Не знаю, как объяснить то, что со мной происходит, но время от времени я то счастлив, то безнадежно одинок и подавлен. Близкое окружение то улыбается мне, то отталкивает, пытаясь доказать, что это всё шутки и не нужно так серьёзно к этому относиться, но мне всё равно обидно и я не могу скрыть это. Меня упрекают в том, что я сижу дома и постоянно один, но я не вижу смысла гулять с теми, кто мне не интересен и не близок по духу, а других, увы, нет. Знаю, что не я один так живу, но я не могу и не хочу мириться с таким плачевным положением. Мне не с кем поговорить по душам, ведь у всех свои дела, свои знакомые, который, возможно, ближе, чем я. Я не люблю жаловаться, я стараюсь быть беспристрастным и объективным по жизни, но многим это не нравится и я считаю, что таким способом просто выношу негатив, но мне может это только лишь казаться. Вопрос на сегодня: Как не изменять себе, но при этом не быть противным человеком для других? Возможно ли это или нравится всем невозможно?

"Подслушал" сегодня разговор двух подруг:

Почитав записи и блоги других понял, что пора сделать свой хоррор-квест или какой-нибудь хоррор-экшен. Сюжет есть, не Биошоковский, но есть.

Спустя несколько сотен дней я снова здесь.
Те, с кем я общалась уже давно не заходят сюда.

Всякий негатив уже не лезет попросту в меня, как я поняла. Не хочется видеть тоскливые, мрак наводящие фильмы, слушать тоскливую музыку, видеть печальные посты... переполнена этим уже была раз сто.
А теперь только оптимизм, только радостные вещи, вера в себя, не смотря на то, что все в общем-то нелегко, непросто...
Улыбаться, смеяться, пусть все ходят угрюмые, злиться, кричать, сходить с ума, делать ошибки, исправлять их, извиняться, только не затяжная депрессия. Уж лучше выплеснуть негатив наружу. Чего ему там внутри разъедать? И собирать чужой тоже не нужно.
Остро чувствую притворство со стороны людей, начали сниться символичные сны, думаю, пора освободиться от всего лишнего, продолжить верить в свои силы и даже больше, чем раньше. А зависть, ухмылки и сарказм пусть остается при тех, кто их воспроизводит. Просто с некоторыми людьми пути у нас разошлись. А с другими все только начинается.
Да, жизнь есть жизнь. И как легко становится, когда высказываешь то, что думаешь без всякой завуалированности... просто... нужен человек. Тот, кто бы понял. Будьте счастливы.

Закрытый мир, открытые раны....Что это значит?Каждый задаётся этим вопросом при чтении этой цитаты,но не каждый понимает её смысл.Закрытый мир-это значит когда для человека закрыто всё в этом ничтожном мире.Он одинок,эгоистичен...Поэтому человек начинает колечить себя.Как говориться "истекает кровью тихо,живя...."

где искренность черт возьми?

Сегодня я узнала,что мои родители считают меня за умственно-недалекую. Я спросила, что почему они так думают, а они молчали. Теперь мне обидно и плохо. Как я дальше буду жить с людьми, которые считают меня за дурочку? Я даже не знаю что будет дальше...Ну спасибо им, хоть правду сказали!

после очередного раскритикованного мной диснеевского мультфильма, друзья, с которыми живу, заявили мне, что родители воспитали меня так, что полностью убили во мне чувство мечтать и видеть хорошее.
Не знаю, виноваты ли тут родители.. но разве это плохо - не мечтать?
мне было лет шестнадцать или семнадцать, я сильно влюбилась, мы жили в разных городах и виделись редко. Я часто думала о нём, мечтала, как увидимся, поцелуемся, как будем вместе, что будем делать и т.д.
в результате мы расстались, ещё и не начав встречаться. И тогда я решила для себя, что не буду строить планов, не буду мечтать, чтобы потом (когда ничего не получится, когда ожидания не оправдаются) мне не было больно.
С тех пор жить мне стало легче.
А насчет хорошего.. Меня всегда ненавидело большое кол-во людей, а когда в определенный момент предали и близкие люди, которых я звала друзьями, то мир несколько перевернулся. Недоверие, ожидание предательства, подставы, зла..
Зачем мне ожидать от человека хорошее? Чтобы потом мне было больно от того, что он не оправдал мои ожидания? Ведь человек не виноват - это я надумала лишнего..

Я вот в последнее время частенько задумываюсь... ведь скоро в Токио может быть большой БУМ. Хотел бы я там жить? Или нет? Завидую ли я японцам что они там, а я здесь? Или я им сочувствую? Хочу ли я чем то помочь? Или желаю чтоб все закончилось быстро?