сижу, никому не мешаю. Опа, почта. вам новое сообщение отсюда. захожу, а нет нифига. втф? это при том что мой айпи вообще забанен здесь. что я не помнил пароль. и вообще мне нахрен этот сайт не нужен. короче, удаляйте мой профиль.

Сегодня очередной раз убедилась, что равнодушка к сладному. Праздновали день рождения коллеги, съела два маленьких кусочка тортика, теперь мутит

Может это потому, что с прошлой пятницы я толком ничего не ела?...вчера только поужинала...жесть, проще вообще не есть.

Рилос Дельмс:
Я, *лять, ненавижу жизнь. А знаешь, почему не умираю? Потому что боюсь увидеть надпись "Начать новую игру"!
с bash.im

сегодня в 4 часа ночи проснулся. поскольку лето, это было 4 часа утра все же.
через полтора часа идти на работу надо бы. а почему не спал? да собаки лаяли, коты орали, кошки орали, псы лаяли, собаки орали, псы орали, кошки лаяли, коты лаяли. "душная летняя ночь".
вчера вечером, конечно, спортсмены разочаровывали, всего три раза угадал исходы. а потом-то, потом сорвал куш. ну еще бы, не каждый день выигрываешь с коэффициентом 25.0. потом, возможно, надоест, а пока вывел со счета три сотни. вот и на сотовую связь заработал. на месяц. выходной прошел не зря. мелочь, а приятно, когда аутсайдер отыгрывается со счета 0:2. если ты, конечно, ставишь на аутсайдера.
читал вчера здесь в виде гостя. ну что ж... со стороны было совсем грустно. люди, вы просто треплетесь ни о чем. проблема общения через интернет в том, что слово очень мало значит. очень быстро забывается.
задумываюсь дальше. не обращайте внимания. не обратили? ну и правильно.

Я схожу с ума, кажется.

Даже на заправке можно устроить шоу. Небольшой экспромт от пары открытых, умеющих посмеяться над собой людей.

Иногда так хочется иметь под рукой что то из чего можно узнать - как себя лучше всего повести. Так что бы разрулить сложную ситуацию, понравиться нужным тебе людям и завязать с ними крепкую дружбу , произвести на всех правильное впечатление,или просто соврать всем так что бы думали и делали всё так как тебе нужно.
Эдакая книга жизни.
Где написаны советы для тебя ,где есть ответы на все сферы что тебя интересуют.
И будучи растерянным,уставшим,незнающим как поступить - прийти,открыть страницу - и прочитать нужную тебе главу. которая даст понять - что ты делаешь не так - где ты ошибся - и ,что самое главное , как всё сделать так что бы тебе было хорошо, и в идеале не долго.
Иногда я вижу что у меня завязываются отношения с людьми,и думаю над тем - как произвести на них впечатление , на какие "кнопки" надавить что бы понравиться им, и только когда в спокойной обстановке сидишь, и анализируешь свои эмоции начинаешь понимать - что ты думал над этими "приёмами" из-за собственных страхов, т.к. боялся что не понравишься, что будешь отвергнут, не любим. И такая каша в голове,такое отсутствие "свежести" в ней , такие мысли приводящие глупым поступкам основанным сугубо на неосознанном страхе - пугают еще боль. Ощущаешь что твоя жизнь тебе не принадлежит,что ты как бы в тот момент знакомства защищал свою ранимую часть, не давал случиться тому чего так боишься - и понимаешь что надо как то прочистить самого себя от страхов,комплексов и научиться жить полной , даже сказал бы "светлой" жизнью не закрываясь от возможной реальности(ведь вполне реально что тебя действительно не примут - и как то не ясно - бояться этого или отпустить? или довольно таки ясно - отпустить? что бы полегчало и что бы нормально себя чувствуя смог нормально действовать и ощущать происходящее вокруг тебя)
Блин,прямо по среди того как я это написал меня охватил такой страх что я сейчас словно какой то странный,непонятный или даже смешной. Я до ужаса этого боюсь. Боюсь реакции высмеивающей, даже здесь, потому что...хочу принятия?
Вот...кажется полегчало. Надолго ли? не знаю...еще одна слабость в себе - не уверенность в собственной устойчивости к обстоятельствам и в том что сегодня буду ощущать.
Например, шел в тренажерный раз сегодня я полный не уверенности в том что смогу достичь успеха, однако,после того как позанимался(ха! выделения гормоном анти-депрессантов?) почувствовал себя очень активным,"наполненным жизненной энергией" - и вроде бы хорошо стало,но т.к. это не впервой такой происходит - я иду домой зная что вся эта жизнерадосность спадёт на нет,что меня убьёт что то...И имя этому что то - одиночество. Отсутствие какой то деятельности рядом с людьми похоже что убивает во мне "позитивный" настрой и создаёт во мне уверенность что реальность такая большая и сложная а я - маленький и ни на что не способен и тут я снова нуждаюсь в ком то , или в чем то на подобии книги жизни :)
И хотя мне сложно оценить - какой я человек - общительный - ведь разговор завязать и продолжить на долго я не могу и не мог,да и не чувствовал интереса к себе от окружающих - или нет (но тогда откуда такая сильная тяга к общению?) - я чувствую этот конфликт желания общения с опасением что я не способен к этому общению(но,это как то глобально,по крайней мере казалось до того пока я сюда не выложил это)
В общем,такая "ушатанность" заставляет желать иметь рядом с собой "книгу жизни" которая всему научит, во всём поможет и в обще с ней у тебя всё будет зашибись.