Я не знаю с чего начать,ровно так же как и не знаю зачем я на этом сайте, я вообще наверное многого не знаю в силу своего возраста,и не собираюсь рассуждать тут о жизни,просто пишу потому-что пишу,и живу потому-что живу...
...а живу или даже лучше сказать жила до недавних пор я волонтерством и считала себя сильной личностью,но наверное после недавних с течений обстоятельств я больше не смогу им быть.Восприятие этого слова у каждого свое,но думаю сходиться в том что оно как синоним словосочетания добровольная помощь.У меня банальная обычная история ,через которую в жизни прошел каждый второй.Когда подруга/друг уводит вашего человека,это не конец света вовсе нет,но очень не приятно и больно.Так вот как я уже сказал выше я помогала людям,но когда помощь нужна мне то есть в данный момент,мне даже не кому сказать о том как мне больно и не приятно.Пожалуй это не совсем так сказать конечно можно кому угодно.Можно сказать якобы "друзьям" для которых это будет разве,что очередным поводом выпить,или подругам у которых есть парни у них все прекрасно и не особо интересны твои проблемы,есть даже такие с которыми я больше 15 лет вместе,но как результат все равно одиночество которое рвет меня изнутри...Кому я могу помочь в таком состояние?Может быть покажется ,что я приукрашиваю,но нет в моей жизни на данный момент человека который может вытащить за шкирку из этой ямы вселенской ненужности в которой я живу уже месяц...И главное НЕ ЗНАЮ в моей жизни сейчас как вообще жить дальше.

Ласки просто захотелось...
слово доброе услышать...
мне без этого всего...
тихо-тихо едет крыша...
Я с голодными глазами...
В рот смотрел Вам ежедневно...
От меня вы все устали...
Я ж прикидывался все бедным...
Я ходил на задних лапах...
Тапочки вам приносил...
Только это вряд ли надо...
Этим больше я вас злил...
Я сижу, поджавший хвостик...
снова в дверь я к вам скребусь...
Вы пустите меня в гости...
Я исправлюсь....изменюсь...

Сегодня под утро приснился сон... Смешно, но во сне я любила. Мне не хватает этого в жизни. Абсолютно.
Хочу заснуть и увидеть это снова, снова это пережить. Не могу передать словами, под каким впечатлением я была с утра. Чувствую, будто не нужна никому. Холодно. Вокруг меня холод.

Привет, ПЛОХИШИ!
Побуду некоторое время с вами

Немало людей здесь жалуются на неспособность разобраться в себе,своих чувствах,на проблемы в общении.Эти проблемы вполне могут быть признаками алекситимии.И это не диагноз,а особое состояние,точного определения которому нет.Это греческое слово,приблизительно переводится как "без слов для чувств".

Основные признаки алекситимии:
1.Наличие непонятных состояний,которые находятся где-то внутри человека("в душе кошки скребут","камень на сердце" и т.д.).Для этих неопределённых состояний нет конкретных слов,которыми их можно описать.Поэтому человек не может поделиться с другими своими переживаниями,они все остаются внутри.
2.Фокусирование преимущественно на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям.
3.Путаница с чувствами,мыслями и телесными ощущениями.На вопрос о том,что человек чувствует,он может пересказать свои телесные ощущения,а не психологическое состояние,и наоборот.
4.Склонность к конкретному,утилитарному,логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.
5.Подмена чувств и эмоций на мысли или социально привычное поведение.Алекситимики часто путают воспоминания о чувствах или размышления о них с проживанием самих чувств.Разницу они распознать не могут.
6.Снижение способности к символизации,в частности к фантазии.
7.Неспособность понять чувства окружающих.Оно и понятно,ведь человек в собственных то разобраться не может.
8.Алекситимики боятся проявления своих чувств и эмоций.

Этот принцип не претендует на универсальность. Но по крайней мере для меня он выполняется. А именно: если я начинаю жалеть самого себя — дела действительно очень плохи.

Потому что жалеют того, кому хоть немного, но хуже жалеющего или ситуация представляется таковой по крайней мере. Значит, если я жалею самого себя, то мне даже хуже, чем мне же самому!

И не спешите обвинять меня в софистике, а то... не пожалею!

Сегодня я согрешил, на творил не мало дел. Не знаю как это все получилось, где то я сбился с пути. Очень сильно обидел мать! Мамка всегда надеялась на меня как на свою "опору", как на единственного своего близкого человека. Как она говорила: "не могу нарадоваться на тебя". А днях я проигрался в автоматах, начал пить, бросила девушка, вообщем все к одному. Сорвался. В итоге того что был пьян, нагрубил матери, обидел сильно ее. Вот уже какой день она не разговаривает со мной, да и я не знаю с чего начать разговор. Я только слышу как моя мамка плачет и я знаю что по моей вине. И как быть? Что делать теперь? я не могу найти ответы. просто жить не хочется