Подобие личного дневника

Кажется до меня дошла одна истина……. Читая книгу «14 гениев»,затем перейдя на другие интересующие меня личности и вопросы в интернете,я увидела знакомые книги далее,людей,теории и прочее.и я подумала: «как же я такая растяпа многое упустила?мне должно быть стыдно». Потом поразмышляла о своем танцевальном пути,о том,что это труд и у меня есть мотивация и видение того куда я иду. ..
А учеба в вузе,школе и т .д….Мало кого она мотивирует правильно ,не так ли? Я имею в виду жгучий интерес. Кто будет изучать дальше если это не задают и тд. Мне кажется дело в том,что со школы еще если не с детского сада(это давно было я не очень припоминаю как происходило мое развитие) нам не прививали той искры, любви к знаниям, это все лишь сухие страницы и только. А если читать о великих и успешных людях у всех у них были наставники .Будь то живые люди(знатные учителя,преподаватели, тренера),будь те же книги.
И правда говорят что у нас общество потребления. Для себя я вижу только один выход:самообразование.

Что не так во мне?...
Переехав в свои 17 от родителей в другой город учиться. Я изменилась,не знаю в какую сторону больше плохую или хорошую.
Попробовала некоторые вещи,которые я никогда бы мне казалось не попробую.
В школе с 5 класса я стала замкнутой,после переезда, неактивным ребенком,и поддалась депрессии. и до сих пор поняв положение вещей мне трудно выпутаться,кажется это уже подсознательно во мне.Люблю взгрустнуть.С 5 класса не было друзей ,и в моей душе был один холод.Я виню очень родителей. В своем воспитании,злюсь на них,но намекаю только иногда. Они же воспитывали как могли, они мои родители,с моей стороны неправильно их осуждать.
Переехав от них,чтобы учится на вышке,я попробовала впервые алкоголь,сигареты, и впервые поцеловалась с парнем.
Теперь я пью почти каждую неделю, по выходным. на 1ом курсе я даже бывало пила одна по выходным.чтобы как-то смягчить муки одиночества,я пила. На 2ом попробоавала сигареты.И как-то то из приятелей курит я тоже прошу,не знаю зачем.Начала встречатся в 18 лет впервый раз,он мне даже не нравился, и был некрасивым, просто никто не предлагал .я и согласилась.
не знаю все ли это из-за отчаяния.может поступки слабого человека..но меня до сих пор совесть гложет,что я не должна того-то делать ,второго,третьего. Часто мне кажется что я инфантильная,недоразвитая.Веду в основном себя как ребенок,и мышление такое же.В моем развитии чего-то не хватает. Я упустила что-то.
После того как этим летом рассталась со своим парнем который младше меня на 2,5 года,потому что я как бы немного поумнела,подросла.и влюбилась в одного парня.он мне сердце разбил. я начала целоваться со всеми симпотичными парнями подряд.я чувствую себя шл*хой. но я же хорошая.что же я с собой делаю

Мои "друзья" говорят что я только и дело,что ною. Да, что это за друзья которые поддержать не могут. Не могу понять. Так что: у меня нет друзей, мне жутко одиноко внутри. Если я намекаю при какой-то "подруге" что друзей нет,а она скажет "а я нет?" конечно я совру и скажу "Ты подруга". Просто это очень долго объяснять что понятие дружбы -философское, и что нужно знать человека очень близко и т.п.

Не знаю вообще нужны ли мне друзья или нет,просто я не научилась полностью отдаваться одиночеству,если бы это случилось наверное я всех послала бы давно.
Хотя все-таки нужны...Я давно лишена этого чувствия спокойствия и нужности. А так хочется быть кому-то нужной, жарко обсуждать что-то,слушать общую музыку, выбирать косметику,шмотки, и другие простые мелочи.Как же не хватает. Чувствую себя отбросом иногда,даже от родителей только одни упреки. Не знаю куда бежать, что делать. КОгда начинается лютый депрессняк,готова застрелится,голова тяжелая от мысле,они давят, не в состоянии что-то делать,не могу сдержаться чтобы не заплакать иногда и слез нет. А дел куча,особенно учеба ,не могу убрать негатив из головы,не могу -не могу!я никогда не смогу добится успеха с таким настроем

у всех наверное есть мечта. А у всех есть такая мечта которая не запрятана внутри подсознания, а настолько загорелись глаза,что хочется жить,действовать,пахать.И идти вперед к ней напролом.Множество препятствий встречается на пути. Сейчас мне необходима поддержка, я нашла свое, то ради чего я живу,да,кто-то говорит "какие глупости", но даже негатив этот я преодолеваю. А хочу чтобы был хотя бы один человек который будет беспокоится обо мне. Раньше это внимание мне не было нужно. А теперь наверное когда мне есть что терять. Мои постоянные депрессии бывает мешают достижению цели, хотя они наверное основное что мешают мне . То есть я сама себе мешаю достичь цели.