почти 5 лет... я его очень сильно люблю!

но из-за моего дурацкого характера стали все чаще ругаться(( почему я не такая как все? не могу здравомысляще смотреть на вещи... и он изменился! из-за меня ли? возможно... вчера так больно было, очень-очень, думала, сердце разорвется! не хочу такое больше переживать... хочу иногда, чтобы чувства и мысли отключились!

Говорят что понедельник - день тяжелый. Обычно так и есть, но сегодня на обеде черт дернул узнать что за праздники в этот день. И выяснилось что сегодня - день находок! Гадала-гадала что найду сегодня? На работе все было как обычно, никаких сюрпризов. Зато вечером решила разобрать старые счета за квартиру, и нашла.... заначку в 10000 рубликов. Я уж и забыла про нее. ЕЕЕЕЕ!!! Значит на выходных поеду прыгать с парашютом! Давно хотела сделать что-нибудь экстремальное! Вроде мелочь, а приятно!)))
А вы, ребята, что нашли сегодня? Какие открытия были?

Но как? Куда деться от этих мыслей?
Раньше было проще, раньше был ОН, а сейчас...что сейчас??? Пустота, даже не пустота, а дичайшее одиночество внутри.
У меня обычно случается, как говорят "позднее зажигание", я сделала свои 100 шагов назад еще неделю назад, и вполне себя нормально чувствовала, а сегодня, я не знаю что случилось, дошло наверно...и понеслось...слезы...сопли...желание вернуть все назад, обнять его крепче и больше не отпускать. Но потом говорю себе СТОП, понимая что вернусь опять туда откуда пытаюсь выбраться и все, мысленно говорю, что время, это чертово время все же лечит, должно лечить черт его дери и жду...жду.. когда этот день настанет.
Ведь вернуться, это значит...простить?...понять? Да о чем это я, за что мне его прощать, за то что ворвался как ураган в мою семейную жизнь??? За что? Он мне ничего не обящал, я сама во всем виновата.
Раньше могла себя успакоить мыслями о нем, а как быть сейчас, если я гоню эти мысли прочь? Нечем теперь себя успакаивать, некем, да и не зачем.
Ой, дорогие мои, аж правда легче стало. Ведь, кроме вас я никому, никогда ничего не рассказывала, все в себе, второй год, все в себе...

куда поехать в отпуск по рашке?

Как-то основная часть жизни пронеслась как на одном дыхании. И вполне не сложно, многие как баловня судьбы считают. Радости,разочарования принимались как должное, всё устраивало,всё! Но вот как год уже, состояние души в котором хочется развесить дома и в каждом родильном отделении плакат, из истории ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ. Грубо, пусть аморально но откуда это приходит. Ведь было всё и основное состоялось. Дерево растет, дом стоит, растёт продолжение себя. И тем не менее опять как под итог всему. ...................ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ. (реально бесы вселяются что-ли.)

Представьте, каково это, жить в тесной палате, каждый день смотреть в окно, видеть бурлящую вокруг жизнь, видеть огромный мир по ту сторону стекла и не иметь возможности прикоснуться, почувствовать? Каково каждый день, снова и снова, проходить через бесконечный цикл из уколов, процедур и проверок? Каково быть окружённым людьми, которым нет до тебя дела, которые скорее всего даже не помнят твоего имени? Осознавать, что когда-то у тебя была своя жизнь, полная ярких красок и эмоций, были друзья, были мечты и устремленья. Каково понимать, что этого уже не вернуть, чувствовать пустоту внутри себя, чувствовать боль и отчаяние и быть окружённым такими же обречёнными, как ты? Каково продолжать жить, не имея надежды?

Это история про живых, которым ничего не остается, кроме как умереть и умирающих, которым ничего не остается, кроме как жить дальше.

Эта простая история о многом, что мы предпочитаем не замечать…

И конечно же… Это история о девушке, чье сердце остановилось, и о молодом человеке, чье дыхание вот-вот оборвется…

Замечательная визуальная новелла narcissu.ru , описание я взял с сайта но меня она проняла не по детски, даже плакал :/

Ей Богу, не знаю, что я тут делаю и зачем пишу.. Наверное это уже диагноз...) Мир потерял, так сказать, свои радужные краски для меня еще эдак лет в 15. Ну ладно, скажете вы, у кого не бывает? И я даже больше скажу, умом я это прекрасно понимаю. У меня никогда не было нормальных любовных отношений. Более того, я даже никогда и не чувствовала этой самой любви. Она же.. Окрыляет? Я никогда не знала, кем я хочу стать. Вариантов и мыслей было масса: от актрисы до милиционера (последнее не позволило упавшее зрение). У меня обычная семя. Свои проблемы, но все, БЕЗУСЛОВНО, решаемы.
Итогом вот такой вот серенькой жизни стало... Поступление в ВУЗ на скучнейшую профессию, причем еще и не любимую. Я даже успела в этой сфере поработать три года, была предпринимателем, но все мои старания были.. гм... да собственно и не было стараний. В общем закрылась. И главное я знаю, что во всех своих бедах виновата я сама.
Учусь я посредственно, нет никакого желания стараться. Сессии правда вовремя закрываю, без долгов. Не хочется на свою серую жизнь вешать еще и долги в университете.
Но самое странное, что я уже ничего не хочу. Я каждый день проживаю день и все. Мне ничего не хочется, я ни хочу ничего добиваться. Откровенно говоря - я удивленна, зачем меня притащило в этот свет?
"Так нельзя!"
"Ты ленивое, безынициативное создание!"
"А вот другие... А ты..."
"Вся жизнь в твоих руках и только ты можешь ее изменить"
"найди себе занятие, хобби"
Да-да проходили, знаем. Вы не поверите, сколько раз я давала эти советы сама. Я знаю это. Я понимаю, что причина всех бед - я сама. Я живу без цели. В чем проблема ее поставить, спросите вы? Да ни в чем. Найди свою нишу и топай к ней как танк. Ан нет. Не хочу.
Я меняла работу. Пару дней я летаю, счастье, новый коллектив и.. Случается какой-то кризис, беда, проблема - все. Я перегорела. Тоже и с хобби. Наверное единственное мое долговечное увлечение - это чтение. Меня, реалистку, влекут туманные дали и поиски сокровищ, но никак не реальный мир. И тут я тоже виновата сама, что не могу себя заставить.
Удивительно, друзья, родные и знакомые считают меня оптимисткой, хорошей подругой (я стараюсь приходить на помощь, я готова выслушать их всегда), но я не оптимист. Более того, слушая про чьи-то проблемы я понимаю - мне все равно. Я ничего не чувствую. Ни к себе, ни к людям. И я понимаю, что это плохо.
У меня часто портится настроение, у меня ужасный характер (полагаю причина именно вот в таком моем отношении к себе и другим), я часто срываюсь на близких, обижаю, хотя мозгами то понимаю, что не права. Я часто берусь за что-то, но быстро перегораю. И вроде надо бы пробовать новое, а не хочу.
Наверное я пишу сюда, чтобы выговорится. А может я хочу совета, который поможет мне найти себя. Я правда не знаю.

Ребятки!!! Я устроилась на работу))) Даже на две!!! У меня всё получилось!!
Теперь осталось, собраться с мыслями и приготовить одежду к выходу на работу.
И в путь))) Спасибо всем кто меня поддерживал))

Мужчины рассказывают о своих проблемах иногда, но стремятся разрешить их самостоятельно. Иногда заходят в тупик, но не часто в этом признаются самим себе. Однако, в критических ситуациях, они часто находят выходы, или пускаются в крайности. Иногда и это помогает. А интересного собеседника они часто видят в женщине. К сожалению, этот интерес, в скором времени, видоизменяется, теряет многоцветность и всё вокруг незаметно, а то и откровенно, заполняет "цвет красный". Причём, женская половина, в наполнении красным цветом, тоже преуспевает!.. Вот здесь-то и начинаются проблемы... Но не только во взаимоотношениях...

Всё, что есть - КРАСОТА и ГАРМОНИЯ - Божественная Суть Вечности! Женщина это чувствует - это её природное достояние и состояние - отсюда её действия, поступки... стремление к гармонизации... Конечно, исключения присутствуют. А мужчины по этому поводу больше думают, размышляют, логически выстраивают и материализуют то, что надумали )))... И тоже - не без исключений Причём, устремлений к единению творческих процессов разных сторон.

Вот так и живём...