лишь депрессии
| Автор блога: | barsik |
|
Ну как уже по традиции снова перечитываю летом свои прошлые блоги. Как красиво и заумно писала, щас на такое не способна. Полностью деградировала. Как то это не ах. Как поумнеть? Книжки начать читать?
Лето, такое лето. Полное планов, но у тебя как обычно нету времени, потому что ты лежишь на диване и тебе сложно поднять свой толстый зад. Но книжечку точно нужно прочесть. Уже месяц пролетел. А как вы провели этот месяц? С пользой для себя или же как я? А у меня каждое лето одно и тоже, первый месяц я полностью прожигаю зря, а со второго уже беру себя в руки. А-ля первый месяц был отдыхом. Зато хоть сердечко не пустует 
barsik
26 июня 2013
+1
Нет комментариев
|
|
Ребятушки, скоро новый год. Не в коем случае не грустите, даже если будете праздновать его одни, во всем есть свои плюсы. Мандаринки и шампанское вам в помощь
 Всех с наступающим, наряжайте ёлочки и сосны, возвращайтесь в детство, ведь это так мило. |
|
Бессонница. Уже какой день, ну летом это походу у меня обычное явление. Прочла тут снова пару своих старых блогов. http://www.mneploho.net/blogs/lish-depresi/utro-3146.html Вот это блог! Этот сон сбылся, частями на самом деле, но суть в другом. Когда я пошла в английскую школу в сентябре, в нашей группе был парень Д. Сначала мы по дружески общались, а затем новый год.. его милый подарок, вечные звонки, общение становилось теплее. А затем и дошло до поцелуя, до предложения начать встречаться. Он меня любил, а точнее и любит до сих пор...Именно так искринне и тепло как было в том самом сне. И глаза..это те самые глаза. Он был и ласковым и заботливым. Никто мне не делал такого подарка на день рождение, как он, никто за меня так не волновался как он. Провстречались мы месяца 4..А потом я бросила его из - за другого, я не о чем не жалею конечно же, но этот Д. до сих пор мне говорит что любит меня и не может забыть, прошло уже около трех месяцев. Вот так вот и сбываются сны..
|
|
Я не хотела просыпаться...Этот сон был мечтой, которая наверное не скоро сбудется, но я всё равно верю что она сбудется. Я проснулась в 9 утра, но лежала еще 2 часа, вспоминала этот великолепный сон, чувствовала счастье, радость и нужность. Я люблю спать, во сне все мечты сбываются. А потом просто нужно вставать..снова в этой кровати, снова глядя в это окно, хорошо что за окном сегодня не солнце, а немного потемневшее небо, но всё равно душно и жарко, снова весь день сидеть у вентилятора и ноута. Ну сон ведь лучше? Ведь да.
Наверное это был тот парень с зелеными глазами, который мне приснился 2 дня назад. Вчера снился почти такой же сон как и сегодня, снова этот парень, только вчера сон был акцентирован не на том на чём сегодня. Сегодня я разбиралась в его характере, точнее я видела его...Да это идеальный парень! Ласковый, заботливый, веселый и безумно любит меня. Ведь это так классно, когда ты не хочешь расставаться с ним, когда тебе холодно, он даёт тебе свою кофту. Кстати, с этим парнем мы познакомились в моей школе английского, он был в другой группе, типо выше чем моя...я была в 4, он в 5. Я запомнила это отчётливо, он сам говорил. А еще у нас были из этой школы и друзья наши общие...Которые тонули что ли..А он прокричал "Нужно их спасать!" и мы побежали их спасать. Было столько моментов от которых у меня очень согревалось сердце... но я уже почти половину забыла. Так хочется иметь такого человека в реальности, ощущать такие эмоции. |
|
Хотела прочесть весь свой блог, а хватило только на пару последних постов. Посты про моего О. вызывают нереальную улыбку на лице, даа, хотела бы я снова прочувствовать все те эмоции. С этим О. только недавно виделись на одном из концертов, даже не обнялись.. Я порой бываю в шоке, как человек может к тебе охладевать после всех встречь, которые были и слов которые он говорил. Наверное потому что было вранье? Во мне он до сих пор вызывает те самые теплые чувства. А его враньё, будет на его совести, мне то что?:)
Предпоследний пост про маму вызвал грусть. Да уж, после того поста я еще много чего натворила, опять уходила из дома и жила неделю у парня, правда на учебу большой и толстый не ложила, поумнела чутка походу. А потом были и разборки с полицией, когда я маме наговорила таких слов, которых в жизни не говорила. Порой ночами, вспоминаю тот день и плачу. Потому что я т в а р ь. Как меня мать простила после всех тех поступков? И относится ко мне хорошо, делает всё ради меня. Да даже на выпускном, я на нее орала, считай недавно, а подруги говорят "ты чего так со своей матерью? Она же у тебя очень хорошая". Теперь я стараюсь как то лояльна к маме, тоже с добротой порой. Хочу ее обнять и попросить прощения за всё то что было, но не могу. Никогда я не могла просто обнять и поцеловать.. Хотя она меня всегда обнимала и после той ужасной ссоры она просто подошла ко мне и сказала " Как я рада что ты дома, я тебя люблю, давай всё забудем". Была бы я матерью никогда бы не забыла тех слов, которые я ей сказала тогда в полиции. Ну да ладно, что было то прошло. Надеюсь больше не буду так свою любимую мамулю мучить. Любите своих мам и всегда знайте, что для них вы самое дорогое что есть. |
|
Помню всё прошлое лето тут просидела, походу снова начинается повтор событий. Всем привет, кто еще помнит и кто нет
 Скучное лето, наверное у меня никогда не будет веселого лета, ну в принципе я уже на этот счет не так парюсь, как в прошлом году. Наоборот довольствуюсь, тем что могу посидеть дома ничего не делая. На самом деле даже лень куда то выходить. Радует, что скоро на море улетаю, уруру! А как вы проводите своё лето? Куда собираетесь отправиться?)Чёрт,на сайте всё так изменилось. Какие то подарки, какие то сердечки на авах или крыски..Ахах) |
|
Всех с наступившим новым годом. Пусть в новом году на этом сайте будет намного больше позитивных блогов!
Что то вспомнила я про Кит. Куда она делась? В друзьях я её своих что то не наблюдаю, вообще блогов от нее не вижу. Что с ней, может кто знает? |
|
Долгое время тут не была, очень долгое...Вряд ли меня еще кто то помнит, а кто помнит, то приятно. Не заходила, потому что наверное всё было хорошо, ну не то что бы хорошо, а когда как. Просто не было времени, не на грусть и не на то что бы заходить сюда и писать посты о своей новой ахеренной жизни. Хотя было бы интересно читать и вспоминать, как я постепенно превращалась,в то чем щас являюсь. Хотя в личном дневнике-тетрадке всё есть, на новый год буду читать и плакать. Зашла сюда потому что плохо, мне не было так плохо, весь тот срок, который я сюда не заходила. Это месяца 2 примерно.
Я изменилась. Я безумно сильно изменилась, либо же меня изменила компания и человек под именем Влад. Я даже не знаю, как всё рассказать что бы было понятно. Я стала другой. Мне на всё похуй, хотя где то в душе я еще что то осознаю, осознаю же что меняюсь, но и делать ничего не хочу с этим, или хочу, но не могу. Не знаю. Я уже не та хорошая девушка, которая сняла весь пирсинг со своего лица, бросила пить и стала такой именно милой, доброй няшей в балетках,а не кедах, возвращающийся домой раньше 23-00. Зато я няша, потому что сбросила еще десяточку жира. Вот когда я её сбросила, тоесть было -20кг, я пошла в разнос. Со мной и моей подругой познакомились парни, парни с самой крутой неформальной компании нашего города. Я порой мечтала быть в их компании раньше. Парень Влад, который стал проявлять ко мне симпатию. Завязались отношения. Он необычный. Совсем необычный. Я не буду его описывать, потому что я это он, я стала как он. Либо же становлюсь как он. Такой же злой, такой же хитрой. Правда не научилась еще болтать, как он и глазки строить,как он. В общем я херовая копия его, очень херовая. Я лезу не на тот уровень, он не по мне, но я лезу. Месяц я прожила спокойно, лишь иногда видевшись с ним. У меня был к тому же контроль родителей, я тогда еще не до конца охамела. А потом получилось так, что я жила одна. У меня просто снесло крышу. Вписки с Владом, забивание школы, забивание репетиторов, забивание английского. Я просто пила и отрывалась с ним. А когда он сказал, что мы расстаемся, я умотала в Москву. Несовершеннолетняя девка взяла и смахала в Москву. Мозгов немного еще есть, так что я попила с друзьями подруги, пошлялась по магазинам и поехала домой. У моей мамы болезнь, а мне было похуй, да мне и щас похуй. Хотя нет нет, мне не похуй. Я нереально боялась, что она узнает что я уехала в Москву, я боялась что ей будет плохо, но не переживала. Не сердечком я переживала. Или не знаю как это объяснить, мне просто похер как то. На всё, повторяюсь. Она узнала. Забрала мои вещи и я снова живу с родителями, не одна. Когда я пришла домой, мама просто обняла меня и заплакала. А я спросила " что ты?", в ответ "Я просто счастлива, что ты жива". А мне похуй. Я также продолжала сидеть, да и смеялась над её тупостью. Вот один фактор моего творизма, которым заразил меня Влад. Я живу с родителями, но мама знает всё, а мне и плевать что она знает, как я проводила время с Владом, сколько дней учебы я прогуляла, она всё знает. И мне легче, мне уже легче возвращаться домой не в 23-00, а 00-00. Мне плевать, что она орёт, я просто смеюсь. Она даже щас думает, что я наркоманка. Потому что всегда на её крики либо улыбаюсь, либо спокойненько отвечаю какой нить фразочкой. В общем веду я себя расслаблено полностью. А еще я сделала себе тату, она увидела сегодня. Орала, а мне то что? Ничего, да. Недавно я помирилась с Владом, точнее неделю назад где то. Но теперь это более серьезные отношения. Каждый день видимся, каждый день пью, прихожу домой и просто ложусь спать. Ничего не делаю на эту сранную учебу, плюю на всех учителей и оценки. Я думаю, что смогу как Влад, как Влад смогу общаться с людьми, но я так никогда не смогу. Потому что я это я. Мне тяжело, потому что я понимаю, что где то далеко в душе, хочу что бы всё было хорошо. Что бы я хорошо училась, что бы у меня был хороший парень,а не кабель, что бы были нормальные отношения, что бы родители были довольны. Но.. Всё это можно сделать, порвав с Владом, но не могу..Не хочу я всё это менять..Я сама не знаю чего хочу, дура Мне просто тяжело. Я высказалась и мне легче. Уж дальше писать не хочется, а столько мыслей было. После такого поста меня наверное многие возненавидят, ну что ж, я всё понимаю. Единственное, что меня радует, что я еще верю в любовь. Моё сердце согревается когда я вспоминаю О. и наши встречи, 2 самые любимые встречи. Иногда к Владу тоже чувствую любовь, чувствовала когда мы помирились. А сейчас ежедневные встречи и кажется надоел балабол. Даже щас нужно учить идти, время же есть иди учи, так нет. Да похер |
|
Правда. Зачем вы в глаза врёте? Люди, хватит врать. Ведь некоторым вы делаете безумно больно своим враньём, наглым и противным. Да, иногда сладкая ложь лучше чем горькая правда. Зависит от ситуации,да. Но легче правду услышать, легче, сначала тяжело, но потом легче и лучше. Услышать правду и не придумывать себе, то чего никогда не будет. Ведь потом не только больно осозновать, что тебе врали, но и рушить всё что ты надумал. Если человек задаёт вам какой то вопрос, он наверное подумал, прежде чем его задать и готов к отрицательному ответу, точнее ответ, который его будет не устраивать. Так ответьте ему честно, не мучайте.
|
|
Встретилась я со своим виртуальным О. Но кажется он всё равно остался виртуальным. Никакого движка вперёд.
Но зато эту встречу я не забуду никогда. Было всё как в сказке. После того как я себе сказала, что кончу всю эту игру с ним если не встретимся 17, мы не встретились, я кончила эту игру, сказав что не судьба, но он не верил. Договорился с моей лучшей подругой в тайне от меня, и подруга скрывала, звонил, узнавал когда у меня учеба кончится, приехал на машине с розой. Ждал. А когда я шла, машина не завелась. Не подъехал. Не встретились, но он видел меня, видел меня в дибильной школьной форме, а я и не знала, как опозорилась. Вконтакте написал мне, что я была права и нам не судьба. У меня началась именно истерика, это так больно, а когда я узнала что он и видел меня, стало еще больнее. Это наверное всё было из за меня, ахринено красивой и стройной. Истерика еще больше. Сказал, что выкинул там где то розу, я стала собираться и поехала туда. Розу не нашла, стала ему звонить спрашивать куда он ее кинул, не отвечал. Развеселилась, было уже всё равно, сказала ему что щас куплю ему цветы и приеду к нему. Стал выступать что бы цвет не покупала и приедет он сам. А я всё равно купила ему цветы, встретились. Встретились, спустя 2 с половиной месяца мы встретились. Мы стояли рядом, он обнял, а я достала цветы из под сумки. Я прямо на него смотрела, прямо в глаза, а он нет. Он не мог, он не смотрел совсем на меня, смотрел вниз куда то. А когда всё таки взял цветы посмотрел в глаза и быстро убрал. Первые минуты встречи. Предложил пойти на крышу о которой я ему часто рассказывала, я там часто была. Пошли. И там всё началось. Поцелуи, обнимания. Я просто была в сказке, я не верила, я говорила, что я во сне. Спрашивала у него не разводит ли он меня, не обманывает ли. Обижался, но ведь нет не сказал.. Смотрели на закат обнявшись, а потом сидели, молча наслаждались друг другом. Хотя не знаю насчет него, но я наслаждалась им. А когда человек гладит по уху, а когда гладит волосы, а когда сжимает твои руки? Это же наверное наслаждается..Значит он наслаждался. Я правда хочу в это верить. В глаза смотрели друг другу всё чаще, они у него такие милые. Он весь милый. Я именно влюбилась в этого человека еще больше, еще реальнее. Когда стало холодно, снял плащ и укутал меня в него. А сам сидел в футболке, а потом так обнял обнял...и спросил тепло ли? Тепло,знал бы ты как было с тобой тепло. - Почему ты был полтора года без девушки? - Тебя искал Это была лучшая встреча в моей жизни, я надеюсь что что то в будущем будет. Но пока всё без изменений, вчера общение вконтакте никакое, сегодня стало получше. Не зовёт не гулять, ничего. Ну да ладно, всё равно, спасибо ему за подаренное счастье. Знакомьтесь по интернету, не фотошопьте сильно фотки и будет вам счастье в реале. Не будьте тупыми как я. Будьте смелее и возможно у вас будет так же и даже лучше. Всем любви..любви! |
