На грани...

Я ненавижу себя.......ненавижу свою жизнь, свой характер. И вообще мне противно жить в этом мире...Да и что же мне с этим всем делать?
Я никогда не думала, что мне когда-нибудь в голову полезут черные мысли. Я была уже на грани срыва,на грани падения в пропасть, из которой уже было бы никогда не выбраться.Просто чудо остановило меня...Мне кажется я не выдержу этого всего, каждая минута жизни приносит мне столько душевной боли,столько мук.Я стала скрытной, подозрительной, необщительной, нежизнерадостной. Я кажется не хочу больше жить, слезы так и наворачиваются.Я теперь живу по принципу надо,необходимо.Как же это противно так жить.
Я больше не дорожу своей жизнью, мне наплевать на нее. Все мои друзья вызывают у меня раздражение, злость, эгоизм по отношению к ним. Что же со мной случилось, что произошло...
И куда делся весь мой оптимизм? Я же всегда была жизнерадостным человеком.А теперь я человек с черной душой. Моя душа потихоньку умирает...Я должна остановить этот процесс, я должна попытаться хотя бы. Нет...я не могу, у меня нет сил, я слабый человек, ни на что не гожусь. Я больше не умею жить так как раньше...
Казалось все у меня есть...есть родители, муж, долгожданная работа...Но нет чувства удовлетворения, не хватает любви, нежности...Я замужем два года. Мы с мужем живем очень далеко от дома (несколько тысяч км)... и как же расстояние меняет людей. Друзья мне больше не пишут, не звонят, лишь из редка "Как дела" проскальзывает в контакте. Родителям тоже вечно некогда со мной поговорить: в ответ на мамино "как дела" я всегда отвечаю нормально...а сама готова просто разрыдаться...Муж меня любит..или мне так кажется (хотя до этого не уверена была)....а я не знаю куда ушли мои чувства....были ли они вообще или они переросли в привычку (и это за два года то). Но я не представляю себя с другим мужчиной (кто же еще вынесет мой характер)...
В общем у меня полнейшая депрессия...в последнее время мне часто снятся кошмары, мучают ошибки из прошлого (хотя о них и нечего сейчас жалеть, все ж исправлено...или почти все).
Откуда то появилась во мне зависть. Никогда ей не страдала и других осуждала. Или это не зависть...но просто не могу я теперь радоваться за других. Фотки в контакте моих знакомых и друзей, где они со вторыми половинками (обнимаются или целуются) вызывают у меня приступы....мне хочется рыдать и плакать....почему же у меня так все плохо. Я готова плакать по любому поводу, каждая мелочь может выбить меня из колеи.
Еще появилась ревность....ревную маму к жене старшего брата (жена брата сейчас в положении). Мама только о ней и говорит...вообще все разговоры о том как будут делать ремонт в комнате (где живет брат с женой), что купят....и т.д. и т.п. А я после этого смотрю на свою хату....и думаю, в каком же г...я живу. Что мне и слышать ни о чем не хочется. Хотя ведь тут радоваться надо нормальному человеку!!!! А мне не до радости...Мама меня спрашивает не пора ли мне завести ребенка. А как с такими мыслями о жизни вообще даже думать об этом? Чувство материнства куда-то улетучилось от меня....(хотя до этого мне хотелось ребенка).
В голове вечно крутятся дурные мысли... Появился страх....страх потерять близких людей, остаться одной...
Вообще пропал интерес к жизни, ничего не хочу, не хочу заниматься чем-то новым. Хотя могу ведь, и дома есть чем заняться (можно шить ....или танцевать...или изучать что-нибудь новое).
Характер у меня самый что ни на есть вспыльчивый...могу взорваться по любому пустяку. А потом думаю что была не права, но на человека уже наорала...
Друзей у меня нет на новом месте жительства...одни коллеги. Да я в принципе уже научилась быть одна, но иногда это невыносимо..Подруга, с которой я очень подружилась, уехала в другой город(((( В общем одиночество-сволочь.....
А если говорить еще о страхах........то я еще боюсь темноты....эта боязнь меня всю жизнь преследует. Я боюсь быть одна дома (выключать свет и ложиться спать), мне все время кажется что в темноте кто-то есть...всякий бред лезет мне в голову....этот страх мешает мне...
Своими душевными переживаниями я довожу себя до сильнейшей головной боли. Это происходит, когда я думаю о плохом, или меня обидели, или я злюсь на кого-то...
И каков же теперь мой диагноз??? Не знаю когда же все переживания во мне затихнут.....
Скоро день рождения, а я даже не хочу его отмечать, потому что ненавижу этот день. Всегда в этот день все получается не так как я хотела, всегда слезы на моих глазах....Но придется отметить...потому что девчонки на работе мне уже все уши "прожужжали" про отмечание...
Вроде бы и выговорилась....в кратце...
Буду ждать дальнейших изменений...может хоть какое-то просветление наступит на моем жизненном пути...