Мир моей боли

Говорят что преступники(или убийцы) всегда возвращаются на место своего преступления.А так же говорят что жертвы внезапной смерти навсегда остаются на месте преступления если их не упокоить.Так вот мне интересно возвращаешься ли ты на место своего преступления?.Вспоминаешь ли ты последние дни когда я был живым?.Или же бежишь от них выгоняя из своей памяти даже намеки на те события?.Я же словно жертва внезапной смерти снова и снова туда возвращаюсь.Словно не в силах забыть те мгновения.Я гоню от себя образы зрительные но помять ощущений вторгается в мою реальность без разрешения.Переживаю их снова и снова.Словно застряв в петле времени.Знаю что ты этого не хотела.А хотела всего лишь быть счастливой.Но что сделано то сделано и ничего не изменить.Остается лишь пожинать плоды наших поступков.
Я внимательно слушаю что мне советуют люди.Многие думают что я упиваюсь своим состоянием и не хочу ничего менять но это всего лишь их мнение.Я честно пытаюсь применить на себе все что они советуют в надежде что это поможет или подойдет.Но увы это похоже на детскую развивающую игру для яслей.Когда в отверстие для определенной формы надо вставить соответствующей формы предмет.Квадрат или треугольник.Так вот у меня это похоже на то как я пытаюсь вставить пятиконечную звезду в отверстие для квадрата.Слишком просто и неприменимо соответственно.Всегда ощущал свою аномальность как личности и теперь понимаю что это скорее проклятие чем что то положительное.Вспоминается картинка где изображено несколько человеческих фигур с сердцем внутри.От ребенка к старику по возрастающей.И чем взрослее человек тем меньше сердце.Тем человек черствее.Я слишком остро чувствовал всегда.Окружающие люди всегда это воспринимали как что то детское.Люди гордятся черствостью своих сердец.
Хотя я не до конца честен с тобой.Есть кое какой совет который я смог применить хоть и вывернув его наизнанку.Радикально настроенные люди советовали мысленно похоронить того человека что разбивает нам сердца и души.Я же не смог этого сделать.Я же смог похоронить только себя.Да именно себя.Это пришло само по себе в мою голову.Тот человек кто перестал существовать уже не один месяц назад.Не могу отделаться от этого ощущения.Это ощущение я не испытывал до недавнего периода в жизни никогда.Нет я не научился жить дальше.Хотелось бы соврать что теперь все хорошо.Боль прошла и все что было до этого лишь дурной сон моего больного воображения.Ведь так удобно сказать мол ничего не было и я все выдумал.Врать самому себе не моя привычка явно.
Потеряло смысл то что будет со мной в будущем.Потеряло смысл что есть у меня сейчас.Остались лишь воспоминания о прошлом что блуждают по моему умирающему мозгу.Но наверное и они скора погаснут когда связь нейронов разорвется.Осталось стремление близким мне людям подарить пару счастливых моментов.Я вижу как они улыбаются и улыбаюсь тоже.Маска улыбки которыми так гордятся некоторые дети или же уже взрослые люди.Гордятся тем что обманывают окружающих их людей.Я не горжусь этим совсем.Всего лишь вынужденная мера чтобы люди не разбежались.Люди не любят негатив.И что же мы имеем в итоге?
Вот он очередной декабрьский вечер.Я бродячий мертвец снова брожу кругами в тех местах где я погибал и где жил последние дни своей жизни.Поднимая свой пустой взгляд на окна где горит свет и люди радуются жизни.Судорожно дышу мучимый Фантомными болями в груди и не в силах избавится от подреберного зажима что не дает вдохнуть полной грудью.Почти не вижу то что находится прямо передо мной.Вижу лишь то что было со мной несколько месяцев назад.Но что то привлекает мой взгляд в темноте на детской площадке.В песочнице покрытой снегом я вижу красный огонек.Подхожу осторожно.Там лежит игрушка.Пластиковый Кен с красным огоньком светодиода в груди.Переворачиваю его ногой и огонек гаснет у меня на глазах.Я зависаю так на полчаса наверное.Смотря в одну точку.Хочется улыбнутся но лицо не слушается.Маленький памятник моим иллюзиям.Иллюзиям что я могу быть счастлив и радоваться жизни.Жить в конце концов.
Прости мой блог что я пишу теперь так редко.Но два метра земли надо мной давят на меня и тяжело иногда вырываться из этой могилы хотя бы ненадолго.Чтобы с рассветом вновь туда возвращаться...