в последние дни болезнь разыгралась. вчера ложился спать, приняв таблетку преднизолона. чувствую - не помогает, нужно было хоть две бы выпить. но уже нужно ложиться спать, иначе утром буду как вареная медуза. "скорую" вызывать - значит ждать полчаса-час, лечь спать совсем уж поздно, а я так устал...решил сделать инъекцию эуфиллина. но, видимо, устал очень за день, да и руки дрожали. сначала попал в вену, но показалось, что в шприце пузырьки. извлек иглу, убрал пузырьки. пытаюсь еще раз. промазал мимо вены. начал надуваться мешочек под кожей. больно. извлек иглу - пошла кровь, весь перемазался. затем еще раз попытался. опять промазал. но в первый раз немного ввел и полегчало. ложусь спать, не могу уснуть - трудно дышать, боюсь так засыпать. решил еще раз попробовать, в левую руку. в левой руке вен не видно. решил снова в правую. промазал опять. давление что-то подскочило, опять пошла кровь. матерясь, выпил еще две таблетки и кое-как уснул. я - вареная медуза теперь.
не болейте, дети, астмой.

Все вроде правильно. Так и должно быть. Но... Есть это огромное "но", которое выражается в том, что я скучаю. Именно по тебе, по нашим вечным спорам, по прогулкам, по посиделкам у тебя, по болтовне в аське до утра... Я могу быть с кем угодно, но думаю все равно о тебе. Вот и сейчас понимаю, что еще немного и сорвусь, напишу. Нельзя, нельзя, нельзя.

О да детка, напиши побольше пафосных речей. Возьми несколько цитат из сети, в стиле ' Я Богиня, а вы дерьмо '. Добавь несколько фото а-ля ' я и телефон '. Напиши гневную речь о том ' Перевелись мужчины на Руси, никто не дарит мне такой хорошей айфон за улыбку' . Сделай это все, ведь ты одна такая... Вместе с миллионами таких же прынцес. А должна быть девушкой. Побольше пафоса детка, его так мало...

Сразу хочу извиниться за ошибки, живу во Львове, русский изучал сам по книгам.
Наверное это то что нужно для меня. Понимаете у меня куча комплексов, которые приходится активно скрывать. Психологические травмы детства, может позднее расскажу про них. Мне нужно делиться с людьми своими мыслями, иначе я срываюсь и начинаю творить фигню. А я уже слишком взрослый для этого. Сейчас я переживаю о Ней, моей зазнобе и Заире, женщине про которую я не могу перестать думать уже 6 лет. Да 2 года мы были вместе, совершили одно чудо (ему уже 5 лет, чудит похлеще папы).
4 года назад она меня предала меня ради парня который живет в 1800 км от нашего города. Интернет был создан что бы объединить людей, в моем случае он разделил. Все 4 года я пытаюсь ее забыть, выкинуть из головы. О боги сколько я натворил фигни за это время, сейчас даже вспоминать стыдно. Даже дал ей пощечину. Но все это время я и хотел помочь и вернуть ее. А она... Она использовала меня. По инету парень ведь не поможет затащить 5 мешков картошки в подвал или на 8 этаж, не починит кран, не даст денег на новую кофточку. Для людей у меня оправдание что я помогаю сыну, но себя то не обманешь, я просто ловлю любой шанс побыть возле нее. По жизни я добряк и люди часто пользуются этим, но обидно мне от ее поступков.
Два месяца я помогал й, сделал ремонт в кухни, потратил 2 з.п. , переключил стиральную машину с кухни в ванную. все это время она говорила что что-то шевелится внутри ее ко мне. Но в прошлую субботу она сказала "ты меня просто бесишь" . И вот опять холод на несколько месяцев. Я устал, просто устал. Почему со всей моей жизни несколько счастливых моментов связано только с ней. Почему я не могу выкинуть ее с головы. У меня были другие девушки, но душа всеравно просится к ней. Какой же я жалок...

Опять начались кошмары. Вроде и ужасов не смотрю. Откуда в моей голове эта жуть?
Придётся не спать несколько дней вообще. Увеличить дозу кофе в три раза. Вместо валяния на диванах/кроватях сидеть на жёстком неудобном стуле. А утром устраивать пробежки, чтобы не уснуть. Буду ходить как зомби и пугать своим видом окружающих.

Сегодня наконец закончился очередной марафон.
Иногда мне даже нравятся это состояния - готовишься, учишь, уже начинаешь переживать и бояться. Но мне почему то везет и выпадает то, что знаю. Понимаю, что когда нибудь это кончится.
После таких происшествий находит ступор - хочется над чем то работать, что то изучать, но такого стимула уже нет...
А самой придумать его - сложно почему то. Хотя не раз пыталась, искала....
Иногда я готова учиться и работать все время, чтобы не сталкиваться с таким состоянием. Может я просто не умею отдыхать?

Помогите наити хорошего психолога!

Мне так обидно,пол года назад я ждала подругу после школы,мы пошли домой,и там 3 её одноклассника позвали нас на парашку(горка на озере),ну мы согласились,я влюбилась в одного парня,мы там угарали с ним,дрались,бесились,я устала,он повалил меня на дорогу,я не могла встать а там ехала машина он меня спас,я влюбилась именно с этого момента,потом я решила ему предложить встречаться, я в этой переписке была как дура,признавалась ему в любви и всё такое,он мне отказал и показал эту переписку всему классу,пипец я опозорилась,теперь страдаю,плачу,думаю почему он так со мной?Я страшная чтоли?Подруги и все говорят он бабник,дебил...Найдёшь лучше!пипец...