Так наивна от природы, или в силу отсутствия жизненного опыта?.
так доверчива от безысходности или от желания найти того кому можно верить?.
так глупа от отсутствия чувства собственого достоинства ...ведь верю мужчинам...верю Ему...ведь может зря, я больше уверенна что зря.
так устала...от такого колличества эмоции за последний месяц.

Ну, в общем так. Сегодня я решил прекратить эксперимент с бросанием курить.

Причина проста. Внимательно рассмотрев ситуацию я пришёл к выводу о том, что в текущий момент бросание курения не целесообразно.

Итак, синдром отмены преодолён. Физического влечения больше нет. Следовательно, никакие таблетки, пластыри и пр. не нужны. И в период кризисов не помогут в принципе. Ибо в стрессовой ситуации потребность испытываешь не в никотине, а в движениях и действиях, которыми годами привык себя успокаивать - сигарета в руках, дым сквозь ноздри, вкус дыма и пр.

Всё бы ничего, если бы стрессирующие факторы были бы редки. Тут можно найти управу.

В моей ситуации, к сожалению стрессирующие факторы везде и повсюду - почти в каждом фильме, во многих книгах, а на улице - повсюду.

Сегодня я решил сходить в город. До этого гулял на природе, в одиночестве.

Итак, не успел я далеко отойти, как повсюду увидел молодых красивых девушек. Блин, это сильнее меня. Можете смеяться надо мною сколько влезет, но отсутствие женщины в моей жизни - колоссальнейший демотиватор для меня. Руки опускаются совершенно. И когда видишь как другие обнимаются, целуются. или даже просто рядом с собою видешь молодых красивых девушек, то такая тоска горло сжимает, что словами не описать.

Вообще, завести отношения - не проблема. Где-то через месяц не позже скорее всего они у меня будут. Вот тогда можно будет и бросить курить по настоящему.

Потому что сейчас преодолевать каждый раз этот стресс борьбой с желанием закурить - просто времени жалко. К тому же элементарно мозги отключаются в такой момент. А жизнь надо вести активную. Слишком много сделать надо. Так что проще, когда взгрустнётся - просто покурить. Пофигу, что это псевдовыход. Главное - работает на тактическом уровне. Пока так целесообразней.

Я тут намедни повспоминал и понял - оба моих самых длительных и успешных периода отказа от курения были во время моих длительных личных отношений. И ни разу ещё не удавалось мне надолго бросить в отсутствии отношений с женщиной. Ну так и нафига рекорды ставить? Если уже ясно как лучше, так и следует делать. Курить я всё равно брошу. Но начинать это буду только тогда, когда у меня будет постоянная женщина.

Извиняюсь перед теми, кто поддерживал меня в стремлении бросить курить. Возможно, я вас разочаровал. Но сам я не разочарован. На самом деле я лишь ещё раз убедился в приоритетах. Телегу впереди лошади ставить непродуктивно.

Это не поражение. Это тактическое отступление. :)

Ладно, пойду - схожу за сигаретами. ;)))

что делать? как жить? депрессия нервы просто невозможно. настроения нет работать не могу. хочется всех убить. все раздражают. стараююсь как то себя чем то занять но не получается. даже слов не могу найти что то написать. вся в нервах

Как избавиться от зависимости от человека?
Знаешь, было бы здорово, если бы для таких зависимых тоже была бы группа поддержки. Ну как для алкоголиков и наркоманов. Где все собираются в круг и слушают истории. И пытаются друг другу помочь.
- Как долго вы зависимы?
- Почти 4 года
- Вы пытались как-то избавиться от этой зависимости?
- Иногда. Но потом снова срываюсь и пишу ему сообщения.
Как и сегодня ночью. Когда ждешь, что он напишет, но засыпаешь, так и не дождавшись. А потом: "Я так и знал, что ты напишешь".
Не хочу так.

Доброе утро всем и удачного дня.Теперь не ложусь как попало,в 23 часа строго отбой и в 6:30 вставать все равно не высыпаюсь(

Не ну правда...все эти игры затянулись,чувствую себя как в колонне смертников.Шаг в право,шаг влево-расстрел.Буду теперь воевать с выебосами,одно по одному каждый раз.Утомило.
Все млять!)

День четвёртый начался.

Сегодня проснулся как всегда рано. Даже чуть раньше вчерашнего. За окном ещё темно было. Странно - почему-то болела голова. Впервые за всё это время. Вроде и гуляю на природе много, и питаюсь нормально, и физкультурой занимаюсь по утрам, и стараюсь в течении дня много двигаться, алкоголь не употребляю. С чего бы вдруг головные боли? Ладно, поскольку всё равно пока не работаю, решил что лучшее средство - сон. Посему, со спокойной совестью лёг снова в постель и проспал часов до одиннадцати утра. Теперь голова не болит.

Голова сегодня пока вообще свежая - вчерашнего тумана нет вовсе. Впрочем, посмотрим, что дальше будет. В целом - как я и предполагал - все самые тяжёлые физические составляющие уложились в первые три дня.

Однако, я отнюдь не питаю радужных иллюзий по поводу того, что возвращение к курению невозможно. В прошлом резкие срывы были и после того, как уже и забывал про то, что курил когда-то (образно выражаясь). Физического непреодолимого влечения к табаку у меня и не бывает, после преодоления синдрома отмены. Если я срываюсь - то отнюдь не из за тяги к никотину. Я уже писал, что тогда включаются чисто психологические рефлексы - "тебе сложно, трудно, или чрезвычайно тоскливо? Закури - полегчает". Вот против этого никакие таблетки не помогут. Тут что-то другое надо...

Вчера вечером несколько раз подступала, и весьма серьёзно эта злая печаль. Так пронзительно полоснёт по сердцу, что едва удерживаешься.

Дело в том, что одиночество, отсутствие в жизни моей женщины, является для меня сильнейшим демотиватором, увы. Как я писал в посте 1.0, оба самых успешных моих опыта отказа от курения были связаны с тем, что я вступал в постоянные отношения. После разрыва последних отношений я несколько раз пробовал бросить курить. Даже преодолевал порог синдрома отмены. Но потом, когда накатывала страшная тоска, махал рукою и говорил себе: "Ну что ж ты за дурак, зачем пытаешься сделать это до того, как у тебя появится женщина. Ведь знаешь же, что безполезно. Вот будет у тебя женщина, тогда и бросишь". И вновь закуривал.

Такие же мысли серьёзно подступили ко мне и вчера. Честно скажу - я не супермен. И я не из железобетона. Да, я оптимист, и, какие бы скорби меня не давили, я всё равно, стиснув зубы, буду надеяться на лучшее. Но я могу отступать, опускать руки, когда совсем тяжело (не на всегда опускать, но на время). Так что, я вполне могу, наверное, и уступить вновь. НО НЕ ХОЧУ,

Пока настроение нормальное. Радует чистый воздух в комнате, радует, что пальцы правой руки не пахнут табаком, радует, что ногти не желтоваты, что во рту свежесть, что дыхание ровное. Блин, куча всего, в связи с отказом от курения, радует.

Третий день.

Утром встал легко и достаточно рано. Синдрома отмены вообще не чувствовалось. Зарядка, отжимание, ванна, стакан кефира - и на прогулку. Ещё до выхода из квартиры потихоньку начинает стягивать голову. Во время прогулки - как в тумане. Мягко и плавно так чувствуешь себя, голова "плывёт". Хотел сегодня кое какими делами позаниматься. Но головы даже на то, чтобы план составить не хватило. :)))

Нормально - по сути идут лишь вторые сутки с момента бросания. Так и должно быть. Вообще, ещё не так уж и плохо, как бывает. Даже и вовсе не плохо, а просто неработоспособно. Ни сухости во рту, ни распухшего языка, ни нервов - ничего этого не было с самого начала эксперимента. Видимо, многое зависит от настроя.

Самое важное - устоять в момент стресса, когда привычка предложит в качестве метода по обретению самообладания - закурить.

И ещё - важно запрещать себе думать о том, что повергает в тоску. Иначе - аут. Пока удаётся. Вчера вечером было допустил такие мысли...сразу проснулось желание. Посёк на корню и то, и другое.

Задание на будущее - придумать, что сделать заменой сигарете в момент стресса.

В целом - всё хорошо и пока всё по плану.

Борщ мне вставил не по-детски,
Бицепсы теперь так цепки.

С бро потом пойдем в клубасик,
Накатим и заколбасим.

Посвящаю моей Москве. Плакалось под неё.