А сегодня я делаю разные дела. Например, приберусь, переделаю дурацкий отчет, а то, видите ли, не так он написан. Распечатаю здесь (надеюсь, краска в принтере осталась), разберусь со своими мыслями, настроюсь на позитив и ведь знаю, будущее будет ярким. Вот бы все получилось в лучшем виде...)
Чтобы что-то изменилось, нужно делать что-то.
Хочешь, чтобы вырос цветок - поливай его каждый день. Каждый день трудись над собой... каждый день открывай новые грани жизни.
Кто-нибудь станет веселее, увидев твою смешную улыбку.
Выйди и покажи себя миру. Чувствую, грядут перемены...
Ну все, пора открывать новое, делать что-то. У меня своя жизнь. У всех остальных своя.
И еще... кажется, нельзя чувствовать влюбленность, если постоянно считаешь некоторых людей хорошими... как бы привыкаешь. И... наверно, считаю, что не обязательно вмешиваться при этом в жизнь этого человека. Можно просто наблюдать со стороны. И с этим надо было так же...
Да, я умею еще чувствовать что-то, пусть и иначе, чем другие.
Вот бы прыгнуть с парашютом или скатиться на сноуборде весной...

Сегодня хочу обсудить конфликты.
Почему на протяжении жизни у людей так часто происходят конфликты? Чаще всего - с родственниками: порой они живут закоренелыми установками, не считают нужным помогать друг другу психологически адаптироваться к агрессивной окружающей среде (она такая бывает), нарушают своей чрезмерной опекой чужое личное пространство или начинают крики по пустякам. Может, бывают идеальные родственники, но обычно всегда с ними конфликты. Необязательно постоянно и ужасно происходят конфликты, но копится раздражение, недовольство. Даже если он мелочный или на следующий день его все забыли, всё равно неприятно.

Как вы согласны с фразой "что не убивает - делает нас сильней"?

Я заметил что чем меньше я зарабатывал тем спокойнее себя чувствовал. Сейчас все так сложно капец.Одежда,запахи,заведения,гаджеты вся хрень которая мне раньше на хер не была нужна теперь прочно засела у меня в жизни.Причем постоянное ощущение что есть что-то круче и я это провтыкал.Не набил денег сколько нужно и поэтому все на меня косо смотрят.Вот это косо смотрят и вообще смотрят это просто кошмар!!!
Причем буквально год назад моей планкой было просто найти работу.Сейчас мне нужно еще
что-то замутить.Вроде зарабатываю но куда бабло уходит...понятия не имею!Причем я не пью,и не торчу.Чувствую себя не хорошо
ищешь клевую вещь покупаешь видишь что людям нравится,знакомые скалятся (завидуют), а сам себя чувствуешь так не комфортно.
Где моя спортивная одежда?Где?А ее нет.Всего лишь форма в которой бьюсь.И все,не какой легкости.Вечное ощущение что на меня
все смотрят и оценивают внешний вид,поведение,и такое ощущение что и мысли тоже.На работе камеры,микрофоны везде, напряженно все.
Про приступы гнева я молчу...Самое интересное что я знаю что люди от траты денег и создания так сказать стиля,получают удовольствие.А меня это угнетает еще больше.Заметил что стал давать милостыню всем попрошайкам.Из-за чувства вины что вкидую деньги на себя.Новый год встретил в компании людей которых я если честно терпеть не могу.И то встречал потому что-бы было о чем говорить.Вообще не пойму в кого я превращаюсь?В какого-то хорошо одетого озлобленного типа с чувством вины и развивающейся паранойей.

Покидайте название песен,которые вам поднимают настрой.Жанр абсолютно не важен

Здравствуйте, дамы и господа! Если Вам нужен совет, обращайтесь - помогу
если вам нужно вырезать почку - обращайтесь, помогу.
Если Вам нужна 10% скидка на вырезание почки - обращайтесь помогу.

Если вам нужно спасти Мир в себе, то лучше идите найух - я сегодня злой и сердитый!
Бугагашеньки!

Иногда гормоны проклятые играют и хочется любви,но потом опять разум берёт верх и я понимаю что мне лучше быть одному.
Может кто знает что делать,в такие моменты не получается отвлекаться

моя жизнь не становиться легче с каждым днем,и мое существование на этой планете ни чего не меняет...все меня в чем-то осуждают,хотя права на это они даже не имеют!вы не жили моей жизнью,вы не знаете всего-чего знаю я,так какое право вы имеете мне указывать??о многом не знают даже мои родители...и это я не собираюсь рассказывать больше ни кому!однажды я допустила такую ошибку,но не смотря на это,тот человек все же молчит...но почему?разве ему это выгодно??почему не лучше ли когда меня все обсуждают и показывают пальцем???я же его бросила....почему он не мстит?????????хотя может и пытается...но все же это не то....блин как же до слез обидно,что некоторые самые дорогие и лучшие обсуждают меня с другими...и я понятия не имею почему????из-за веры??ее ведь не навязывают,человек либо верит либо нет,это то же самое,что я люблю чай а ты кофе,мы не можем с тобой общаться у нас разные понятия мира...смешно звучит,не правда-ли...а вот в том и вся проблема,что смешно,смешно до боли,до грустной улыбки..потому,что многие находят щас в этих строках себя,и пусть даже скажут,что типо вечно плачусь и все такое...да,я плачусь...а что мне еще остается??все дорогие мне люди уходят и не спрашивают моего разрешения,родители вечно ссорятся и под растрел часто попадаю и я,личная жизнь это вообще полная путаница....звучит весело,очень,вам не кажется???в том-то и дело что не кажется,вы все легко бросаете,топчите чужие чувства...так почему же мне эта так сложно??почему я думаю о всех,кого бросила??почему у меня всегда на первом месте ваши тупые проблемы ,которые вечно решаю вместе с вами,а вы вместо того,чтоб быть благодарными,ждете чтоб рядом была не я а тот парень Миша,Женя,Вася..не важно...дело в том,что вы все стали настолько жестокими,что перестали замечать все вокруг....а мне всего лишь навсего хотелось быть хорошим другом,любимой дочкой,верной девушкой....и вы можете не бояться,если вы действительно были мне дороги,сколько бы вы грязи не кидали в мою сторону о вас я буду только хорошего мнения,потому что по себе знаю,что люди меняются не из-за хорошей жизни...просто помните,что я вас знала настоящими....

ширнул по вене любовь,чуть-заражение,бл*дство,
а ты ведь позабыл ,как обещал богам в меня не влюбляться,
как ты кричал угрозы,стоя на коленях,
как изнемогал от передозы нашей любви оху*нной,
как ты молчал о том,что перед сном всегда видел,
как повторял,когда брал телефон о том,что ненавидел,
ты не понимал,зачем шептала "скучаю",
а сам не писал,ты заливал любовь чаем,
а может пивом,вином иль самогоном,
но даже пьяным считал необязательным выражаться жаргоном,
ты любил жить и строить из себя оптимиста,
с тобой летели часы,дни,недели очень быстро,
ты мог летать,хоть не имел за спиною крылья,
мог заставить смеяться,когда было невыносимо,
ты говорил"люблю",я повторяла,что "тоже",
хоть поначалу сама считала все ложью,
а когда мы расстались,я вдруг поняла,что виновата во всем дура сама,
и чувствам нашим в этом мире нет места,
ведь на любви мы нашей вьебали жирный крест ,блять....