Мир вокруг и я в нем.

Вроде бы плохо, когда родители не заботятся о детях, да? Обычно дети на этот жест невнимания начинают бунтовать: плохо учиться, начинать курить и пить, рано теряют девственность (хотя ни черта, на самом деле, не рано, оптимальный возраст для девушек - 15 лет, для парней - 16-17 лет), возможно, даже начинают принимать наркотики. Дети нашего поколения поступают и по другому. Сбегают из домов или до ночи гуляют, красят волосы во всевозможные цвета, делают пирсинг и тату.
Что же я, Голубоглазое, делало? Ничего. Я не сделал ни черта полезного или плохого. Я боялся и, в тайне для самого себя, ненавидел свою мать. Я не хотел ее огорчать, но в то же время не хотел вообще что-либо для нее делать.
Мой отец умер через месяц после моего рождения, как мать потом говорила, я ревел несколько дней без остановки. Я унаследовал от отца кучу любимых вещей и даже фетишей. У меня такие же любимые цветы - ромашки, я так же люблю Японию, поэзию Японии, так же люблю писать.
В семье трое детей и у каждого свой отец. Моим братьям намного больше лет, чем мне.
Приблизительно в таком раскладе я вырос. Семья постоянно разрушалась ссорами и скандалами, мои братья курили с детства, пили, матерились...
А мать от них не отличалась. Она была теперь одна, говорила, что никого не полюбит так, как моего мертвого отца.

Так вот, что я делал и как бунтовал? Повторюсь: никак. Я часто болел, у меня развился гастрит, зрение -6. Но я упорно продолжал слушаться мать, а если совершал что-то плохое прикрывался полуправдой или ревел. После я стал настолько впечатлительным, что плакал даже при учительнице литературы, когда не мог выучить стих.
Я вырос, но я продолжаю меняться. Я люблю компании людей, но боюсь, что меня в них потеряют. Люблю ходить по улицам. Люблю город и метро, люблю людей.
Я не люблю свою мать.
Наконец-то я сказал это вслух.

Кажется, стать человеком не так-то просто. Я имею в виду, человеком.. правильным.
С детства я росту в семье, где все друг-друга раздражают, где понимание к друг другу - ноль, где люди пьют и курят. Я преодолел эту семью. Пью лишь шампанское или вино, лишь на День Рождения или Новый год. Не курю и даже почти не матерюсь. Хочу понимать окружающих, люблю слушать чужие проблемы и просто истории из жизни. И постоянно начинаю винить себя, что не могу помочь.
Я не умею избавляться от чувства вины. Я чувствую вину за все свои поступки: за полуправду, за ложь, за не выученный вовремя стих, за то, что не сдержал слово, совершил глупую ошибку, обманул чью-то надежду. Сколько раз мне твердили: "Забей", "Ты не виноват", "Не вини себя во всем". Я ходил к психологам по этому вопросу, старался не винить себя, но все к черту. Я виноват даже в том, что не умею жить так, как хочу. Мне скажут, делать так-то и так, и я сделаю. Я люблю импровизировать на сцене, но не умею в жизни.
Это плохо. Как исправляться? С детства никто не интересовался моими успехами и достижениями, не верили в мои мечты, не поддерживали в начинаниях, я таким вырос. Вырос человеком, что не сможет жить рядом с кем-то самостоятельно. Нет, если я знаю, что я один, я отлично справляюсь. Но как только чувствую рядом кого-то, - чувствую несамостоятельность и вину за это. Идиот? Дважды идиот.

Сейчас натолкнулся на пост, где говорилось о профессиях. Спрашивали, кем люди мечтали стать и кем стали.
Это, почему-то заставило задуматься. Захотелось тут же вернуться годам к десяти, когда я был еще в начальной школе. О чем тогда мечтали дети? О волшебстве, о богатстве. Выйти замуж за президента. Кто-то мечтал встретится с Зеной, королевой воинов.
Я мечтал.. Мечтал продавцом стать. Жутко этого хотелось. Глупо, не правда ли? Годам к тринадцати, я осознал, что продавцом быть не круто. На ум пришла новая профессия - психолог. Затем уже официант, актер, писатель. Сейчас я занимаюсь репетиторством по алгебре и пишу короткие рассказы. Нигде их не публикую, так как не имею возможности. Чего, спрашивается, я добился? Ничего.
Моя детская мечта, продавать еду, так и не была исполнена. Я никогда в жизни ничего не продавал. Как=то глупо. Сразу чувство никчемности появилось.

Итак, прошу любить и жаловать, как говорится. Я нечто голубоглазое, называть меня можно как угодно, будь то "эй, ты", или "нечто", или "она", или "он", или "оно". Я для вас, пожалуй, останусь бесполым живым организмом, не более.
Какой я? Я самый обычный, среднестатистический человек. Не думаю, что мой внешний вид или мое поведение скажет вам хоть о чем-то толковом. Я человек. Как сам люблю выражаться - глупый, жалкий человечишка. Я впечатлителен и люблю выговариваться. Всегда мечтал полюбить хоть кого-то, но, к сожалению, не могу познать это "чувство". Даже к матери или отцу.
Сторонник черного юмора и гордости. Сторонник неформалов и ЛГБТ-людей.
Зачем я это все пишу? Да просто так. Выговориться, может быть. Может быть, своеобразно покаяться. В Бога я не верю, а вот перед людьми покаяться не прочь. Мне, конечно, все равно, простят меня или нет, но кому-то это нужно.
Так что, всем здрасте.