Стащила с одного женского ресурса.

Нобелевский лауреат всемирно известный физик Лев Ландау открыл формулу

ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ ЖЕНСКОЙ КРАСОТЫ

Выглядит она так: L =KxMxT / NxNxP
.
K – обхват по бюсту; М – по бёдрам; N – по талии; Т – рост, всё в см. Р – вес в кг.
Так, если принять параметры:
- для "супермодели" шестидесятых годов 80-80-60-170-60 ( в указанной выше последовательности), то по формуле получим 5 !
-Если же принять параметры «антимодели» 120-120-120-170-100 , то получим 2
Вот в этом интервале школьных оценок и работает формула Ландау.

К первому классу мы приехали обратно в Златоуст... Приобрели квартиру здесь... И понеслась... мой папа мог пропадать на неделю две и даже до месяца мы не находили себе места... Находился после чего все повторялось вновь. И вот у мамы случилась беременность... он не сильно то ей обрадовался. После чего он просил маму, чтобы он взял ей кредит а именно, чтобы мама была его поручителем... Мама не знала об этом он обманул ее сказав, что берет для друга и она просто подписала. И потом он решил уехать на север на заработками как оказалось потом, из-за того, что он больше не мог платить кредит... Когда мама узнала об этом ей было очень плохо... Она уже не работала в тот момент, находилась в декретном отпуске. И тогда для нас наступило по-настоящему тяжелое время... Мы пытались платить кредит хотя денег не было совсем... папа пропал и мы даже подавали заявление в милицию. Он нашелся и начал высылать деньги на кредит. Родилась Лерка. Он пропадал несколько раз было очень тяжело когда однажды он влип так, что ему дали условный срок... Потихонечку через суд мы расплатились за кредит.. В целом папы не было с нами 3 года..... И вот он решает приехать перед новым годом, точнее за неделю до 2013. Я не смогу передать то чувство когда он вышел из автобуса( слезы градом и даже сейчас когда я пишу это....Это очень больно правда 3 года разлуки... И вот казалось бы все должно быть хорошо....Но вот однажды я прихожу домой и мама убитая сидит в интернете и читает, что-то типа "как пережить развод..." Перед глазами у меня стена я думала повешусь честно... не подавала виду при нем, но было больно просто невыносимо..... да и сейчас....в итоге прожив с нами всего неделю после 3-годовой разлуки он уехал.((Я волком выла тогда... боль просто съедала меня.... в итоге сейчас я не разговаривала с ним уже 2 месяца даже по телефону.... Мама читала у него смс-ки от другой... мне очень больно правда... очень... сейчас просто настал предел. Мы с мамой месяц отходили мы не могли не есть не спать не пить..... ни вообще ничего... и вот у мамы появился Слава.... что прибавляет мне боли вдвойне... мою подушку можно будет выжимать скоро, но не подумайте я не плакса в свое время папа пытался вырастить меня сильной девочкой... подушка пропитана болью очень сильной болью.... Раньше я никогда не знала и не понимала, что такое боль настоящая душевная боль, которая съедает тебя изнутри..... Сейчас она ушла к Славе.... а у меня предел... Из меня бьет болезненный фонтан.... Еле держусь чтобы не повеситься ей Богу.....

Все началось когда я родилась.... Родители еще когда я была совсем маленькой чуть не развелись. В итоге все наладилось и когда мне было где-то 2 года мы уехали на север в г. Урай. там мы приобрели квартиру и в целом все было хорошо...

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью...

не.не так.все не знаю как же начать..
попробую так.

и снова наступила весна,а весна для больного человека это время предсказуемое,по крайней мере я каждую весну мучаюсь адскими головными болями и аморфным состоянием,мне плевать на все.только бы голова болела меньше,после кое-каких лекарств становится лучше,после похода к врачу у которой наблюдаюсь на протяжении почти всей жизни.
в том году познакомилась с парнем,сначала понравился..и только спустя примерно 3 месяца я поняла кто он и что из себя представляет,он был первый кто так искусно вытрепал мне нервы,причем в итоге всегда виновата остаюсь я. но истерики то закатывает он. а я в силу немного расшатанной нервной системы всегда все воспринимаю слишком ярко..позже он начал угрожать мне тем что повесится.а я боюсь.мне страшно то что он и мне может сделать что-то.хоть и клянется.хотя иногда в словах он не стесняется,как только можно меня обзывать когда я что-то не то сделала(причем обычно это мелочи вроде я с кем то разговаривала,или добавила в друзья или вот в универ поступила не в тот..)так было почти всегда.
сейчас весна,мне хуже чем в том году,подозреваю что и он отчасти привнес свою лепту.он вопит что не нужен мне,что я его не люблю и т.п.
и опять упреки что когда ему были нужны деньги я не дала ему на бензин(ну как же на маршрутках то не царское дело) и да,я учусь,а он работает.причем я без стипендии. но ничего не помешало попрекнуть меня.
сейчас мне сложно с ним разговаривать,все невысказанное раньше рвется наружу,будто бы фонтан отвращения,страха,одиночества.
он никогда не пытался понять меня,человек у которого всегда все было,требует что бы и я тоже была как собственность, недавно сказала что не пойду за него замуж.потому что не хочу. да и папа не отдаст.но я не про это..
зачем говорить что любишь человеку которому позже будешь приносить боль,..?
я понимаю,что все люди разные.
все.но и отношения должны быть более доверительными..а я не могу доверять.никому.
еще одно проблема(для него великая) это то,что меня не пускают гулять, т.е я могу после универа пройтись по магазинам но недолго,папа ругается,можно только до 5-6 вечера и все. а я иногда согласна с ним,я открыла для себя интернет в 9 классе,и так и утонула тут,запуталась в паутинах,причем в итоге всего я сижу в онлайн играх и качаю персов,та жизнь иногда кажется мне намного реальнее чем то что есть на самом деле,сейчас пока видюха засорилась а почистить надо денег не играю..зачем мне мир где никто не понимает,да и сиеть перед монитором проще.??в сущности я просто переселилась в книги,обратно.

вчера гуляла с одногруппницей,почти подруга. частично мыслим на одной волне,она со мной сходила на концерт,на Пикник.с ней было уютнее и как то по домашнее..
было здорово..

быть может допишу..

Здравствуйте. В последние месяцы сама себя не понимаю. Не могу разобраться сама с собой, что со мной происходит. Не стала звонить родителям вообще не хочю с ними разговаривать, мне не интересно знать как у них дела. Со всеми разругалась на работе. Хочется уехать куда-нибудь в тишину и покой что бы никто не трогал. Имеются обиды с детства на родителей. Было сказано много чего неприятного в мой адрес и я никак не могу им этого простить, но и жить дальше с этим не могу все эти обиды буквально душат изнутри. И не дают спокойно жить.
Тяжело морально с этим жить и нет такого человека с кем бы можно было об этом поговорить. Такое чувство создается что кругом тебя никто не понимает. Все кругом говорят какой ты весь плохой. Все морально это копиться и просто я боюсь что иногда может наступить такой момент что меня не хватит и рядом не окажется такого человека который просто тормознет от необдуманных действий и порывов.

А у нас сегодня настоящее лето. Как всегда, еще вчера было холодно, вечером плюс восемь, а уже к обеду следующего дня плюс тридцать:))). Да здавтвует лето товарищи:). Да и в целом все радует, работа закончена, еду на заслуженный отдых. Впереди поездка Киев на еврокон. Ура, ура, увижу Олди в "полный рост" . Да и кроме этого будет полно интересного народа. Хоть в живую пообщаюсь с людьми. Так, что! Пусть и временно, но жизнь прекрасна!

Мой единственный друг,друг детства скоро купит мотоцикл,это как-бы его давняя мечта и ради этого только он и устроился на работу. Но проблема в том,что он любит выпить....Он даже пьяным умудряется на велосипеде ездить! Гордо рассказывал как чуть не протаранил головой бетонный забор разогнавшись с горы,думал с пьяну что там есть проезд( Боюсь что на мотоцикле он так же иногда будет ездить не трезвым и все это плохо может закончиться=(

Почему государство навязывает детям свои идеалы и моральные принципы, которые по сути еще хуже, чем жить беспринципно?

Мда, милый, а я и не думала, что ты так низко опустишься, чтоб предать, променять на своих друзей. Нет, я не имею ничего против твоих друзей, друзья- это святое, дружба, брат за брата, там все дела, да, зайчик, ты так наивен, они же тупо тобой управляют, а меня уже не раз кидали такие псевдо-друзьяки. Я на это больше не куплюсь, ни на дружбу ни на любовь. Вообще, после отношений с тобой у меня пропало желание встречаться с парнями, мне тупо никто не нужен. Я же была гордая, но появился ты и сломал меня. Убил все живое, я вообще не в курсе, как жить дальше? Это вообще нормально оградиться от реального мира и писать вот здесь? Мне уже давно в привычку вошло улыбаться всем наигранной улыбкой, чувствую себя опустошенной куклой. Это как у Л. Н. Толстого, Элен Курагина улыбалась всем своей ненастоящей улыбкой. Мне только стажа не хватает, она то по мужикам шлялась, а я вот на тебе остановилась...