Записки живого мертвеца.2

Второй день смотрю на очередное проигнорированное сообщение.Простое Привет но такое важное слово.Ответ будет означать что все в порядке и прочее.Но похоже ты решила наконец то это сделать.Просто сказать что не хочешь со мной общаться ты не можешь или не хочешь.Потому тихо вычеркиваешь меня из своего круга общения.Это так на тебя похоже.Так сказать щадящий режим.Хотя гуманнее было бы просто послать ко всем чертям.Не оставляя пустых надежд хотя бы на дружбу.Надежда способна свести с ума если она несбыточна.Хотя наверное уже поздно.Я уже сошел с ума.
С тоской смотрю на то чего ждал со страхом столько времени.Как хочется ошибаться в тебе.Но увы мой мозг редко ошибается в людях.Даже в самых дорогих.Только принять это бывает просто невозможно.Ты хочешь меня забыть и забудешь конечно.Просто это происходит куда дольше чем я думал.Ты обязательно меня забудешь если хочешь этого.Но когда то я был очень терпелив.
Но вот вернулись и они.Я писал тебе блог о них.Пессимист и оптимист.Я не сразу понял откуда эти голоса.Они звучали сразу за моей спиной.Мурашки прокатились по спине когда я понял что кроме меня нету никого в комнате.Я обернулся но за спиной никого не было.Когда я снова повернулся к компу они снова заговорили.Они снова спорили но я слышал каждое их слово.Эти голоса звучали и снаружи и в моей голове.Как мне подсказывали ощущения по крайней мере.Казалось я ощущаю спиной вибрации их голосов и колыхание воздуха отчего мурашки бегали табунами по всему тело и особенно спине.Они снова спорили.Спорили о том что надо еще подождать или сделать это совсем скора.Я ведь этого ждал.Ждал что она нас заигнорит или пошлет к чертят.Что она и начала делать.
Но они были совсем не похожи на тех прежних.Оптимист был похож на истеричку который только кричал истошно настаивая на своем.Что надо подождать.А пессимист с каким то нездоровым воодушевлением говорил что время пришло.Но они оба довольно уставшими казались и вымотанными.Раздраженными что ли.От осознания происходящего меня не покидало ощущение что я схожу с ума.Так и есть наверное.Голова кружилась и сердце выскакивало из груди.
Не знаю сколько это длилось.Наверное не один час.Потом они выдохлись и шепотом почти в унисон попросили меня все закончить.Что они устали быть обломками моего разума.Они снова хотят быть единым целым.Сказали что очень устали.Обращаясь ко мне.Я не знал что им ответить.Только опустив голову сказал что я пытался.Рассказал им что меня могла спасти просто дружба с ней.Иногда ее видеть все что мне было нужно но увы это были пустые надежды.Но слова быстро кончились и я тихо прошептал что все скора кончится.Я повторял это снова и снова словно скороговорку.Я не знал что им больше сказать.По лицу лились слезы когда я это говорил.Я не заметил как они появились и не мог их остановить.Не знаю почему.Только и успевая вытирать лицо.Хорошо что никого не было дома в этот момент.Но видимо это не спроста.Они всегда умели выгадать момент.
Они снисходительно молчали когда я им все это рассказывал.словно зная что то чего я не знаю сам.А потом они пропали так же незаметно как и появились.Я остался лежать на кровати на которую успел перебраться.Пытаясь успокоить головокружение.Я их прекрасно понимаю.Я так устал....от самого себя...от своих мыслей и эмоций....просто наконец хочется выйти из своей головы...в никуда...в тишину...в пустоту....