Любовь зла или рассказ о моей проклятой жизни

Вчерашний вечер был не обычным.Вот уже 3 года я живу с мужем. Сначала были яркие моменты ,страсть...ну в общем все как у всех.Со временем чувства притупились,и я поняла,что бытовуха это не сказка.Все что об этом пишут и рассказывают -это правда.Любовь не пропала,страсть в постели тоже,но скажем честно уже не то.Меня все устраивает ,серьезные отношения не выбивают тебя из колеи,не заставляют часто страдать,у тебя есть человек,которому можно доверять...много плюсов.Но вчера случилось нечто другое.
В социальных сетях я не сижу,есть только одна,но я даже не понимаю зачем она мне нужна.Захожу редко,когда заняться нечем,гуляю по страницам знакомых людей,но мне это кажется скучным.Так вот,вчера зашла на свою страничку и увидела,что кто то "стучится" в друзья.Открываю запрос и понимаю,что это мой бывший любовник.Любовник не в смысле,что я кому то изменяла,просто был период в моей жизни,связанный с работой,когда я не могла позволить себе нормальные отношения.Встречались иногда ,кино ,вино и домино ,в общем.Добавляю в друзья.Пишет,мол наконец-то я тебя нашел!Вкратце:я уехала с того города,3 года назад с будущим мужем,о чем он не знал.Оборвала все связи,сменила телефон.Последний наш разговор был по телефону,когда я отказала ему во встречи,так как была влюблена в другого.Оказалось он искал меня по всем соцсетям уже 3 года,а меня нигде не было.Спрашиваю,как же ты меня нашел?разве ты знал мою фамилию?оказалось,я когда то давно дала ему свой имейл,а там,так как с фантазией у меня туго,черным по белому имяфамилия@yandex.ru.И тут мне стало так приятно.Какая настойчивость!!!Сердце забилось с бешеным ритмом.Разве такое еще бывает?!
Сегодня как дура бегаю к компьютеру и жду сообщения.Что со мной я понимаю,муж для меня ничего такого не делал,естественно мне это льстит.Но ведь я теперь хочу с ним встретиться.Что делать,ведь я люблю мужа,но этот мужчина из прошлого ,вызывает такие эмоции ,о которых я давно забыла.Может что подскажите.

Моя ужасная жизнь началась с моего рождения в провинциальном городе.Жили мы в плохом доме без удобств.Я,старший брат,мама ,папа.Отец периодически уходил в запой,этим самым расшатывая психику всей семье,избивал маму,да и на нас с братом замахивался.Видели бы вы меня,плачущую и умолявшую папу не бить маму.помню момент когда из-за бешенства отца в пьяном угаре нам пришлось ночевать в прицепе автомобиля.Обычно в такие дни мы ночевали у соседей. Мама моя сама из деревни и поэтому бабушка была против их брака.У мамы никогда не было права голоса,она очень боялась папу и того,что он ее выгонит.Сама бабушка жила в хорошем большом доме но,нашим визитам была не очень то рада.Еще один интересный факт открылся в подростковом возрасте ,оказалось что брат родной мне только по маме,отец взял ее уже беременную.Об этом бабушка поспешила рассказать моему брату когда ему было 10.Вот еще один ,немало важный ,момент почему у мамы не было права голоса.
В общем родители пытались наладить бизнес и заработать как-то деньги.Я пошла в школу и тут выяснилось ,что в классе я почти хуже всех.Денег у нас не было,одежда старая,но это не главное,главное то,что я сама себя со второго класса собирала в школу,так как родителей постоянно не было.Все девочки ухоженные ,а я как могла.Сколько всего я натерпелась от одноклассников,они не хотели общаться со мной,издевались ,я редко ходила или ездила на экскурсии,музеи и т.п. У меня нету фотоальбома с выпускного,на последнем звонке меня не было из-за денег.Мне пришлось стать сильной что бы отбиваться от обидчиков.Никто не учил меня следить за собой,всему я научилась смотря за другими детьми.На родительских собраниях родителей почти не было.Как вы понимаете,выросла я еще тем подростком,курить начала лет в 13,пить в 14 или 15.Первый секс в 14.Сейчас обо всем этом жалею ,но как говорится никто не научил жить...

Второй этап моего проклятия начался на втором этапе моего взросления.Вот выросла девочка,закончила школу и подумала,вот оно!наконец-то вырвусь из этого города,уеду от родителей,выучусь и буду зарабатывать деньги,что бы помочь родным и себе.Как же я была счастлива в день после выпускного.
В общем оказалось все не так просто.Отец отправил меня в местное ПТУ,учиться на не понятную профессию.Все от того,что денег не было на "вышку",а в этом училище,тем кто получит красный диплом,обещали отправить на бесплатное.Вот пошла учится,учиться старалась,получала повышенную стипендию.День первой стипендии я запомнила навсегда,когда деньги были на руках,я обрадовалась и зашла на соседний рынок что бы купить какой нибудь еды,купила и пошла домой.На пороге меня уже ждал отец,он спросил у меня" где деньги?",я была ошарашена.не думала что первые МОИ личные деньги я отдам отцу.Когда я их отдала отец спросил "почему мало?",я показала пакет,за что получила порцию крика,на тему "Зачем я потратила день?"Ладно,даже это не важно ,я понимала как ему трудно.Но простить издевательство над мамой и постоянные измены,я так и не смогла.В общем смотря на свою жизнь в тот момент моя психика не выдержала и я вскрыла себе вены тихо в ванной.Спасли.Шрамы так и остались и не знакомые люди думают ,что это из-за несчастной любви,но объяснять не хочу.Никто они мне...
После 15 лет всякой ,извините,ХЕРНИ,я кинулась во все тяжкие,курение и не только сигарет,алкоголь,гулянки,парни по пьяне...много всего стыдного произошло...В какой-то день мы с подругой напились и она пригласила своего знакомого к нам провести время.он не отказал.Мы изрядно выпили и я переспала с ним в тот же вечер.Утром было стыдно.Но на мое удивление прожили мы с ним после этого два года...Гражданский брак отдельная история.

Отдых на море,любовь,лето,страсть,любимый человек рядом...казалось бы,что может быть лучше?Ложь,обида,измена,сломанный нос.А так?Всего-то разница в 2 года.Через месяц в нашей жизни с бывшим МЧ, случилась трагедия ,его бабушка умерла.Тяжело было,но мы как-то держались,я его поддерживала как могла,тем самым доказывая свою преданность и любовь. На 40й день после смерти ,когда мы должны били ехать в деревню,умер мой отец...Что происходило первый месяц я помню смутно,но очень ярко помню как практически через месяц после смерти,мой бывший в злости поднял первый раз,без повода, на меня руку...
Простила.Но побои после этого продолжались и чем дальше,тем чаще.Все говорили мне ,что я дура.Да так оно и было.Сейчас ни кому не позволю обращаться со мной так!Даже слова плохого не дам сказать.А тогда,как говориться,"Молодо-зелено".Сколько не спрашивала "за что?",придумывал какие-то глупости.Позже оказалось,что он мне изменял,и видимо так это его изнутри съедало,что не знал как себя вести.
30 января после корпоратива на моей работе,ему не понравилось как на меня посмотрел коллега.Истиная логика в том ,что он такой трус ,что нос он сломал мне. На следующий день,этот ..... ,подарил мне новый телефон))))))))))
Бросила к чертям.Пол года обратно просился,но не тут-то было.Сейчас женат на настоящей, как это сказать,ЖЕНЩИНЕ,которая ставит его на место.Я рада!

С друзьями мне в жизни как-то не очень везет.Я человек щедрый и не напряжный. Мои друзья не смотря на мое финансовое положение,во все времена,с удовольствием этим пользовались.Я всегда помогу чем смогу,даже не очень близкому человеку, а вот когда помощь нужна мне,нет уж увольте.лучше умру чем кого-то просить стану.Вот такой вот удобный друг))Так же я доверчивый человек и умею хранить тайны,что тоже удобно.Ладно ,а то типа ,я вся такая хорошая.Хотя так и было до 20 лет.
После расхода с бывшим,устроилась на новую работу и жизнь начала настраиваться.Было трудно сначала,так как за два года с ним я привыкла не работать,он не пускал.Как бы после расхода я осталась у разбитого корыта.Но ничего выдержала.Встала на ноги.Как только я свыклась со смертью отца и отпустила прошлые отношения,дышать стало легче.Уж не знаю что я такого натворила в прошлой жизни,но меня опять окунули лицом в лужу ,из которой так долго выбиралась. Моя мама,которая до этого" ни ни",начала жестко пить из-за смерти отца.Брат потерял работу.Я осталась единственным кормильцем семьи.О мамином периоде рассказывать не буду,больно уж банально все было:заначки везде,деньги на квартиру уходили на алкоголь,"ПОДРУГИ",ну и т.д и т.п.Все это закончилось через полтора года и с тех пор она не пьет вообще.Но тогда это было ужасно.
Вот уже третий месяц я пыталась как-то содержать семью.Себе во всем отказывала.Сколько слез пролила,поддержки никакой,вся на нервах.Не знала как и быть.И тут приезжает моя "подруга" которая уехала пол года назад в большой город работать.Вся приодетая,цветет и пахнет,при деньгах.Сели посидели,выпили я рассказала свою историю.Она хотела денег дать ,но я не взяла.Она рассказала свою.В общем работала она девочкой по вызову.Фу, как банально,скажете вы.Да именно так банально.Предложила мне.Я отказалась и поморщилась.На тот момент мне это казалось ужасно противным.Поговорили и разъехались кто куда.
Пошел четвертый месяц финансового кошмара и запаха перегара из соседней комнаты.Работала я официанткой по 12 часов,валилась с ног,но не падала духом.Как гром среди неба пришло извещение о долге в банк.Я сразу побежала в банк,так как подумала ,что это ошибка.Увидев документы я выпала в осадок.Бизнес отца.Кредит.Пеня за год.Мама не в состоянии что-то объяснить.20000 долларов.Звонок и я уже еду в чужой город к "подруге"... Ну что будете дальше меня поддерживать?!

Сегодня я вспомнила тот кошмар который мне пришлось пережить.Время прошло уже много,но до сих пор ,периодически он напоминает о себе.Иногда во сне,иногда ситуация знакомая или увижу кого-то с прошлой жизни.один Бог и "подруги" по несчастью знают как я все время раньше вздрагивала от телефонных звонков и как выпившая боялась не рассказать кому-то тайну...Все это в прошлом,но иногда становиться больно.Как сегодня...
Когда я ехала на эту"работу" думала о ней совсем по другому.Думала что все там такие же побитые жизнью как и я.Отчасти правда,но далеко не все.Я встречала девочек которые просто любили деньги,секс,не работать,наркотики,вечеринки,алкоголь...список долгий и постыдный.Одна девушка имела два интереса сразу,она собирала деньги на свадьбу и в тоже время набиралась сексуального опыта-пыталась насытится сексом с другими мужчинами,а иногда и девушками.Другая была из хорошей и обеспеченной семьи,но плотно сидела на наркотиках и сбежав с лечебницы пришла зарабатывать деньги на свое "увлечение".И таких историй очень много.Не буду рассказывать как это было лично со мной.Так же как и со всеми.Был и пистолет в лицо,и придурок пьяный,решивший ,что хочет на мне жениться и не выпускавший меня из квартиры,и мужчины которые хотели просто выпить и поговорить, и дорогие подарки,и ночевки на улице зимой(с сутенером поругалась)...Все это было и я рада,что все закончилось.Но знаете,на тот момент ,я не покончила жизнь самоубийством,как хотят здесь многие,я просто пошла на жертвы.плюнула на себя и спасла свою семью.Когда вернулась ,семья начала выкарабкиваться.И мы это сделали.Мама больше не возвращалась в свое состояние,брат на работу устроился и мы были счастливы.Естественно семье я не говорила откуда на самом деле взялись деньги,вернее на какой именно работе я их заработала.
Я бы наверное могла написать роман,если бы умела писать,о том что там было.Сейчас память блокирует многое,я этому рада,но как только начинаю копаться-ненавижу себя...Сегодня именно этот день...