лишь депрессии
| Автор блога: | barsik |
|
Всегда любила свою классную руководительницу и считала ее самой лучшей. Только с недавних времен она сильно изменилась, стала делать все нам на зло. На зло своему собственному классу. Ну как это понимать? Это же твой класс, твои дети, а ты еще им подлянки строишь. Хотя я могу это объяснить, в этом году, почти нет учеников, которые бы не прогуливали. Причем все прогуливают очень часто, почти уже не учимся. Ее это все выводит, но она бы могла нам наоборот помочь, а не вот так нам устраивать кучки дерьма, показывая свой протест. И еще ее отношение ко всем настолько разное, раньше оно было ко всем одинаково. А сейчас, лишь 4 девочки, которые редко прогуливают, учатся хорошо, чуть не на 5, ее любимчики. Которым всегда можно заниматься школьной деятельностью и не ходить на уроки. Ну типо подготовка к классному часу, им можно на 1 урок не сходить. Не нравится мне просто как она изменилась. Чувствую, что мой гнев к ней растет каждый день. Завтра буду исправлять оценки по ее предметам, нужны 4, а выходят 3. Сказав ей об этом, она сказала мне учить, а девочке из "хороших" просто сделать доклад. Шикарно, да плевать, выучу, пусть утонет в своей желочи.
barsik
24 мая 2011
+1
2 комментария
|
|
Как то нет настроения. Моя любимая эморятина в наушниках, скоро 23-00. Зайду в аську, буду ждать сообщения от него и буду капать ему на мозги, что у меня нет настроения и все у меня паршиво. И сама все будущее себе прекрасное обломлю, йее. Мама сказала, что возможно поедем на шашлыки в субботу. Речка, рыбалка, лес, шашлыки, отдых. Но я хочу на море. Чёёрт, прошлые 2 дня просто питалась мыслью о море. И так снова мама мне все обломала...
|
|
Брехушка. Ух, за что я ее ненавижу порой, так это за ее язык. Вечно врёт, причем как искусно. Во время ссоры ее и отчема, она мне сказала что переехать в нашу квартиру я не смогу, т.к там она хотела делать ремонт и продала всю мебель. Типо там пустые стены. Я изначально в это не поверила, но возникать не стала. Взяла ключи, сходила и проверила. Все на своих местах, все как раньше. Дома устроила ей скандал, точнее просто обиделась. Собсна она увидела что я обижена и стала спрашивать почему. Стала снова врать нелепыми отговорками, типо она не имела ввиду всю мебель, а лишь холодильник и стиральную машинку, которые она не выкинула, а они уже как 2 года стоят в квартире отчема, в который мы щас живем. Фу, противна. Это был первый раз когда я ее так мило подловила на ее вранье. Теперь даже не знаю каким ее словам верить, даже не верю в то что она сказала по поводу своего здоровья. Хотя со здоровьем бы она не стала шутить. Еще переспросила про море, в ответ получила " Если хватит денег, мы собираемся ремонт делать". Вот идиотка..ремонт!!!А то что у меня в следущем году егэ, и то что мне нужен отдых - срать. Как всегда)
|
|
День оказался на редкость позитивным. Приехав в школу улыбку не сходила с моего лица, не знаю почему. Но даже подруга говорил "Хватит хихикать","Что то ты развеселилась". Не знаю что это было, наверное чувствовала счастье, что оно скоро меня коснется. Так и оказалось. Только зайдя в аську, сразу сообщение от него с приветом. Снова перечитываю сегодняшнюю переписку, она прекрасна. Я люблю её. Общение было на тему моего приезда, сказала ему что этим летом приеду в его город с другом, он его знает, по интернету. И он сразу как то оживился, сказав что будет меня ждать и встретит на вокзале. Потом последовал мой вопрос, " Ой, кому ты там все сердца ставишь?" смысле его статус сердце, в котором никогда ничего не написано. Ответил что мне, куча эмоций, но в то же время недоверие, я боюсь. Боюсь снова поверить в это всё. Сказала, что не верю. В ответ написал в том статусе мое имя. Люблю тебя. Спросила на всю жизнь теперь мое имя будет в этом статусе, ответил что не исключено. Весь день не убирал. Люблю тебя!!! В ответ я не поставила ему даже статуса, хах. А то подумает, что всё, я в его руках. Нет, нет. Теперь я не буду вести себя так как тот раз. Вся эта переписка удивила меня. Неужели мы будем вместе? Но зачем он снова это все начинает? В голову прищла такая мысль, что не зря я ему сказала что приеду в его город погулять. Тогда между нами были как бы виртуальный отношения что ли, а сейчас я приеду и все будет реально. Само собой и отношения будут другие. Милый мой. Хочу к тебе. Летом мы будем вместе. Мы будем любить как раньше. Счастлива.
|
|
Музыка в наушниках, не слышно криков, потому что их нет. Мама с отчемом общаются, даже смеются. Вроде бы все наладилось. Себя в порядок привела, комнату тоже. Хочу на море, лишь это щас в голове... Хочууу, к голубым волнам. Ммммм. Еще подруга сказала, что не хочет общаться с другой подругой. Мда уж, зачем тогда мирились все? Просто мы всегда дружили четвёркой, потом поссорились на 3 месяца, 2 месяца назад снова помирились, все были согласны и рады, а щас она мне пишет что не хочет с одной из них общаться, типо вспомнила старые обиды, ололо. Ну ее право. Она все равно не будет с ней общаться, щас с ногой сломанной лежит, а летом та уезжает. Вроде бы все хорошо, но лишь не хватает его, точнее сообщения от него. Сижу еще минут 20 в сети, не пишет, идем спать. Без проблем)Хочу на море!!!Лишь там можно забыть всё и отпустить. А это мне необходииимооо.
|
|
Утро. А уже день, а у меня еще утро. Тоже сонное состояние, лишь полный желудок. Мама с отчемом снова в разных комнатах, но вроде общаются. Если бы они помирились, то мы бы и поехали на рыбалку сегодня, и завтракали бы вместе. Но не того не другого нету. Не знаю, не знаю. Время покажет. Как мама сказала, что пока что поживем тут, а потом поедем на море и я подумаю над тем что бы переехать к бабушке. Я ответила, что могу хоть сейчас к ней переехать, если ей не приятно жить с отчемом, на что она ответила, что они уже помирились и пошла его подговаривать на то, что они помирились.. Наверное и щас договорились. Я больше переживаю не из - за их ссоры, а из - за переезда. Не хочу к бабушке, это + 20 кг за лето. А в нашей квартире, как сказала мама она все продала, хотела делать ремонт. Ну да ладно, очень надеюсь на то что поедем на море, моя самая заветная мечта, которая длится уже 2ой год. Завтра еще у нее переспрошу насчет моря. Еще сегодня моей прелести пол годика, моей радости, на которую только посмотришь и уже улыбаешься, моей зайке :3 И только я помню об этой дате. А еще спустя 3 дня он мне написал сегодня. Меня уже в четверг типо выписали из больницы, был в шоке что в четверг и не знал об этом. Будто ему интересно, ага ага. От того милого общения которое длилось у нас 2 дня, ничего не осталось. Нету даже того флирта..Обидно, но да ладно. Общение было недолгим, минут 15. Потом просто тем нету, и он вышел, не попрощавшись. Ненавижу когда так делают, я всегда прощаюсь. В нём что то изменилось... что то не то, я это чувствую и понимаю..Даже по общению изменился..Чёрт. И не зря его не было в онлайне 3 дня, был, но не более часика. Нашёл. Чую нашёл себе девушку..С другого юина сегодня буду узнавать. Я всё узнаю.
|
|
Мама с отчемом вместе смотрят фильм. Я счастлива, кажется помирились. Но мама грустная, наверное из за того что вчера мне сказала, то что не хотела говорить. Наверное думает, что я переживаю, но нет, я уверенна что анализы будут хорошие. Не переживаю я по этому поводу, но она в свою очередь кричит что ей остался последний год..Дура. Обычно когда я реально чувствую беду, переживаю. А щас чего то нет..ведь потерять мать это самое страшное. Люблю маму, все будет хорошо. Рада. Весь день было солнышко, даже на крыше с подругой загорали, а тут сейчас откуда не возьмись внезапно пошел дождь. Гром. На улице темно, каййййф!!!!
|
|
21 мая. Снова нас всех обманули с концом света. Лично я жива, а может мертва, а строчит моя душа? Хых, нет. Блин, удивляюсь своей позитивности. Огромные проблемы, все рушится, точнее семья, а я все равно нахожу силы смеяться. Люблю это свое качество. А я мечтала о конце света. И до сих пор мечтаю, думаю в 2012 точно что то будет. Мне страшно за маму. Вчера узнала много нового...Позже напишу пост о этом и надеюсь на чью - либо помощь.. Сама не могу это решить, хотя там решать нечего, время покажет.. Берегите своих близких, любите их, случится может все что угодно и с каждым. До вчерашнего дня была уверенна что такая ситуация меня не коснется.. Но не тут то было. Но я все равно верю в лучшее, все будет хорошо. Мама ходила в магазин, попросила ее купить мне мороженное и жевачку. Жевачку забыла, а мороженное купила, которое я не очень люблю. Шоколадное. Бабушка бы мне никогда такое не купила. Плевать, оно тоже нечего
 Я люблю маму, очень люблю. Вчера осознала все свои ошибки, как делала ей больно и как делаю, учась плохо в школе. Я исправлюсь, обещаю. Теперь точно. Вчера как жизнь перевернулась, просто перевернулась. Теперь ценен каждый миг, я боюсь, но маме не показываю этого. Еще мне обидно, обида на саму себя и на маму. За то что я не могу ей сказать, что люблю ее, поцеловать и обнять, так что бы она почувствовала всю мою любовь. Этот барьер с детства. Мама родила меня в 20 лет, и ума тогда у нее совсем не было. Не любила, не оберегала меня, а лишь издевалась, как над младшей сестрёнкой. Бабушка для меня тогда была как мать. Щас она изменилась конечно, но этот барьер с детства я не могу обойти. Просто не могу ее обнять. Но очень очень хочу. Но не смогу. Люблю маму. Все у нас будет хорошо. |
|
Сидела в наушниках, слушала музыку. Крики. Даже крики перебили мои басы... Орут, орут. Точнее мама. Отчем пару слов. Называется приехала. Боюсь, что щас зайдет и скажет что мы переезжаем... Кажется собирает вещи, мне не слова..Нет...ну нееет!Ну пожалуйста... А нет, опять орут.. Плачет. Противно слушать, но и не могу не слушать, так и разойдутся и буду не в курсе.
|
|
Мама с отчемом снова ругаются. Взяла и уехала, бросив меня тут одну. Если так подумать, то я нахожусь совершенно в чужой квартире с чужим человеком. Он в любой момент может меня взять и выгнать. Но если подумать по другому, это же отчем, с которым мы живем второй год, которому я и мама дороги. Но все равно страшно. Посмотрев на их отношения, удивляюсь как хватает терпения у отчема. Моя мама, так сказать, стерва еще та. Но также похожа на ворчливую бабку, которая вечно всем недовольна. И вчера и сегодня, пришла и снова за крики. Сразу войдя в квартиру начинает орать, ну кто это вытерпит? Конечно я понимаю есть причины, накопилось,не время спокойно разговаривать, но все таки взрослые люди. Не тот возраст, что бы на орать и уехать. Да и не то семейное положение что бы так делать.. Иногда хочется быть лучшей подругой мамы, что бы подсказать ей, что бы открыть глаза на то что она не правильно делает и улучшиь их отношения. Такая глупость, чем девочка-подросток может помочь своей маме? Наверное своими довольно не глупыми мыслями. Нелепо звучит. Рада, что у меня есть такая психологическая нить, которая помогает все правильно анализировать.. Хочу стать психологом. Но биология останавливает. Хочу свою семейную жизнь, да именно семейную. Хочу мужа и ребёнка, постоянную работу. И всё. Хочу тихую, спокойную и любящую семью и жизнь. Надоело вранье, ложь, негатив...Я уверенна моя семья будет сама добрая и хорошая. Муж..любимый. Я помню, год назад, мы мечтали о том что у нас будут дети, даже имена придумали - Ксюша и Влад. Мечтали, что я буду домохозяйкой, а ты ди джеем, но я возразила, буду ревновать и ты сказал что будешь программистом. Хых, было лет по 13-14, а о таком мечтали.. Мы любили. Ты даже хотел продавать дом своей бабушки в своей области и покупать нам квартиру в моем городе.. Я все помню. Может осуществим? ^^ Хых. Дада
|
