Маленький мир

Ну началось!....так я сегодня подумала....крик ребенка..подъем! ребенок болеет...бегу готовить еду....пока готовила вспомнила, что не приняла лекарств что мне прописали..ни вчера ,ни позавчера...усмехнулась, достала на скаку капсулу открываю....справа на расстоянии больше метра мусорка...капсула вылетает из упаковки, пытаюсь поймать(дорогая между прочем,а денег нету нифига)и попадает точнехонько в ведро...начинаю смеяться...бегу за второй..включаю свет в зале..лопается предпоследняя лампочка....полумрак...ура! день мой начался...ребенок кричит..у него на все аллергии сейчас...никак не сварю еду...овощной отвар ..экзотика...сама наелась капсулой....разбирает смех...истерика чтоль не знаю....начался глупый день еще один....

Никак не засну...проблемы...проблемы...наверное даже этот сайт весь спитт...а в моей голове все проблемы,проблемы....даже писать о них смысла нет..все равно они останутся.....зачем Бог придумал проблемы?...типа закалить дух человека....я ежедневно закаливаюсь......но....силы никакой....а завтра снова будут проблемы и ни одного светлого события....вот сижу и ною....все дома спят а я ною....толку во всех...все равно одиноко и все равно проблемы....

Сижу у компьютера. а надо лежать....сегодня стало мне плохо...боль началась сильная вечером....у малыша истерика, он словно почувствовал, что маме плохо....Надо укладывать его спать..а мне больно....попросил муж свекровь прийти....она пришла и говорит....поздно...мне домой идти будет страшно я остаться не могу...я ей-скажи а еслия в больницу попаду..ты присмотришь, ведь муж один не справиться...она -мне...ну не знаю..возьму в деревню...тут жарко...я-но ребенок не сможет в деревне он все время болеет ты же знаешь....а она мне..в город ездить не буду жарко тут вдруг мне плохо будет...сама стоит вся накрашенная здоровая как лошадь....даже не вспотела....тогда говорит вбольницу не ложись.... я смотрела на нее и вспомнился разговор с матерью....несколько месяцев назад...
-мам, мне плохо, если я лягу в больницу...присмотри за моим сыном
-ну знаешь я тебе не говорила, но мне дом надо мазать...нашей бабушке...так что я уезжаю....

Даже не знаю, что сейчас больше болит...сердце или тело....моему мальчику годик....он-добрый и ласковый...но непоседа и все время чтото натворить можит...на месте не сидит..юла...у него ресницы как у ангела, когда он спит я иногда думаю...что выпросила за эти четыре года борьбы за возможность имеь детей...выпросила у Бога ангела....но люди..они почемуто ненавидят ангелов....с самогорождения все начали отварачиваться от него...он был беспокойным, болел плакал...когда я смотрела как все относятся...я прижимала его к себе и говорила....я тебя защищу..клянусь...я никогда тебя не брошу...если ты заболеешь я не поеду никуда я всегда буду с тобой....и сегодня когда он бился у меня на руках..когда у него было истерика....я ему шептала...я смотрела и думала...что станет с ним если со мной чтото случится....
теперь муж возьмет отгул завтра...завтра пойду...к врачам..в больницу не лягу...
Просто...просто думаю....как мне набраться силы и выдержать...все это...

Ночь....сейчас...и так хочется жить....хочу красиво выглядеть и хочу работать, хочу проводить время с мужем, хочу сходить с ним куда-нибудь,хочу быть здоровой и с красивой фигурой...ПРосто хочу быть, а не существовать...но..невозможно...маленький ребенок с множеством проблем...неправильно покормила...передала ложек...плохо..недодала...голодный....неправильно одела...простыл...не досмотрела упал....я схожу с ума...смотрю на ухоженных мам на улице , которые везут коляски с пальцами с маникюром и думаю все...что во мне не так...что в моем муже не так...почему мы так живем? почему мы не успеваем одеться нормально...накормить дите вовремя...ведь...мы из кожи вон леезм...спим по три часа....сами-вечно голодные...чуть ли не бредем от усталости...а дите все равно болеет...все равно кормлю непрально...все равно не успеваю часто искупать....что же с нами такое?

Забавно...
Рука сжимает руку,
Не хочет отпускать,
Забавна не разлука
Забавно потерять
Последнее касание,
Последние мечты,
Последнее дыханье,
В котором я и ты...
Забавно притвориться,
Что завтра не наступит,
Забавно раствориться
в тебе.. И будь, что будет..
Я знаю..я- забавна...
Смешна я перед Богом,
Ведь это может странно,
Искать в аду дорогу...
В раю давно забытом,
Где можно улыбаться,
Замри с душой раскрытой,
Хочу в ней потеряться....
Хочу ее коснуться
Назло смешной вселенной,
Прижаться.. обмануться
И гибнуть постепенно
В том чувстве моем гордом,
Что я зову "любовью",
Последние аккорды..
Я, гибнув, их же стою..?

Вы никогда не были лжегероями, и все вас помнят и уважают те, у кого есть сердце. Спасибо, что вы дали нам это будущее.Вы-настоящие отцы и матеря, так как отадвали свою молодость ради молодости и счастья своих детей. Вас помнят те, ради кого вы это делали.Достаточно побывать в Волгограде. Как один ветеран сказал мне как-то "на этот курган надо забираться на коленях.....тут все было по локоть в крови". И я видела, когда шла на него, что люди Вас помнят...Загляните в глаза тех, кто ходит туда каждый день. С Днем Победы!

Наверное, тут много таких, как я...уставших людей, что по какой-то причине не могут спать....А мне вот взял и пришел в голову дождь....Может потому что, я так давно не гуляла под дождем....Дождь весенний...легкий, который моросит за окном иногда и если выставишь руку из окна, то получишь от него браслет капель по всей руке...прохладный...Летний дождь, дождь под сонцем, он-теплый, идет большими каплями, под ним весело и вспоминается детство...Осенний дождь....россыпью алмазов по радужным листьям...такой холодный, от него часто грустно, но после него запах мокрых листьев и свежести...Какой дождь идет в вашей жизни сейчас?

Вот интересно мне, как люди не срываются....Предположим, день тяжелый..ну оооочень тяжелый...не отдохнуть...не поесть не поспать и нервы не расслабить....накопится за день стресса , а потом так и прет наружу...И вот вопрос...как не дать этому выйти...? не обидеть друга или подругу, не накричать на своего ребенка, не поссориться с мужем....Если два дня не ешь, два года не спишь....и просвета нет и отдыха в перспективе то тоже...но как все равно справиться с гневом от усталости....

Так хочется спать и не сплю, слишком устала...И пришла в голову смешная мысль,я разучилась писать стихи..ничего не чувствую...ни романтики. ни грез ...пустота в голове...Не трагедия может быть.....НО я всегда писала стихи....наинаю писать и не могу создать в себе ни одну эмоцию....Хочу напистаь о природе...не помню вкуса дождя и касания ветра.....не помню листьев и солнца...Хочу о любви...Но не помню что это...это нежность и близость с кем-то...но как это...Не могу ничего создать...из пустоты

Интересно,какая она-эта грань между нормальностью и ненормальностью? Когда мы переходим черту и теряем над собой контроль? Чем отличается нервный срыв от простой боли души? Настоящие безумие от обычного нервного напряжения?Вот сижу и думаю, что со мной.
Я-спокойна после очень серьезного скандала дома...На душе чуть ли не цветы распускаются..это нормально? Я ведь не энергетический вампир и никогда им не была...Раньше я бы плакала, наверное, бедная ранимая девочка. Мы все в душе бедные ранимые дети.....Те, кому непросто в жизни, как мне...именно они-дети...Сижу и не пойму...а почему эта девочка внутри перестала плакать? Жива ли она вообще?Что с ней?