сегодня у моего младшего сынишки день рождения.
уже 5 лет

5 лет назад он был малюсеньким (ага, 4200...), а я была еще полна сил...

детки - человечки, которых я люблю безмерно и не смотря ни на что...
мои детки страдают от моих болячек. мне их так жалко!!!!

но я стараюсь жить. нормально полноценно жить и радоваться этой жизни. и их баловать)))))))

«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было вначале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть. В Нём была жизнь, и жизнь была свет человеков» (Иоан. 1:1-4)

Написать данный пост меня натолкнула запись "без имени"..Ребят, это, конечно, мало что изменит, но я до безумия хочу, что бы у вас всех все было хорошо, что бы все получили, что хотят, чтобы вторые половинки нашлись, семьи образовались, работа хорошая нашлась. Не знаю, но от веры хотя бы в эту малось может хоть что-то выйдет, ибо объективные причины не позволяют помочь.

Знаете, есть в моей жизни один человек, уже на протяжении многих лет, на все праздники, у всех мест для загадывания желания я прошу одного, чтобы у него все было спокойно (т.к. я не знаю, что ему нужно). Вот и просто хочется такого для всех.
Посто отсутствие атомных войн и мин на поле среди ржи.

утопично, но до безобразия этого хочется именно сейчас.

Вот вроде третий раз подряд я на сайте один. И опять пишу блог. Только разница в том что мне через 2 часа идти на работу а я не ложился. Точнее как лёг в пол-третьего, проворочался до пяти и решил что заставлять себя заснуть смысла нет. День обещает быть весёлым. Ну думаю энергетики и кофеин сделают своё дело и я протяну до вечера.
Замучила бессонница... вот вроде и всё.

К вопросу о комплексах и фобиях, дабы добить себя на благодатной почве критики.
Искренне считаю себя глупой, несмотря на наличие диплома с отличием и каких-то грамот по поводу участия в каких-то конференциях. Образование почти ничего не дает, тем более мое, кучу проблем и вопросов для размышления.
В силу своей скромности мне тяжело будет уйти с работы, поскольку написать заявление будет выше моих сил. Хотя, мозгом понимаю, что едва ли меня кто-то держать будет, ибо не считаю себя хорошим специалистом.

Да, действительно я глупый и никчемный человек, не стесняюсь этого признать, ибо чувства собственного достоинства у меня и в зачатке нет, банальная гордости и слабоумие. Впросьбах людям бывает отказываю, ибо не хочу лишней ответственности, особенно за то, в чем я не совсем разбираюсь. За что получаю по шапке. Что приводит меня в жуткой и вязкое уныние.

"Не надо ко мне тянуться" -почти кредо. Как Ёжик. Отталкивать всех, что бы потом страдать, поскольку нет никакой веры в искренность слов и намерений.
Как человек тоже не особо интересный, ибо вся моя жизнь- это я.
Не нравится мне говорить о семье, родителях, ибо ни детства, ни семьи у меня почти нет и не было. Не помню себя ребенком, и все светлое давно уже поблекло.
Жить тоже смысла не вижу, как перекати-поле, куда ветер подует. Смыслов нет.
Считаю, что человек всего может достичь,если только захочет, но мне ничего не надо, мне комфортно так как есть.

Мне бы сдохнуть, а не умереть, это не так интеллегентно.

по делу Иеговы.
Вчера подлетают ко мне две дамы, солидного вида: одна, самая разговорчивая-бабуля и вторая-женщина годам к 40, и начинают расспрашивать про образование: Как Вы считаете, какое образование должен получить человек и т.п. За студентку меня приняли, тем более дело было около одного из корпусов мед.университета...далее она говорит: А от Иисус...
Так, понятно, и я не нашла ничего более умного чем выдать (кстати, этот вариант позаимствован у одного знакомого человека и немного модернизирован):
-Знаете, я сатанитка в третьем поколении, посему не считаю цлесообразным продолжать диалог.
Надо было видеть лица этих женщин

Не люблю, когда свои убеждения навязывают, а тут еще эти свидетели...

Исследования восприятия и памяти показывают, что наше сознание главным образом есть результат нашего мышления, а не мыслительный процесс. Созерцая свое ментальное море, мы видим только его поверхность. Мы ощущаем результаты бессознательной работы нашего разума, когда ставим ментальные часы на определенное время, чтобы вовремя проснуться, или когда спонтанно наступает творческое озарение после того, как проблема бессознательно "вынашивалась". Творчески мыслящие ученые и художники, например, часто не могут рассказать о мыслительном процессе, в результате которого наступило озарение.

Погода до ветра в голове, выдует все мысли напрочь. Может это и хорошо, пусто и ничего не валяется.
Мне даже нравится, что сегодня ветсренно и холодно, можно будет пойти на набережную, чтобы проточным ветром быть пронизанй насквозь (наверное это ощущают герои фильмов, когда в низ кто-то вселяется). Тоска. Можно часами "переписываться", чтобы потом иметь силу и терпение не отвечать на протяжении столькиз месяцев. Это можно, это легко и это даже не игнор, а самолечение. Без лишних вопросов, полугодовым молчанием.

А еще можно каждое утро на протяжении всего отпуска вставать в семь утра, чтобы исполнять мечту о тихой и спокойной полужизни, гляда на полупустой город. Все так очаровательно. Опять у трупа появилась необходимость что-то ощутить, значит он все еще человек, полуживой, но человек.

Добрый вечер!
Любили безответно?
Долго? К чему это привело?
У меня пятый год пойдёт. Он знает.
Все плохо, я очень невезучий человек :)
Может научите меня забыть/забить и начать замечать других парней?
А то у меня уже страх появляется, что не полюблю больше никого так.
Ну все банально. С психологом даже работала. Забить, именно забить, получается максимум дня на 2.
Я знаю, что я глупая, дура и все такое. Сама себя ненавижу за это.
Но вот что поделаешь, сердцу не прикажешь. Может поделитесь своими жизненными ситуациями?
У меня вот есть надежда на что-то и вера в что-то все равно :)
Дура, говорю же.