Сегодня день безделья.Уря)Хотя я и обещал миледи на выходных но мой рабочий настрой изменился и я послал эту работу к козе в трещину))Трулляля))Хорошо работать без всякой трудовой и прочей хрени)

блядь почему скучно как в скунцкамере? ))) хо хо хо некто уже 2 дня не звонит ( сижу дома как помидор в банке и попиваю зеленый чай )
я что никому не нужна ?

почему мне ничего не снится ?
раньше просыпаясь утром вспоминая сон мне было смешно или грустно , сейчас мне не снится нирчего ( совершенно может 1 сон в месяц а может и вообще нету (
говорили что если спать мало например 20-60 минут то сон видишь я ставила кучу будильников и эти догадки не подтвердились (
я прямо не знаю что делать (( просыпаться всновь и вновь разочерованной мне не нравится ....
и толком ничего не могу поделать (((

Вот и прошел еще один день. Не пошел на день рождения друга. Надоели все. Так паршиво на душе... Больно. Боль разрывает грудную клетку. Все как в тумане. Чувство как будто бы я никому не нужен. Боюсь того что будет завтра. Даже сон не приносит удовольствия. Верю что это пройдет. Буду сильным, потерплю. Есть и похуже вещи...

После поездки в Питер я думала что организм наконец-то перестроился.
Что я перестала страдать (наслаждаться) бессонницей и теперь буду как все нормальные люди, ложиться спать не позже полуночи.
Угу.. хрен вам. Можете меня поздравить- период ненормальной сонливости кончился. Муж давно спит, собеседников и днем с огнем то не сыщешь, не то что ночью..
Какая-то тонкая, чуть пряная тоска...
И не поймешь чего больше хочется- влюбиться или повеситься

Однажды я останусь один дома,закрою все окна,заклею вентиляцию скотчем. Открою все краны на газовой плите,глотну снотворного и лягу спать. Странно,но от этих мыслей у меня улучшается настроение,безысходность все же возможно миновать...

Жизнь странная штука. Всего минуту назад меня беспокоила заваленная сессия, а теперь вот я смотрю в глаза смерти. Внизу орали люди. Им было страшно, и мне тоже. Но я всегда хотела встретить смерть с гордо поднятой головой. И вот теперь, стоя на крыше, я пытаюсь выровнить дыхание, пытаюсь устоять на месте, хотя чувство самосохранения просто вопит от ужаса и требует убежать…Забиться в самый дальний угол, но смысла нет…Радиация достанет меня везде. Не зря же ядерная бомба называется оружием массового поражения. Для того, чтобы вырезать целые города, страны, нации. Спасение только под землей…В метро…Но надолго ли? Да и жизнь ли это вообще? Не чувствовать тепло солнца, обжигающего мороза, легкого ветерка или ураганного порыва, и вымокнуть не под летним ливнем, а из-за протекающей трубы? Мне искренне жаль тех, кто решился на такую «жизнь»…Трусы…Это худшее, что могло бы с ними случиться. Это будет Адом для человечества.
Сердце бьется всё быстрее, но думаю, у меня есть еще несколько минут. Надеюсь, что связь пока работает. Дрожащими, негнущимися пальцами я достаю телефон и набираю: «Как хорошо, что вы не здесь. Я люблю вас…» и отправляю отцу. В этот миг моё сознание наполняет безграничная радость и боль. Я даже не знала, что такое возможно. Как хорошо, что родители на курорте и как хреново, что я их больше не увижу. Что они больше не смогут меня обнять.
Я пытаюсь наслаждаться каждым мгновением, каждым глотком чистого воздуха, пропитанного запахом дождя, хочу насладиться даже огненно-ядовитым «грибом», который разрастается над местом взрыва. Я наивно полагаю, что в один прекрасный миг он замрет и всё будет как раньше, или что я сейчас проснусь. Но «гриб» слишком быстро увеличивается и приближается, слишком рано хочет накрыть меня своим, пожирающим всё вокруг себя, огнем. Таким прекрасным, но таким смертельным.
Кажется, что время остановилось, словно насмехаясь над теми, кто в ужасе ожидает смерти…Прошли секунды, а мне кажется, что прошли года. Все воспоминания, хорошие и плохие, проносятся в моей голове. Все обиды и ссоры кажутся теперь такими…мелочными. Кажется, что ничего я не успела сделать в жизни и что будь у меня второй шанс…Но теперь его нет. И никогда не будет.
Кожей я ощущаю приближающуюся ударную волну. Через несколько секунд я умру. Странно, что это мои последние мысли…Руки непозволительно сильно дрожат, а ноги почти не держат, я готова упасть в обморок, но нет. Я хочу встретить смерть достойно настолько, насколько это возможно. Внезапно я улыбаюсь, а потом заливаюсь смехом. Надо же, человек всё же добился своего! Скоро Земля будет полностью уничтожена, ведь это не последняя бомба. Жаль, что меня уже не будет. А я бы так хотела подняться на руинах разрушенной, разбитой вдребезги цивилизации и прокричать во весь голос: «Ведь я же говорила!».

На Земле больше людей добрых или злых?

Смотрю на звезд далеких свет
И круговерть огней.
Смотрю спокойно я, без слез,
И с мыслями о ней.
Когда сломалось все, ушло
Понять я не могу.
Порой казалось "все, прошло",
Наверное, в бреду.
Не верю я, что это все,
Поверить не хочу.
Нож в сердце мне -
Слова ее.
Без крика закричу.
И вновь в бескрайней тишине
Одна я в позний час.
Смотрю на звезд далеких свет
И вспоминаю нас.

Еще одним человеком на сайте стало меньше.
Сегодня удалился Fenrir
Так странно себя ощущаю. Казалось бы еще только сегодня утром он слал мне на стену кошку и отвечал на сообщения, и вот уже.. "профиль пользователя был удален"
Как сказал он сам- чтобы не ныть. А я переживаю за него. До сегодняшнего дня я хоть могла справляться о его самочувствии.
Будем надеяться, что у него все будет хорошо.


Ровных дорог тебе, Хвостатый