любимый враг

но видимо моя природа взяла свое, жить чужой жизнью- не такая уж сладкая пилюля.я росла ,менялись мои представления о мире, увеличивался мой кругозор и в какой-то момент в мою голову, забитую "не моими" мыслями, пришла идея,что надо научиться принимать себя такой какая я есть, что в мире много людей, что они все разные , по - разному живут, чувствуют, по-разному могут принимать одно и тоже явление /событие.все это может звучит немного наивно ,но это так.и это так непросто было объяснить моей матери..невозможно объяснить. к тому моменту , когда я дошла до этой мысли, я уже работала в крупном банке , могла себя обеспечивать всем необходимым , училась на заочном и строила планы на жизнь.да , все этого немного...но даже за такие маленькие достижения очень хотелось, чтобы меня ценила и уважала моя мама.но все равно все "было не так", претензии ко мне немного изменили свой характер, но меньше их не стало :"у тебя подружки глупые, одеваешься ты неправильно, работа у тебя плохая, там ты ничего не добьешься". Про разность мировосприятий, про ценность самореализации как личности она и слышать не хотела . и не хочет по сей день.в какой-то момент я поняла, что вся работа , направленная на изменение меня из внутри, не принесет никаких плодов, если подобной работой над собой не займется моя мать.и я решила быть самой собой, даже с ней, до конца.ну как и можно было бы догадаться мою мать это крайне не устраивает.так сложилось, что пока я со своей семьей живу с моими родителями. у мужа жить - не вариант, снимать пока не можем,так как платим одновременно кредит за машину + я еще в отпуске по уходу за ребенком...в квартире я стараюсь с ней не пересекаться, не разговаривать, но даже мое молчание - считается преступлением, а вступать в диалог - мы друг друга не поймем ..мы стали слишком разными. чужими.
иногда мне кажется, что и живем мы в разных мирах.к сожалению, моя мать относиться еще и к к той категории людей , которые на все вечно жалуются и всем недовольны, начиная от правительства до того, какого цвета трава растет на улице.такой же и отец.
я научилась смотреть на жизнь по-другому ,я не хочу искать счастья, потому что вот оно , рядом со мной , моя дочь и мой муж...когда я смогла увидеть это моя жизнь стала ярче , солнечнее, но мои отношения с родителями мрачнее и хуже....для матери я все та же "избалованная эгоистка , которой только можно по голове стучать "
к сожалению, к моим детским обидам прибавились и обиды уже "взрослые", неприятно , когда в 25 лет мое мнение ни во , что не ставят, мои мысли и идеи "глупые и тупые" apriori....возможно, все еще можно изменить, но желания нет. я подразумеваю, что за подобное" опускание рук" , я могу в дальнейшем пожалеть, и я корю себя , что ничего не меняется...но нет уже веры в то, что что-то получится...

решила создать блог.свой первый!будучи школьницей я вела бумажный дневник, и так уж получалось , что на него выплескивались самые негативные мои эмоции, обиды, злость.расплескав все это по бумаге , дневник я хорошенько прятала..помню как -то достала его ,будучи уже в выпускном классе, перечитала и испугалась самой себя, оказалось, что в нем не было ни одного светлого и хорошего воспоминания ..дневник был наполнен обидой на родную мать..увы, но наши отношения не сложились...мне тогда казалось , что , изменившись, я смогу принять и понять самого родного человека, что все наладиться , но ....Мне сейчас уже 25 лет, я неплохой специалист в своей сфере, замужем, уже сама родила и воспитываю дочь..но наши отношения не улучшились , а похоже зашлись уже в самый тупик ...но все по - порядку....
наверное, все началось , когда мне было лет 7-8 , в том возрасте я вполне осознала , что свою мать я боюсь...нет, он не пила, не била меня, но ее методы воспитания уже в тот период были "мягко говоря" суровыми..за двойки - ругала на чем свет стоит, за пятерки - не хвалила, постоянно сравнивала меня с моими подружками " посмотри , как Лена/Саша/Маша хорошая, а у тебя все не так, как у них".я молча злилась , наверное тогда и была заложено основание стенки, которую между нами только растет...со временем я стала понимать, что вряд ли мою мать интересовало , что думаю или чувствую я , главное, что думаю обо мне и о ней , как о матери ( какая она хорошая или плохая ) со стороны. я все больше стала замыкаться в себе, ее это все больше не волновало, а на мою голову сыпались только вечные требования ( причем только криком) : " делай так, не делай так , будь как все , что обо мне подумают из-за тебя и тп."
с возрастом я стала искать ей оправдания: 90-е годы, с деньгами в семье туго, отец мой периодически устраивал нам "шоу" под названием "запой, ругань", ну и еще личные проблемы сестры.
моя сестра.она старше меня на 9 лет.я очень люблю ее и горжусь, что она смогла добиться в жизни столь многого.
она от первого брака моей матери. когда сестре было чуть больше года мать развелась с первым мужом , и длительное время ставила ее на ноги одна.исходя из этого, моя мама сама как-то в разговоре провела между мной и моей сестрой черту "обделенная жизнью , росла без отца и я, жизнью не обделенная, избалованная отцовским вниманием ( ну да , когда он не пил)"
как -то с детства я попала у нее под стереотип " избалованной эгоистки", там же и числюсь по сей день.
но я отошла от темы. я пыталась найти матери оправдание, иногда мне получалось убедить себя, что да, мой характер - не сахар ( не спорю, я не ангел), что вся вина за наши отношения лежит на мне, и в ту пору мне удавалось очень успешно заниматься самобичеванием. что не могло не отразиться на моей самооценке...в те периоды, я пыталась прожить не свою жизнь, а как бы ее, делала все ,что б только мама была довольна и , главное, не орала ...О, у нее это "божественно" получается, из любой мухи сделать слона и сообщить об этом всему подъезду ...
я пыталась жить так, как будто во всем виновата я одна.