по утрам я часто стою и жду лифт.

лифт едет медленно.

он скрипит шестеренками, лязгает дверьми где-то далеко внизу, провисает под весом прыгающих в него людей. иногда он почти доезжает до моего этажа. но в последний момент снова уходит вниз.

я стою и смотрю на бело-голубую стену с кнопкой посередине, и стараюсь вспомнить - с чего все это началось.

один из эпизодов, навсегда врезавшихся мне в память, уносит меня далеко в прошлое.

две женатые женщины работали на одной работе, и дружили семьями.
однажды весной, а может быть летом или осенью, эти две семьи выбрались на пикник за город.

трое маленьких детей, мальчик и две девочки, беззаботно резвились среди деревьев. их родители были, наверное, заняты какими-то важными разговорами на непонятные взрослые темы.

играя в догонялки, мальчик и две девочки внезапно обнаружили, что больше не знают где находятся взрослые, а деревья вокруг так густо растут , что ничего не видно дальше нескольких шагов.

они двинулись наугад и спустя некоторое время вышли на алею, где встретили чужих им людей.

- Мы потеряли своих родителей - сказала старшая девочка.
- Да, - кивнул мальчик - Они у нас были, но мы потеряли их.
- Помогите нам найти наших родителей, пожалуйста - сказала младшая девочка - Мы оставили им сообщение на песке, но вдруг они его не увидят и не прочитают…
...
Теперь, спустя много лет, если я сбиваюсь с пути или плутаю на неизвестных мне улицах, я никогда уже не смогу потерять свой дом, своих друзей, или своих родителей. как бы я не хотел. как бы я не старался.

вместо этого я уже давно привык терять себя.
- Я заблудился. Как мне попасть к этому зданию?

я проваливаюсь еще глубже в воспоминания.

все, что я помню из раннего детства, это странные маленькие бумажки (позже я узнал, как они называются), которые родители иногда оставляли в разных местах - на столике в прихожей, в стоявшей на полке банке из под чая, в карманах верхней одежды.

иногда, если окна в квартире были распахнуты настежь, порыв ветра мог сдуть несколько бумажек на пол, и тогда я имел возможность поднять их и рассмотреть поближе. я не мог прочитать странные рисунки, покрывающие их, зато я видел смотревшие на меня с бумажек серьезные лица. мне кажется я их побаивался.

я помню, как за короткий период времени вид этих бумажек несколько раз сильно менялся. и еще этих бумажек всегда было слишком мало. я не понимал, что это значит.

еще я помню, что вечерами полупустые комнаты заливал желтый свет, и мои родители сидели вместе взявшись за руки и говорили о чем-то.

однако иногда свет пропадал, зачастую на целые сутки подряд. тогда из шкафа доставались длинные свечи в шелестящей бумаге. в их загадочном мерцании казалось, будто наш дом это корабль, плывущий к загадочным берегам через морскую черноту неизвестности.

когда желтый свет исчезал, помимо темноты незваным гостем приходил воющий ветром холод. хуже всего было зимой. наконец однажды судьба заставила мужчину и женщину бросить холодеющую черноту знакомых комнат и спасаться бегством туда, где сквозь пронизывающую стужу им маячило тепло и дружеские объятия.

я помню, с каким удивлениям я смотрел на обвитые виноградной лозой стены из красного кирпича. на извилистые яблочные деревья за замшелым забором, и потом, позже, как загадочно скрипели столетние дубовые половицы.

люди, открывшие нам двери, были мужчина и женщина. они были старше моих молодых родителей. их лица почему-то сразу показались мне не похожими на лица которые я привык видеть.

лицо женщины было добрым, и в то-же время было исполнено решительности. в лице мужчины тоже сочетались эти качества. я помню его проницательный взгляд, аккуратную бороду, и незнакомый загадочный запах табака, который он курил в своей трубке. фигуры обоих людей как будто источали непонятную мне силу.

кроме того, они говорили на неизвестном мне языке.

как выяснилось, мои родители тоже знали этот язык. вечерами они часами сидели на веранде и говорили. Иногда родители говорили о себе. Иногда слушали ответные истории. Иногда они говорили о ком-то третьем.

я не понимал всего, что слышал, но мне казалось, что тогда речь заходила о ком-то, кто в очень далекой стране совершил какой-то поступок, поступок бывшей настолько важным, что женщина и мужчина преодолели сотни и тысячи километров, чтобы рассказать об этом другим.

я прожил в их доме несколько месяцев. большую часть времени я и мои родители были одни, поскольку хозяева дома впервые за долгое время решили ненадолго вернутся в ту страну, из которой они приехали сюда, влекомые своим призванием.

пока я жив и пока дышу - в моем сердце навсегда будет врезано время, прожитое в этом доме. его загадочный погреб, отпиравшийся огромным ключом, его коридоры и комнаты в которых витал запах табака, его веранда и дворик, усеянный красными опавшими листьями.

даже сейчас, я иногда нарочно стараюсь пройти мимо этого дома, хотя люди жившие в нем давно покинули его.

но все равно, каждый раз во мне возникает необъяснимое желание подойти и позвонить в дверь. я сам не знаю, на что при этом надеюсь.

сижу вот и думаю.. а я ж недели три не видела солнца. Как укоротился день - так и все. Ложишься - еще темно, встаешь - уже темно. Тоже мне узник... Ночь, снег,мороз.-всегда. И такое чувство, что навсегда. Мелочь, а тоскливо. Интересно, как же за полярным кругом жить то умудряются. Где ночь по дней 50. Не знаю.

А я спать. Приятного всем Дня. Надеюсь, не последнего. Хотя какая к черту разница. Пройдет.

Мне 18 лет и я одинок. Как то грустно я начал писать, но это правда.Зачем придумывать красочные начала если дальше кроме моих грустных моментов жизни нечего не прочитаете.У меня все есть ,нечего не радует ,запустил учебу ,постоянно усталость , все не выходит та и желания нету. Чувствую что меня с ковали и я не могу выбраться , а так хочется ощутить свободу и раствориться в своих мыслях. Позабыть все что было не думать что будет.Может это все потому что, я верил в детстве в сказки, но с каждым годом я понимал что их нету.Есть только люди которые забыли духовные ценности .Лицемерия, лож, злорадства, хамство , наглость вот что надо чтобы выживать в нашем мире.Там где я учусь мне говорят что я тупой и нечего не достигну в этой жизни.Каждый день мне приходиться улыбаться и притворяться дурачком чтобы от меня отстали.Вот и все я написал то что на душе.Вопрос остался один -Что изменилось ?

Я живу в городе N почти полгода. Очень нелегких полгода. Очень часто я плачу здесь.Мне не хватает друзей, иногда и его тоже. Особенно по ночам. Я работала в салоне эротического массажа директором по кадрам. Это единственное место, где платили более-менее. Сейчас я бросила ту работу, но думаю вернуться, нет другой работы. Хочу уехать через три года в Лондон, здесь мне не место. Люди другие, у них свои законы. Я не могу и не хочу меняться ради них. Все мысли сумбурны. Я подумаю обо всем завтра....

Примерно месяц назад я перестала искать работу. Мне в январе надо ложиться в больницу, месяца на 2. Поэтому решила отложить поиски, до момента, когда выпишусь. Что бы не нервировать работодателя длинным больничным. Да и велика вероятность, что компания не захочет держать у себя туберкулезника.
На днях мне написала одноклассница, поинтересовалась, не ищет ли кто из моих знакомых работу. Я решила узнать, что за работа и т.п. В итоге условия супер, рядом с домом практически, я вроде им подхожу. В общем, была ни была, завтра еду на собеседование.
Жутко нервничаю! Подруга советует рассказать про предстоящий больничный. Мол так я покажу, что я честная и ответственная. А я сомневаюсь. Боюсь, что из-за этого не возьмут.
В общем panic mode активирован, не знаю как успокоиться. Нервы, нервы и еще раз нервы! Если такими темпами пойдет, то к утру заикаться начну

Погода уаааааа!!!

Порой именно этого так не хватает...

Устала. Хочу сказать, я всегда пишу, когда мне плохо. Когда хорошо, руки не доходят, поэтому делиться радостью - это не про меня, а вот грустью пожалуйста. Я обычная сумасшедшая мамка маленького ребенка, в декрете. Муж на работе сутками, мы с чадом вдвоем. В магазин - вдвоем, по делам - вдвоем. Общения не хватает категорически с нормальными людьми. Мозг работает плохо, медленно и неохотно. Признаюсь - о ужас - я начала смотреть сериалы. Это замещение собственной жизни и мыслей чужими переживаниями мне вообще не свойственно. И теперь в голове бульончик из "Интернов" и "Декстера". Начинаешь жить их жизнью, страдая по безрадостной своей.

А еще нет солнца, и это меня доконало. День сурка, самореализация в виртуозном приготовлении ужина, и все. Я человек с амбициями, до декрета была работа, учеба. Высокая планка в общем. А теперь, такое ощущение, что все это в пустую, и жизнь не будет прежней. Что всегда будут какашки и книжки, лишний вес и усталость. И жутко бесят супер-мамки, у которых все отлично, и они не устают, и счастливы "Домом-2" и в жизни больлше ничего не надо. На их фоне чувствую себя ущербной. Я люблю своего ребенка, от классный и вообще чудо, но я не люблю сложившуюся на данный момент жизнь. И на работу не выйти - до садика далеко, да и квалификация теряется быстро с атрофией мозга (мозг тоже мышца, которую нужно качать!)

Я буду ныть, и не мужу и родным, им и так не просто, а здесь, в этом блоге.

притча про слепого человека.

Обычный день, весны начало
Вокруг все зеленеет и цветет.
А он бредет устало, замечая,
Лишь только шум своих шагов
И он проходит вдоль большого дома,
Садится на ступеньки у двери.
Он ставит шляпу и свою табличку:
"Я слепой, прошу мне помоги!"
Но в мире у людей свои проблемы
И все его обходят стороной,
Лишь изредка монеток пару бросят
И сразу же бегут домой.
Однажды человек один
Остановился рядом с инвалидом.
Он взял его табличку и на ней
Он написал слова другие.
Затем тот человек ушел,
Монет немного на прощанье бросив,
Ну а слепой остался ожидать
Ответы на свои вопросы.
А вечером тот человек опять
Проходит мимо инвалида,
А шляпа этого слепого старика
Наполнена монетами в избытке.
Слепой узнал мужчину по шагам:
"Ты тот, кто надпись изменил в табличке?"
Мужчина улыбнулся и сказал:
"Я тот, кто знает, что такое истина!"
Слепой не понял этих слов
и он опять спросил мужчину:
"Скажи мне, что ты написал?
Ведь ты помог мне очень сильно!"
мужчина улыбнулся и пошел домой,
И не хотел он никого обидеть.
А надпись на табличке была истиной:
"Сейчас весна, я не могу её увидеть!"

"..Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру..." @лис