легкая меланхолия и бесконечная грусть

Здравствуйте.
Я пришел сюда, так как мне хочется выговориться. В жизни этого сделать я не могу - нет у меня достаточно близких людей. Есть настоящие друзья, их очень немного, по пальцам одной руки посчитать. Можно сказать, это все. В их глазах я мужественный человек, сильный, отчасти поэтому я не могу высказаться. Дело не в "надо держать марку", а просто не поймут меня.
Вот и пишу здесь. Может, кто-то напишет что-либо отличающееся от каких-то дежурных слов и фраз.
Мне плохо. Мерзко. Началось все просто - 12 лет назад я, еще молодой специалист начал карьеру. Женился. Но на моем пути случилась локальная война (для справки, режим КТО в Чечне отменен только в 2008 - это для скептиков и цепляющихся к словам). Так уж вышло, я не стал любыми силами отмазываться. Дело в другом. Хоть отсутствовал я всего полгода, моя жена меня не дождалась, сделала аборт и подала на развод, и ушла к другому.
Ну,попил я месяц, и пошел на работу. Пахал как черт, карьера шла. Но богатств не скопил, хотя и весьма неплохо жил, лучше многих,можно сказать - однушка не в ипотеку в новом доме, приличная машина, никаких долгов.
Только вот считал я,что предала меня бывшая. Вдвойне. И ребенка убила, и не поняла меня, что воспитан я так, по-советски - сам не рвусь, а прикажут - пойду. Да много чего непонятного оказалось. Самое страшное,что жил я с презрением к женщинам, перестал как людей воспринимать, как сексуальный объект только.
Прошло время, вылечился, избавился от этого. Влюбился, долго встречались, общались. Женился. Жили,любили. Я любил, по крайней мере. Случилась напасть - в прошлом году потерял работу, закрылась контора, где я трудился. И так вышло, что на моей специальности экономить начали. 12 лет стажа псу под хвост не хотел спустить, искал по специальности, опираясь на накопления. Искал три месяца, живя прежней жизнью. Ннннааааа! получи и распишись! Когда финансов осталось еще на три месяца максимум, "вторая" жена подала на развод и уехала жить к молоденькому мальчику (на шесть лет моложе нее - при том, что ей было 25), у которого очень богатые родители...
И тут же все наладилось - я нашел очень приличную работу, начал попутно "бизнес в гараже", зажил почти во всех аспектах прекрасно.
Только вот внутри в этот раз не ненависть осталась, а грусть какая-то... Быстро оправился,правда.
Снова попытался строить отношения. И новая засада. Подруга бесплодна. Никаких шансов, даже ЭКО не помогло. Расстались по обюдному согласию как пара, так обоим легче. Общаемся дружески, кстати, очень много есть чего обсуждать, о чем поговорить. Но мы оба хотели полноценную семью. В общем, полное крушение.
И теперь внутри меня жуткая пустота. Как вакуум практически. Я живу как робот. Не совсем, конечно - увлечения есть,мысли,идеи. Но нет мечты и я практически изолировался. Я перестал во что-либо верить. Я абсолютно разучился доверять. Я не знаю, как это побороть. Иногда я спрашиваю себя - "за что?" Я хотел быть нужным, иметь семью, жить ради кого-то, для кого-то. Сейчас я сам по себе. Родители со мной после второго развода не общаются. Вроде я и не один при этом, общаюсь, живу - а внутри меня ничего не осталось. Нет искры. Ничего не хочется больше. Мне очень погано. Эта пустота меня точит, грызет.
Я понял, что прав мой отец был,когда десяток лет назад говорил мне, что однажды мужчина понимает, что живет не для себя. А когда этой возможности, жить для других, нет...
Не знаю, что делать...