Лекарство от скуки

. Медленно умирает муж, можно сказать счёт идёт на дни или часы. И я в настоящий момент испытываю сложные чувства. Так получилось в жизни , что муж был тираном. Вообще он был сложным человеком. Был простым мужиком , который пёр в дом какие-то крохи. Старался. За это я ему очень благодарна. Но при этом за каждую кроху шло тысяча раз напоминание - чтобы не забывали с чей руки кормимся. Да и вообще это была не жизнь для меня - а просто неволя. Я не имела своего слова, в постоянном унижении. Смогла ли я уйти - нет. Росли дети... Вот такие дела - сейчас дети выросли и уехали - я ухаживаю за умирающим мужем. Он больше не может меня ударить, я уже могу сказать то , что думаю . Но я еще не могу привыкнуть к этой свободе. Слишком большой период прошёл 21 год. Спрашиваю себя - сейчас бы стала жить с ним - если бы дали шанс вернуть всё сначала - ни за что!!!!. Это прошлое уходит - остаётся только дочь. За неё так же ему благодарность. Такой момент в жизни - все меняется во мне. Неизвестность как я буду жить одна без него. Как жить одной. У детей своя жизнь. А клеится к ним не хочу. Доча говорит - мама давай жить с нами. На данном этапе я хочу пожить для себя. Это не значит что я стану искать нового мужика. Найти другого мужчину в будущем я конечно же не хочу. Моя жизнь была как сексуальное рабство . И как хорошо , что сейчас меня никто не может пнуть с кровати , за то , что у меня плохое настроение или я болею и поэтому не хочу заниматься сексом по три раза за ночь каждый день. По мере его угасания меняется всё , мои чувства , отношение к нему, к себе всё вспоминается. Только хочется плакать - не потому что жалко. На все воля Божья. Просто на данный момент опустошение. Нет это не депрессия. Это как человек заблудился в лесу , шел долго , выбрался на опушку - сидит смотрит и нет сил идти дальше. Стадия наблюдателя)))

У меня реально нет сил. У мужа рак 4 стадии. Комиссия просто отправила домой сказав что всё уже поздно жить осталось пол месяца- месяц. Но что тут началось муж и раньше был гнидой хорошей. А сейчас АД. Я вижу понимаю, как ему плохо, я постоянно с ним. Делаю ему массаж , уколы и прочее. Но у меня нет сил. Он изощрено издевается , похудел. Уже ходит шатаясь падает , но при этом постоянно лезет к машине и едет кататься. Я понимаю что он реально опасен для других. Но и что будет в том случае если заденет какую-либо машину. Тварь конченная. Тем более уже колим трамодол , реланиум. На все мои уговоры не садиться за руль эта гнида машет своим кулаком. Материт, грозиться всё разбить. Маты, унижения и прочее. Я же не буду его связывать. Да если человек был гнидой по жизни , то даже страдания и болезнь не делает его душевней. Говорит - вот поору на тебя кажется живу, или еще я помру - я тебя с собой заберу. Или еще высказывание - вот заболит у меня, тебе тяжело будет. Вообще жесть - как это выдержать. Если честно мне уже и его не жаль вообще . И раньше был злой и агрессивный , а сейчас просто демон((.

Очень тяжёлая полоса в жизни. У мужа как предполагают рак 4 стадии - он ничего не знает. Скорее всего догадывается - но не спрашивает. Да я и боюсь ему сказать. Ужас живёт человек и надеяться , но он уже обречен. Жаль ли мне его? Трудный вопрос - если отвечать честно - он гнида. Но не смотря на то, что человек обижал, унижал меня всю жизнь - я зла на него не держу. Он вырастил детей, старался насколько мог. Он был добытчиком , который нёс маленькие крохи в дом. А за это я была рабой и объектом унижения. Да - без него будет трудно материально. Я 20 лет прожила с ним. Мне его жаль как человека который хочет жить , дышать. Но больше всего я хотела бы чтобы он попросил прощения у меня. Но он ничего не поймет. Сегодня в больнице он сказал - я вам устрою террор и показывает кулак. Мне терять нехуй((( . Ну вот как такого человек не считать гнидой(( .