Мир моей боли

Вот и снова я тут мой блог.Ты еще не устал от меня?.Конечно выслушаешь ведь для того я тебя и завел тут.Как думаешь я мазохист?.Ну меня иногда посещают такие мысли.Просто сколько я живу я живу бок о бок с болью.Она бывает разная очень.С детства этого была просто физическая и для ребенка было достаточно этого чтобы воздействовать на мою психику.Она меня дисциплинировала и вынуждала быть спокойным и не выражать лишних эмоций.Ведь мой характер взрывной и разрушительный по природе.Боль разъедала меня словно гранит сильнейшая кислота.Тихо и не заметно меняя меня и обтачивая.Делая края более плавными и оттого прочными.Я даже в какой то миг подумал что эта форма идеальна и непробиваема для невзгод.Думал что ничего не проникнет внутрь и не причинит большей боли.Но оказалось что моя боль затаилась и изменила свою формулу кислоты.Теперь эта боль не физическая а моральная.Душевная если хочешь.О да этого я не ожидал совершенно.Эта боль проникает внутрь меня и жгет изнутри.Я не сопротивляюсь.Это бесполезно.У нас с нею давние и очень странные отношения.Я чувствую ее как и все люди только принимаю ее сполна.Ведь она не вечна и потом она утихнет.Правда это потом может быть очень не скора.А может в этот раз она меня решила добить.Кто знает.
Так вот я снова встречаюсь с ней.Мне больно.Но эта боль не чистая.Она смешанная с радостью оттого что она рядом со мной и я могу ее слышать и видеть.Конечно когда мы расстаемся остается только боль но это уже как всегда.Я хочу видеть как она стремится к нему.Я хочу видеть как она не оставляет ничего что было только между нами.Как она все ему рассказывает и показывает.Хочу видеть как она смеется надо мной.Хочу видеть как она снова и снова не сдерживает обещания.А еще была та фоточка.С беленьким телефоном.Это был шедевр по уничтожению моей психики.Чего она хотела этим показать?.Вывести меня на эмоции или сказать то что я и так понимаю?.Я не показал то что со мной происходило.Как я корчился на полу пол дня потом.Все это неповторимый коктейль боли и отчаяния который я выпью до дна.
Нет я не сопротивляюсь.Уже не пью таблетки.Как и всю жизнь я цепенею и боль проходит через меня.Я хочу все прочувствовать.Все до капли и если могу то изменюсь.Боль изменит меня.Сломает или сведет с ума.Мне уже все равно.Жаль только разум слабее тела и рассудок начинает подводить меня.Но я вижу по ее поведению и поступкам что мучится недолго осталось.Крепись парень.Крепись.Еще немного....поднимайся с пола и шагай на ватных ногах вперед.....за углом нас ждет избавление....еще пару шагов....не можешь идти так ползи....еще немного...