мысли в слух...

вчера гуляли с мужем и дочкой в парке... поворачиваюсь,а там стоит мой первый мужчина.... первая взрослая любовь,все дела...
и я.... взяла ребенка, сказала мужу:УХОДИМ и сбежала как школьница((((
чет стыдно так стало((( напишешь тут причины обосрете же в три минуты.. а так выговориться хочется... второй день сама не своя....

Живу какой-то не настоящей жизнью...как будто пробно... мать совершенно не интересуется! Мы строим из себя «правильную» семью тихо ненавидя друг друга.... с мужем типо вместе, но все равно порознь... даже от дочери иногда хочу убежать в лес... при малейшей возможности я пытаюсь побыть одна...
с мужем живем почти 4года, сегодня разговаривали о девушке с которой он когда-то встречался... (я не ревную к прошлому)... он сказал что на детских фото она рыжая... я поняла, что он никогда не интересовался моими детскими фотографиями))) получается я совершенно чужой человек и для него.... все строят иллюзию жизни.... а когда будет реальная???

Многое в нашей жизни нам приходится делать последний раз...
Сегодня... последний раз я держала в руках свою зачетку....
5курс окончен... время пролетело очень быстро... преподаватели уже не кажутся такими строгими, поменялось к нам отношение на все сто, ведь мы без 5минут коллеги... вместо веселья в душе затаилась какая-то грустинка.....

мы были знакомы с 2009 года, какое то время не общались и вдруг в сентябре ушедшего года, я вдруг про него вспомнила,так захотелось с ним пообщаться.... через некоторое время он пожаловался на боль в спине отдающую в ногу.... сильную боль..... в поликлинике лечили хондроз,я посоветовала обратиться в платную клинику,там назначили МРТ.... результат был шокурующий...опухоль кишечника.......
дальше начался ад.... старалась поддерживать,звонила,писала... бл*дь.. о чем я?????
господи,я так надеялась,молодой ведь,сильный............. после нового года ему стало хуже.... асцит............... потом он уже не мог долго общаться... я не беспокоила... в понедельник,написала смс,что волнуюсь и спросила как он.......................... мне никто не ответил.... сегодня я узнала,что некому было больше отвечать.......... в воскресенье моего Димки не стало......... Белый Бвана..... ты всегда будешь в моем сердце.... Димка,мне так сильно тебя будет не хватать...
он был и на этом сайте.... с каким-то дурацким ником)))) "16тонн", "514 411,945 тройской унции" и тд.... знаю,что тут он тоже общался.... может кто-то помнит...
трудно терять друзей............................................................

с чем сравнить душевную боль???? тогда,когда так плохо,что болит каждая клеточка тела.. когда боль из "моральной" переходит в физическую.... таблетки не помогаю.... сон тоже.. просто не спиться.... или очень мало... от чего еще хуже.... болит голова, как будто ты вчера хорошо выпивал.................. а ты не пил.... ты пьян от горя,которое поселилось внутри тебя... которое разрывает тебя как бомба.... кусочку тела разлитаются, но не вылетают за грань оболочки................ присоединяется страх..... когда ты не знаешь правильно ли ты поступаешь и на самом ли деле предел настал или ты еще можешь не много потерпеть? а может стоит дать еще один шанс,как всегда он последний... как и последние 300 шансов... каждый из них последний.... шанс... а кому?? себе?? еще раз убедиться в своей ошибке? что ты сама приписала человеку то, чем он не является.... ждешь от него то,что он и не может дать по природе своей...... и никогда не давал... но ты ждешь.... а может просто тебя обманули? пустили дым в лицо.... тогда ты сама позволила это.... всем известно,что обманывают того,кто сам обманываться рад???????? или все же лицемерие.... или все же выдали себя за того кто был нужен???? одни вопросы.... ни одного ответа.....
стоит ли сохранять семью ради ребенка? стоит ли оно того? она ведь его любит... пока любит... пока не понимает ничего..... что делать...куда бежать? как скрыться от этого всего???????? кто даст ответы???????????????????????????????????
зудящие слова матери "а как ты будешь жить без него?" "думаешь без него будет легче" "отдохнешь и опять будешь скучать"............................... и что теперь? жить так дальше? для чего?

когда мне плохо я открываю этот сайт... как раньше.... но так и не решаюсь что-то написать....
не поймут...
не поддержат...
не оценят......

человек, у которого проблемы с психикой, в силу своей извращенной самокритичности и не способности себя адекватно оценить никогда не поймут,что с ними что-то не так... они не замечают свой дефект... а если кажется,что сходишь с ума и с твоей психикой что-то не то... как расценивать этот период???

что за зверь? кто это? какими признаками наделен?

Руслан Брынза, если ты еще здесь, напиши мне пожалуйста!!!

много лет назад я пришла на этот сайт... преданная, одинокая, мое сердце разрывалось на части от боли...
этот репост я сделала себе на стену 7 июня 2014 года))) тогда... я даже не догадывалась,что однажды уже видела ЕГО!!! того самого,что зажег лампочку в моей душе)))) 7 июня 2014 года, я уже целых два дня знала ЕГО,но даже не представляла,что он изменит мою жизнь.. к тому моменту,я уже перевезла почти все вещи к маме,в родной город,мысленно поставила крест на своей личной жизни... это было сравнимо с уходом монастырь)))
в мае я ушла в отпуск с последующим увольнением... в отпуске я поехала в санаторий,поправить здоровье... там познакомилась с девушкой из города где тогда жила))) 5 июня у нее заканчивалась путевка и ее забрал ОН))) он... лучший друг ее мужа)))) мы пошли ее провожать, поздоровались и забыли друг о друге))) до 12 июня)))))))))))))))))))) тогда то мы и познакомились официально))) 5 июня 2014 года наши глаза первый раз встретились))) 5 июня 2015 года нас родилась дочка))) и это был не залет,как модно сейчас говорить)))) мы осознанно решили попробовать))))))))) это судьба))))))))))))))) ТЕПЕРЬ ТОТ САМЫЙ ДРУГ КРЕСТНЫЙ НАШЕЙ ДОЧКИ))))) маленькой беленькой девочки))) копии своего папочки))))
вернемся к записи)))) от момента ее появления на стене прошло всего 5 дней)))) я ждала ЕГО много-много лет... это 5 июня))))))
верьте)))) просто верьте)))))