К вопросу о комплексах и фобиях, дабы добить себя на благодатной почве критики.
Искренне считаю себя глупой, несмотря на наличие диплома с отличием и каких-то грамот по поводу участия в каких-то конференциях. Образование почти ничего не дает, тем более мое, кучу проблем и вопросов для размышления.
В силу своей скромности мне тяжело будет уйти с работы, поскольку написать заявление будет выше моих сил. Хотя, мозгом понимаю, что едва ли меня кто-то держать будет, ибо не считаю себя хорошим специалистом.

Да, действительно я глупый и никчемный человек, не стесняюсь этого признать, ибо чувства собственного достоинства у меня и в зачатке нет, банальная гордости и слабоумие. Впросьбах людям бывает отказываю, ибо не хочу лишней ответственности, особенно за то, в чем я не совсем разбираюсь. За что получаю по шапке. Что приводит меня в жуткой и вязкое уныние.

"Не надо ко мне тянуться" -почти кредо. Как Ёжик. Отталкивать всех, что бы потом страдать, поскольку нет никакой веры в искренность слов и намерений.
Как человек тоже не особо интересный, ибо вся моя жизнь- это я.
Не нравится мне говорить о семье, родителях, ибо ни детства, ни семьи у меня почти нет и не было. Не помню себя ребенком, и все светлое давно уже поблекло.
Жить тоже смысла не вижу, как перекати-поле, куда ветер подует. Смыслов нет.
Считаю, что человек всего может достичь,если только захочет, но мне ничего не надо, мне комфортно так как есть.

Мне бы сдохнуть, а не умереть, это не так интеллегентно.

по делу Иеговы.
Вчера подлетают ко мне две дамы, солидного вида: одна, самая разговорчивая-бабуля и вторая-женщина годам к 40, и начинают расспрашивать про образование: Как Вы считаете, какое образование должен получить человек и т.п. За студентку меня приняли, тем более дело было около одного из корпусов мед.университета...далее она говорит: А от Иисус...
Так, понятно, и я не нашла ничего более умного чем выдать (кстати, этот вариант позаимствован у одного знакомого человека и немного модернизирован):
-Знаете, я сатанитка в третьем поколении, посему не считаю цлесообразным продолжать диалог.
Надо было видеть лица этих женщин

Не люблю, когда свои убеждения навязывают, а тут еще эти свидетели...

Исследования восприятия и памяти показывают, что наше сознание главным образом есть результат нашего мышления, а не мыслительный процесс. Созерцая свое ментальное море, мы видим только его поверхность. Мы ощущаем результаты бессознательной работы нашего разума, когда ставим ментальные часы на определенное время, чтобы вовремя проснуться, или когда спонтанно наступает творческое озарение после того, как проблема бессознательно "вынашивалась". Творчески мыслящие ученые и художники, например, часто не могут рассказать о мыслительном процессе, в результате которого наступило озарение.

Погода до ветра в голове, выдует все мысли напрочь. Может это и хорошо, пусто и ничего не валяется.
Мне даже нравится, что сегодня ветсренно и холодно, можно будет пойти на набережную, чтобы проточным ветром быть пронизанй насквозь (наверное это ощущают герои фильмов, когда в низ кто-то вселяется). Тоска. Можно часами "переписываться", чтобы потом иметь силу и терпение не отвечать на протяжении столькиз месяцев. Это можно, это легко и это даже не игнор, а самолечение. Без лишних вопросов, полугодовым молчанием.

А еще можно каждое утро на протяжении всего отпуска вставать в семь утра, чтобы исполнять мечту о тихой и спокойной полужизни, гляда на полупустой город. Все так очаровательно. Опять у трупа появилась необходимость что-то ощутить, значит он все еще человек, полуживой, но человек.

Добрый вечер!
Любили безответно?
Долго? К чему это привело?
У меня пятый год пойдёт. Он знает.
Все плохо, я очень невезучий человек :)
Может научите меня забыть/забить и начать замечать других парней?
А то у меня уже страх появляется, что не полюблю больше никого так.
Ну все банально. С психологом даже работала. Забить, именно забить, получается максимум дня на 2.
Я знаю, что я глупая, дура и все такое. Сама себя ненавижу за это.
Но вот что поделаешь, сердцу не прикажешь. Может поделитесь своими жизненными ситуациями?
У меня вот есть надежда на что-то и вера в что-то все равно :)
Дура, говорю же.

Я офигительная.Такая умная,с богатым внутренним миром и искромётным юмором.В меру скромная,дружелюбная и милая просто мимими.Опрятная,сдержанная и могу довести до хохотальных слёз унылую охранницу в М-видео(да-да,сегодня так и было).Когда хочу-выгляжу как богиня,когда ленюсь-выгляжу как богиня в отпуске.Не обидчива,не злопамятна,предельно корректна.Так что же меня так не любят?Завидуют cccyки.

У меня уже второй день в честь опрессовок живет подруга. И вот сегодня за ужином она меня спросила, есть ли вещи, которые я бы при ней никогда не сделала? Мы долго рассуждали на тему моделей поведения с определенными людьми, все было очень интересно и дискуссионно. А потом неожиданно выяснилось, что подруга моя, с которой мы уже дай бог 8 лет дружим, имеет обо мне совершенно неверное представление! И это все при том, что ничего от нее я не скрываю, никаких ролей не играю и вообще, проста как валенок. Но все же, все эти годы она во мне достаточно сильно ошибалась, считая исключительно сильным, волевым и самодостаточным человеком. И была поражена, услышав, что у меня и комплексы и страхи и неспособность налаживать отношения с незнакомцами. Вот вам и разрыв шаблона, господа.

Итак, я веду прямой репортаж из-под одеяла. Мой неравный бой с бубонной чумой и соплями продолжается. Пока счёт 1:1. Сегодня я уже могу разговаривать, но зато постоянно чихаю. За что снова был изгнан с работы с указанием приходить либо в скафандре, либо полностью выздоровевшим. Жизнь - боль.