это не любовь, но влюблённость... Он развеял ми сомнения. Что-то конечно осталось, но это вопрос доверия. Можно себя накрутить и все разрушить. Но я сдерживаюсь, ведь он мне пока нужен. А все остальное в юрисдикции Бога, судьбы и случая. Он постоянно занят, а я заболела и поэтому не слишком загружена. Деньги зарабатывать надо и я понимаю. Да и у меня обычно день расписан по минутам. Надеюсь все будет хорошо. Даже не предполагала, что через пол года снова смогу чувствовать и рада даже этому