Чёртова осень.... она снова сопровождает меня в потерях....

Покраска.
Девушки бывают разными -
Чёрными, белыми, красными,
Жёлтыми и зелёными,
Граммами или тоннами.
Лысыми и лохматыми,
В крапинку полосатыми.
Вот так всем похоже тащится,
Как-нибудь да покраситься.

Три медведя.
Мы едем, едем, едем
В далёкие края.
Мы это три медведя
И толстая свинья.
Мы едем, едем, едем,
Водитель, не гони.
Мы это три медведя
И косточки свиньи.

Пирожок.
Это вредный пирожок.
Ты не ешь его дружок,
А иначе будешь бегать ты полночи на горшок.
Школу я пирог беру,
И училке подарю.
Будет счастье, будет радость - Я контру не завалю!

27 октября. суббота. рабочая. Хе-хе. Пиво. Одиноко. Думки. Под одеяло. Сериал про Джорджию. Будильник. Ласточка.

От безвыходности колит сердце
Боль пронзает его насквозь.
Ты скажи, ну куда мне деться
От твоих чувств и слов, которые не мне адресованы...?
А я...а я как будто заколдована...
Магнитом тянет к тебе...
И снова боль, и снова безрассудство,
Опять стучу в закрытую навеки дверь
Жизни твоей,
Судьбы твоей,
Любви твоей ко мне,
Которой не было, нет и не будет..
Ну где тот шаг от ненависти до любви?
Кто и когда сумел его измерить?
Раз не пройти его, не пробежать,
И боль смертельную никак мне не унять!
О да, хочу тебя возненавидеть,
И даже мстить за муки, те что причинил.
Но сердце слепо любит, страшно бредит
Тобой...
Его давно ты погубил.

Зарываюсь в домик, улетаю прочь...
Где же ты была, родная, где твоя любовь?
Изредки надежы на спасенье вновь...
Ты нарушила запреты, остужая кровь...

Это ль не былое, что должно прийти?
Это на глазах стужа, рана на пути...

И понять бесстыжую не дается сил,
Это то единственное, то о чем просил...

(с) 12.012

Даже не знаю с чего начать, чтобы получилось связное изложение проблемы. Пожалуй, начну с того, что я верю в существование любви. Причём в такой идеализированной форме, ответной и чистой. Хотя мозгом понимаю, что - это единичные случаи, исключение из правил, и обычно один любит, а другой позволяет себя любить...Даже если так, то вариант "позволять себя любить" явно не для меня...мне становится просто невыносимо при мысли, что я буду обманывать человека, да я просто не смогу признаться ему в чувствах, если таковых не будет!и быть с ним не смогу, каким бы хорошим и любящим он не был.. Говорят, надо подождать, появится привычка, а потом уж и любовь, что ТАК правильно, а мне противно, что так правильно. Я готова любить сама, лишь бы человек позволил себя любить, но..не позволяет. Я пережила 3 раза безответное чувство, нет, нет любовь, это слишком громко звучит (любовь 1 раз была), но очень сильное чувство, ничего не оставалось, как кричать от боли, безвыходности, сдерживая звук, вгрызаясь в подушку. Так просто не может больше продолжаться. И каждый раз, когда кто-то проявляет чувства ко мне, становится ещё хуже..от того, что я не могу ему ответить, сделать и его и себя счастливыми, просто не могу и всё, продолжая погружаться в себя и страдать он неразделённости чувств или от собственной никчёмности.
Из-за этого портятся отношения с близкими, семьёй, которая желает мне лишь добра, но не может понять и принять моё мировоззрение, что лучше я буду сидеть одна до конца дней, чем с кем-то очень хорошим, но без чувств. И каждый раз, пытаясь как-то докричаться, чтобы просто ПОНЯЛИ и ПРИНЯЛИ, всё заканчивается только ссорой, становлюсь замкнутой закрытой, но по своей природе открыта с людьми, которым доверяю, поэтому в определённый момент снова начинаю делиться тем, что накипело и...снова натыкаюсь на стену из негодования и непонимания, нотаций о том, как надо жить, искать мужчину, который как собачка будет бегать за мной, исполняя все прихоти, что так я достигну счастья в жизни (ну вроде под защитой, в верных руках, не пропаду), а то что я чувствовать при этом буду - совершенно неважно, главное материальная состоятельность, надёжность и любовь того, кто меня выбрал.и я даже завидую тем людям, которые так могут...но я не могу так жить, не хочу, не буду! может по-детски звучит, не по возрасту, но такова я...

Funeral march.
Junior march.
Among the crosses stand one.
And bury me,
And do not meet
Me at the window the sun.

I love you, life, but here

Я влюбился,но незнаю как ей сказать о своих чувствах,ведь мы как бы друзья и знаемся давно,вдобавок она старше меня на 3года,Помогите советом!

И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозренья захотелось заорать
Давай, кричи, но тебя могут не понять
Никто из них не хочет ничего менять...

Гордость...Что это... Зачем это...? Это необходимая неотъемлемая черта любого человека или ненужность, лишь мешающая нормально жить? Именно она, гордость, не даёт нам сказать о своих чувствах напрямую, просто так, не требуя ничего взамен, а потому что это правда, это в душе... А говорим мы слова любви, симпатии или каких-либо других положительных чувств ( именно положительных, отрицательные и негативные почему-то сразу прямо в лицо говорим, не стесняясь) только тогда, когда полностью уверены, что в ответ услышим то же самое. Ну конечно, мы же гордые, мы не можем так рисковать своей собственной значимостью... А вдруг взаимности не последует? Мы же считаем это унижением... А почему? Разве может быть унижением ПРАВДА??!!
Вот представим ситуацию: Всё-таки решились сказать человеку эту правду, всего лишь три слова...: "Я тебя люблю.." и не услышали, не увидели не почувствовали взаимности... И готовы провалиться сквозь землю...от стыда? Да нет! Зачем от стыда? Это такое заблуждение, это лишь наша гордость бунтует внутри нас!!! Как можно стыдиться правды?! Готовы провалиться сквозь землю, уснуть, умереть, да что угодно, только чтоб не чувствовать...только от того, что жизнь без этого человека невозможна и бессмысленна... Или на те же слова отвечают взаимностью... И мы готовы умереть от счастья, и кажется, что всё самое важное в жизни уже произошло, а зачем тогда продолжение...
НО!!! Самое главное здесь то, что каким бы не был ответ, наши чувства, если они искренние, не меняются, они так и остаются ПРАВДОЙ!!!
Но гордость...гордость не даёт нам её сказать...Проходят дни...недели...месяцы...годы...мы ходим и мучаемся, держа внутри эту правду, чтоб не выставить себя любимого дураком... Но вот парадокс: всю гадость, негатив, претензии, оскорбления и обиды мы высказываем без стыда. Ну конечно, они же, как нам кажется, не унижают наше достоинство, нашу...гордость. Но разве это правильно: повышать свою самооценку за счёт унижения других людей? И на самом ли деле этим мы унижаем других, а не самих себя? Не лучше ли прятать, стесняться и стыдиться своих отрицательных чувств, а всё положительное отдавать, высказывать людям? Даже если они не смогут ответить нам, положительные эмоции всё равно испытают, а мы не удержим в себе правду...Но нет...мы же ГОРДЫЕ...как мы можем так рисковать...Как мы можем первые позвонить, написать, подойти, сказать, ведь мы же гордые!!! Мы будем сидеть и ждать...а потом злиться и страдать, что не дождались...А зачем ждать? Зачем прятать в себе свои чувства и порывы к действиям? Ведь они - истина, они первичны, правдивы и чисты... А то, что мы ждём - это уже вторично и лживо.Это гордость так играет с нами: хочешь позвонить - не звони, а жди; хочешь посмотреть - не нужно, лучше не обращай внимания... Всё это - правда, наши чистые порывы, прошедшие через гордость и искажённые ею...
Нужно учиться укрощать свою гордость...А зачем..? Мы же гордые...

Вчера вечером я думала что никогда не захочу лишить сама себя жизни...Даже если будет совсем плохо, даже если дико буду хотеть умереть. Как угодно, но только не сама...Но "никогда не говори никогда". Возвращаясь ночью домой на такси, я вдруг осознала, что...не могу больше. всё.конец. и мне всё равно как, но я хочу этот конец как можно быстрее...Осталась пара дел, после их завершения и если будет так же нестерпимо, я уйду из этого мира, и где бы я не оказалась...хуже уже мне не будет.