Цитатник

Письмо отца маленькой дочери о ее будущем муже ☝

▫Психолог Келли Фланаган пишет своей дочке письма обо всем на свете — что-то вроде посланий в бутылке с мудрыми советами на будущее. Psychologies опубликовал одно из самых популярных писем, собравших тысячи читателей в его блоге.

▫"Малышка,
Недавно мы с мамой искали кое-что в Google. В ответ поисковик случайно выдал список самых популярных запросов в мире. Наверху списка значился вопрос: «Как удержать мужчину».
Этот запрос обескуражил меня. Я бегло просмотрел несколько из бесконечных статей о том, как быть всегда сексуальной, когда лучше поднести ему пиво, а когда — сэндвич и как сделать своего мужчину умнее и круче.

▫И я разозлился.

▫Малышка, это неправда — у тебя никогда не было, нет и не будет такой задачи — «удержать мужчину».

▫Малышка, твоя единственная задача — помнить, что ты достойна любви хорошего человека. Храни эту уверенность глубоко в душе, там, где ее не смогут разрушить отказы, потери и эгоизм, которые мы все встречаем на жизненном пути. (Если ты будешь помнить, что не только ты, но любой человек достоин уважения и любви, битву твоей жизни можно считать выигранной. Но это тема для другого письма).

▫Если ты поверишь, что ценна сама по себе, то привлечешь мальчика, который будет способен оценить тебя и которому захочется провести свою единственную жизнь все сильнее и сильнее влюбляясь в тебя.

▫Малышка, я хочу рассказать тебе о мальчике, который не нуждается в том, чтобы его удерживали, — потому что он сам захочет быть рядом с тобой.

▫Мне плевать, правильно ли он держит локти за столом, — главное, чтобы он не сводил глаз с твоего носика, когда ты смешно морщишь его, заливаясь смехом.

▫Мне плевать, умеет ли он хоть немного играть в гольф, — главное, что он сможет играть с детьми, которых ты ему подаришь, и замечать, то с восторгом, то с раздражением, как они похожи на тебя.

▫Мне плевать, насколько он мужественный, — главное, чтобы у него хватало сил давать тебе проявлять силу твоего сердца.

▫Меньше всего меня интересует, за кого он голосует на выборах, — если он будет почитать тебя в твоем доме и глубоко уважать в своем сердце.

▫Мне плевать на цвет его кожи — если он покроет полотно вашей совместной жизни красками терпения, и умения жертвовать друг для друга, и ранимости, и нежности.

▫Мне плевать, в какой религии его воспитали, или, может, он вырастет в нерелигиозной семье — главное, чтобы он усвоил, что в жизни есть святые вещи, и знал, что каждая минута жизни вообще и каждая минута жизни с тобой глубоко священны.

▫И последнее, малышка: если ты встретишь такого мужчину на своем пути и у него со мной не будет ничего общего, у нас все равно будет самая важная общая ценность на свете: ТЫ.
Потому что в конечном итоге единственная вещь, которую тебе стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть тобой.

▫Вечно любящий тебя мужчина,
Папа".

«Я написал это письмо дочери, но хочу посвятить его каждой взрослой женщине, которую встречал на своем пути, — обращается к читателям своего блога Келли Фланаган. — Женщине, которой никогда не довелось слышать такие слова от своего отца. Я также написал его для поколения нынешних мальчиков — будущих мужчин, которым нужно услышать о по-настоящему важных вещах. Встретит ли моя маленькая девочка любящего спутника на всю жизнь, зависит от того, сможет ли хотя бы один из вас не забыть об этих важных вещах. Я молюсь за тебя».



Почему нельзя бить детей?

Потому что это нечестно. Ведь ребёнок слабее вас. Он не может адекватно ответить. Кроме того, у вас разная «весовая категория» — то, что позволено взрослому, категорически запрещено ребёнку. Ведь он не может в ответ поднять руку на маму или папу.И из этого следует ответ на второе «почему». Представьте, что ваш ребёнок вырос. Возможно, у вас сын. И ему лет семнадцать или больше. Теперь он уже не маленький мальчик, а высокий и сильный парень. И если его сильно разозлить, то он вполне может дать сдачи даже папе, а то и маме. Нередки случаи, когда к психологу попадают родители, жалующиеся на физическую агрессию со стороны своих детей. Именно физические наказания, которые они испытывали в детстве, стали отправной точкой такого поведения. «Удар — это норма жизни.

Бить — правильно, если тебе что-то не нравится: можно ударить, чтобы человек стал более покладистым» — эти постулаты «засели» в голове у бывшего ребёнка, и теперь он руководствуется ими в своей взрослой жизни, не разбирая, кто перед ним — мама или посторонняя женщина.

В словах рыжеволосой женщины с пляжа было не так уж много преувеличений. К примеру, если говорить об агрессивности детей, то её уровень гораздо выше у тех, кто испытывает насилие в семье. Механизм работает примерно так: агрессия родителя, направленная на ребёнка → страх у ребёнка → внутренняя агрессия у ребёнка → внешняя агрессия у ребёнка То есть получается, что агрессия, которую вы адресовали ребёнку, никуда не девается. Она переходит к ребёнку, какое-то время он с ней живёт, а потом дитя снова передаёт её кому-то. Значит, физические наказания провоцируют детскую агрессию.

Но бывает и по-другому. Если ребёнок тревожный, неуверенный в себе, то он может побояться ударить когото, даже если очень разозлится. И тогда его внутреннее напряжение, накопившееся от общения со взрослыми, выплескивается на себя: ребёнок грызёт ногти, выщипывает ресницы, наносит себе повреждения (ушибы или порезы). Так называемая аутоагрессия (или агрессия, направленная на себя) приносит не меньший вред, чем агрессия, направленная вовне. Именно в ней нужно искать истоки суицидального поведения подростков (такого поведения, когда дети хотят добровольно уйти из жизни).

Физические наказания приводят к снижению самооценки ребёнка. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок занимал последнее место в классе по своему социальному статусу или по успеваемости? Хотите, чтобы он никогда не стал лидером? Тогда берите в руки ремень! Физическое наказание даёт лишь небольшой краткосрочный эффект, но что же вы будете делать, когда даже очень сильное наказание не подействует на ваше чадо?

Бить детей нельзя ещё по одной причине. Рано или поздно это наказание вообще перестанет работать. И что тогда?

В одной школе директор общался с маленьким нарушителем порядка:

— И что, родители, наказывают тебя за поведение?

— Ага, наказывают. Папа шлёпает часто, мама — реже.

— И как, помогает?

— Да нет, я уже привык, не действует.