Включили отопление и горячую воду. Наконец-то и до них дошло, что при темпереатуре +3 мы не можем принимать ледяной душ и обходиться без батарей. Однако, это не помогло. Слишком старые окна. Они пропускают ветер во внутрь и делают мое пребывание в доме невыносимым, и мне даже кажется, что я вижу дырки в оконных рамах. Да, пожалуй я их и вправду вижу.

Не знаю почему, вдруг вспомнился фильм "Осама". В последний раз я смотрела его лет 6-7 назад. Это про девочку из одной из стран исламского третьего мира, которую мать выдает за мальчика и отдает в школу, где могут учиться только парни. Но потом случается кое что непредвиденное, и ее разоблачают. Затем подвешивают над колодцем и она там висит. Долго висит и плачет. Больше ничего не помню кроме концовки, где ее выдают замуж за 70-и летнего старика.

Интересно, каково это - быть замужем за человеком который еле передвигает ноги, но при этом лезет к тебе в постель? Представить страшно.
Помню, как несколько месяцев назад у нас с матерью состоялся такой разговор:

Она: До сих пор жалею за того генерала, который набивался ко мне в мужья лет 6 назад.
Я: Что же ты за него не вышла?
Она: Я его для тебя оставила.
Я: ...Постой, как это - "для меня"? Ему же сейчас уже должно быть за 60
Она: Ну и что? Он же генерал.
Я: Но у нас разница в возрасте под 50 лет
Она: Тебе в самый раз.

Вот так вот.

Нет ни какого славного прошлого.
Нет ни каких великих побед.
Есть лишь земля пропитанная кровью невиновных и винных,
На которой воздвигли ,фундаменты наших домов...(с)

Хоть за счет чего то можно поднять себе самооценку.
Сама, своими ручками прошила себе телефон Для меня это прям что то, хоть в этом и нет ничего сложного, как выяснилось. Но я все равно собой довольна + мне к скилу. Аппаратик как новой жизнью зажил. Дотянула настройки камеры. Со многим короче разобралась.
Хоть так себя порадовать.

Толпа не любит одиночек; она признает только фальшивых людей, подражающих во всем друг другу. Толпа презирает каждого, кто держится особняком, кто отстаивает свои права, защищает свою свободу, поступает по-своему, невзирая на последствия.

совсем недавно мне довелось бродить по многолюдным улицам большого города.просто нужно было занять себя в течение нескольких часов.погреться в кафешке,подышать свежим воздухом,зайти в заранее намеченые магазинчики.наблюдал за группой пенсионеров,занимающихся финской хотьбой.одна бабулька,остановившись кого-то окликнула.позади явно недовольный дедок,сунув палки подмышку,пыталсядогнать группу по-старинке трусцой.забавные они старики ей богу.что странно,пока бродил не увидел ни одного профессионального нищего.или попрятались они куда-то.раньше ведь вышел из метро и вот он родной сидит как ни в чем ни бывало или на гитарке бринькает.хоть и не подаю никогда,а все равно лицо знакомое.музыканты уличные свою дань берут конечно.не могу устоять.а еще бесят узкие тротуары.с крыш капает,а внизу замерзает.получается такая корка наледи под уклоном,что идешь и думаешь,как бы под колеса проезжающим авто не навернуться.и оттаивает всякая гадость.какашки да чупа-чупсы недоеденные вместе с дохлыми мышками.
и вот именно на таком тротуаре встретился я глазами с еле-еле шаркающей бабушкой.глаза как глаза.слезятся от ветра весеннего.мокрые следы на щеках морщинистых.и вот говорит она ,а что не слышу.по губам прочитал.наушник из уха вытащил,мелочь из кармана вытащил и в её трясущуюся руку высыпал.там рублей может 15 и набралось бы.эту мелочь я челый месяц копил на сдачу от пива да всего прочего.
пихнул наушник в ухо и иду дальше.ведет свое повествование автор,а слушать его мне не интересно.минута- две.что-то не так.даже не помню когда мне последний раз было стыдно.бабулька исчезла.да и совести пора бы уже успокоиться.я ведь когда мелочь пихал,даже не спросил элементарно о нуждах у неё.
в инете набрал"социальная помощь"вижу множество телефонов.а у той бабушки интернет есть?или слезы её стоят тех 15 р.,на которые и буханку хлеба не купить?или жалко мне было полчаса помочь продукты донести .

не могу понять. Страх это положительная или все таки отрицательная мотивация. Конечно ясно что в зввисимости от контекста на этот вопрос можно посмотреть по разному. Но если наличие окончания сроков сдачи экзаменов так влияет на скорость усваиваемости информации..то я может даже какой-то одной из ног начинаю поддерживать тоталитаризм))))

Ненавижу больницы,а завтра таскаться по всем врачам почти,и холодно сцуко,но почему-то тепло на душе.

З.ы самое трудно заставить себя лечь спать(

Нельзя мне никакие отношения заводить... Я с лишком самостоятельная, близких это бесит. Иногда я спрашиваю совета, но всегда поступаю так, как считаю нужным. Я знаю, что смогу прорваться в любой ситуации. Я слишком самоуверена. Слишком независима. Слишком эгоистична. Слишком зациклена на всем, что интересно мне. И теперь совсем одна. Я знаю, что сама виновата в том, что всегда старалась казаться сильнее, чем я есть. И никогда не могла принять помощь. Отсюда и все проблемы. Нельзя мне было привязываться. И привязывать к себе человека тоже нельзя было.
Знаю, что утром проснусь и удалю этот пост. Потому что это нытье. И потому что здесь правда.

Одиночество. Славное одиночество. Столько пафоса в этом слове - столько же и грусти. Одиночество. Столь неожиданным образом приходящее, столь-же неосознанно ожидаемое в те самые минуты, когда об этом и думать не хочется. Летний ветерок, легко обдувает тонкую рубашку, совсем не холодит. Мир своей пустотой мягко обволакивает, а своей наполненностью дарит осязание и целостность тебя и мироздания. Ты идёшь, мир идёт за тобой, лишь прибитые звёзды смотрят со своих мест, не желая их покинуть.
Разрыв. Одиночество.
Нет больше мирового объёма, мир сжимается до размеров небольшой комнаты. Звёзды, те самые звёзды теперь смотрят в окно с немым укором и насмешкой. Это одиночество. Часы встали. Иссяк мировой резервуар надежды, отведённый лишь для твоей персоны, высохли его шланги и раскрошилась резина в клапанах. С каждым часом крошится и сознание. Асфальт, нагретый солнцем, теперь превращается в болото. Иди, пока одинок, иди по этому болоту, ломай тростник, пускай обломки его впиваются крошечными осколками в ноги. И также то славное одиночество впивается в душу, постепенно замещая то немногое, что оставалось в ней. Нет дороги из этой топи, нет и не надо. Ведь это то самое прекрасное одиночество, которое выросло на обломках твоих чувств. А они были ? Уже не помнишь ? Осталось только само воспоминание, без всяких вариантов его восстановления. А ты всё вспоминаешь и вспоминаешь, и невозможно остановиться. Потеря контекста.
Одиночество. Печаль. Саморазрушение. ОПС