Хочется плакать, прямо навзрыд. Внутри от боли все разрывается, словно кусок вырвали и рана это кровоточит и ноет постоянно и днем и ночью. Душа забыла песни, она не ждет весны и счастья, она чахнет и сохнет. Не так давно в ней цветы росли и бабочки порхали, а теперь земля выжжена, она бесплодна и пуста. Человек потерялся, потерялся в мире чувств, ощущений, слов. Прошлое есть прошлое, но есть и настоящее. Воспоминания нахлынули как цунами, нахлынули чувства, желания, оно накрывает как теплое одеяло, нежное мягкое и теплое. Но одеяло стянули, нет, нет не стянули, а содрали, содрали вместе с кожей, обнажив нутро. И чтобы не было так больно, сворачиваешься в комочек, прячешься, чтобы тебя не видели и понимаешь что ты один, и всем по сути на тебя наплевать, и тому кого любишь и тому кто рядом. Мысли в одном месте, а тело в другом. Страшно. Страх от непонимания, от незнания что делать дальше и как жить дальше, когда внутри покопались грязными руками, прячась за благими целями, прячась за любовь. Все врут, кругом. Где правда? И говоришь ли ты сам правду? Вопрос. Это вопрос на который нет ответа. Путаются мысли, действия слова. Пытаешься себя контролировать. но не получается. Срываешься опять и опять. Понимаешь, что начинаешь тихо ненавидеть всех вокруг. Ненавидеть за то что не понимают. что с тобой происходит.Улыбаешься, ходишь на работу, встречаешься с друзьями, готовишь еду себе и ему, но удовлетворения нет, пропала теплота, пропало желание. Как подняться с колен, начать жить опять и искренне радоваться всему?

Как научиться сохранять спокойствие в сложных ситуациях, а то уже нервов не хватает на всех.Как научиться быть пофигисткой?

Подскажите как найти любовь, У меня это почему то до сих пор не получаться.подскажите как быть.Подскажите как выбрать действительно достойного человека.

Если честно, то давно хочется не жить. Не вдыхать аромат моря и других соленых красок. Хочется переварить холеных и чопорных, ведь все они кости и мясо. Хочется чтоб в темном баре, за стойкой по трезваку, а не в хмельном угаре…кто-то подставил плечо. Чтоб можно было молчать не о чем и говорить обо всем, только не тогда, когда голова не варит. Хочется чтоб тебя и его обожали, а не выходили на встречу с мечом. И чтоб лелеяли в пальцах синицу, а не гнались за аистом, подгоняя тебя бичом.

Сегодня опять думала о тебе. А все похороны тети Вали. Сказала маме, что очень жаль ее дочь, взрослая, КРАСИВАЯЯЯ, а деток Бог не дал, а теперь вот мать схоронила, тяжело ей теперь будет, совсем одиноко. Мама тебя начала вспоминать. Тоже под впечатлением событий. Обрубила, чуть резковато: "Мама, перестань". А сама поплыла мыслями в прошлое... Прости, что не сберегла...

Вот я и добрался до важного. А именно: имеет ли право на существование такое, как я, существо. По сути, я - всего лишь ленивое, равнодушное, самовлюбленное, эгоистичное существо. С самого начала отношений с девушкой, которая впоследствии вышла за меня замуж и родила детей, я проявлял наплевательскую позицию насчет ее взглядов относительно того, кем должен быть мужчина. Мужчина должен быть заботливым - и я нисколько не заботился о ее трудностях, решая свои (часто - надуманные) проблемы. Мужчина должен быть внимательным - и я абсолютно не принимал во внимание ее заботы, тревоги и радости, поскольку имелись и свои собственные. Мужчина должен быть романтичным - и я, начисто лишенный какого-то ни было романтизма, даже букета цветов ей не подарил, ограничиваясь лишь скупым "Поздравляю". Мужчина должен быть сильным - и я шел на поводу у обстоятельств, жертвуя ради работы (нелюбимой, к тому же) ее интересами. Я не понимал, что ей хочется, чтобы со мной она ощущала себя слабой, чтобы я ее защищал от невзгод. Всего лишь говорил "Справишься. Пробьешься." И при этом не прилагал никаких усилий для того, чтобы помочь ей справиться. Мужчина должен быть мудрым - и я начинал беситься, когда мне что-либо не нравилось, я срывался на ней, на детях, потому что срываться на чужих людях я не мог из-за своей слабости. Мужчина должен быть нежным и ласковым - и я, решив для себя, что вымотался на работе, отказывал ей в сексе, ласках, при этом, совершенно не заботясь о том, хочет ли она этого, сам удовлетворял свою похоть тогда, когда мне этого было надо. Мужчина должен быть добрым и понимающим - и я отказывал ей даже элементарно в прогулке вечером и недолгих посиделках в кафе. Мужчина должен быть сдержанным и уравновешенным - и я, после очередной ссоры собрал вещички и ушел. Правда, недалеко - до метро. Совесть замучила, знаете ли. Ведь вот так уйти и оставить ее с детьми на руках - бессовестно. Теперь же я пожинаю плоды своей бесчеловечности. Я многое осознал, многое понял, во многом раскаиваюсь. Только поздно. Она устала любить, ждать, надеяться и верить. Она разыскала другого, более человечного человека. А я - имею ли я право на существование? И право быть прощенным?

Исчезли два моих самых любимых телеканала , исчез мой самый любимый сайт , отменили зимнее время , умерла моя бабушка , на парламентских выборах победила "Единая Россия" , умерла моя любимая певица , а позавчера на президентских выборах победил не Геннадий Зюганов, а Владимир Путин...((((((((((

Сегодня так пасмурно на душе, села за комп и просто набрала - так одиноко - как странно, но попала сюда. И вдруг поняла, наверно, мне не хватало именно этого в жизни - вести дневник. Живешь, занимаешься чем-то и думаешь, думаешь... Порой задаешь вопросы в пустоту. Сумашествие? Отнюдь. Наверно, очень многие разговаривают сами с собой мысленно. Почему? Жизнь такая сложная, ведь по сути никто никому не нужен. Каждый живет в своем мирке, как в раковине. Сегодня в голове каша. Наверно, весна. Ведь для кого-то это позитив, весеннее настроение. А мне сегодня хреново.