просто хочу выплакаться.. совсем просто

Здравствуйте всем. зашла в поисковик, набрала - что делать когда на душе плохо, вот и вышла на этот сайт... прочла пару историй... и поняла.. мне это нужно.. просто высказаться. У меня очень длинная история.. .. я устала.. и наверное потихоньку лишаюсь трезвого ума... я очень люблю своего парня.. я не могу без него.. но у нас сложнейшая ситуация, и он, сложнейшего характера человек.. но я люблю именно таким.. и просто хочу все вернуть как было... мы с любимым знакомы с 29 апреля 2002 года.. почти 10 лет. я сразу увидя его поняла что это моя любовь.. у него прекраснейшие зеленые глаза... я как сейчас помню нашу первую встречу.. знакомство.. мы были с подругой, их было трое... было забавно.. после знакомства, уже сейчас могу сказать с уверенностью, я тоже ему понравилась.. но он очень стеснительный.. таких в жизни ДО СИХ пор не встречала.. пришлось мне его добиваться.. и я добилась, правда не сразу, и через кое какие преграды.. вот вообщем мы вместе.. тут преграда встает - его родители. против меня.. и так как он застенчив, домашенен, слушался родителей мы с ним толком не видемся около года, только переписываемся, хотя живем почти по соседски. много слез, его обещаний, что скоро все будет хорошо.. через вообщем годика полтора, так и случилось. я познакомилась с его прекрасной мамулей.. все шло серьезно. вот уже и 4 года как вместе, пятый.. дело вроде как к свадьбе... но.. в наших отношениях он был девушкой,а я мужчиной, во всех смыслах слова, кроме что не физиологически.. я окруживала его заботой, подарками.. ну он в принцыпе тоже дарил мне много чего.. просто на тот момент я стала себя чувствовать ущербной... ущербной его вниманием к себе.. 5 лет почти вместе.. уже как муж и жена.. не разлей вода.. добиваться ничего и никого не было нужно… мне не хватало его ласки… внимания… и тут на горизонте появляется молодой чел, входит в нашу общую дружескую компанию. и открыто делает мне знаки внимания..Любимый их видит но не предает значения.. я дура и клюнула.. вообщем я сотворила самую грубую, самую ужасную ошибку в своей жизни..я рассталась с любимым, стала встречаться с нью бойфрендом и вышла за него замуж .. А бросила любимого после сильной ссоры.. после чего он умолял меня простить его.. я не простила.. было много обид на него.. он столько раз оставлял меня плачущей.. Он вообще так относился ко мне, когда мы ругались, как к тряпке... это было очень больно и обидно. я говорила ему, что мне больно, что ком в горле стоит..не смотря ни на что он оставлял меня плачущей на скамейке одну.. я на тот момент не могла его простить.. и считаю что поступила глупо, как дура.. вся его семья уговаривала меня не бросать его.. мамуля его меня умоляла.. а я..пожила смужем где то около 8-ми месяцев.. забеременела, но сделала аборт, потому что после первого дня замужества начала страдать и чувствовать что люблю своего любимого.. что не могу без него. вообщем решила от не любимого ребенка иметь не буду.. протянула не много, борясь с собой, с своими чувствами, и все же развелась... решила встретится с любимым.. он до сих пор меня любил. и был рад.. но нас увидела его мама и прогнала его с дому.. изза меня… я изза этого написала его маме чтоб она вернула его домой, потому что понимала, он домашний… и не заслуживает изза моих ошибок страдать. Взамен пообещала его маме больше не пересекаться с ним.. и так же во мне были сосмнения, что он меня не простит в жизни никогда, что все что было пусть будет в прошлом... отпустила вновь его.. да и он уже не боролся за наши отношения... вообщем сьедаю себя прошлой ошибкой уже 4 года... итог: в этом году мы случайно пересеклись. оказывается, что кроме того что живем рядом, мы еще и работаем через одно здание.. встретились.. и я не смогла его отпустить. Вы не поверите что тогда я почувствовала... Думая о нем усиленно именно в тот момент, выхожу с работы и вижу его!!! Я поверила в судьбу понимаете..я сьела себя своими мыслями, и тут он.. я подумала.. почему нет.. мое сокровище..я сейчас с ним. я настаиваю на наших отношениях, он ведет политику : хочешь будь, не хочешь не будь.. я его прекрасно понимаю.. но что творится у меня внутри известно только мне.. я не могу так больше.. он не делает вообще ничего чтоб быть вместе.. но в то же время, когда мы вместе, я вижу что он со мной счастлив.. у нас все хорошо, пока я не начинаю задумываться о будущем.. я верю что у него есть чувства... потому что нам хорошо вместе!! но он мне больше не верит, и так прямо и говорит, что не верит и не знает, поверит ли вообще когданибудь.. я спрашиваю, скажи что я тебе нужна… он он смалчивает.. его тип характера, просто не даст умолчать если ему что то не нужно. понимаете.. и я надеялась на это все, просто жила, проживая с ним каждую вновь обретенную минуточку с полным вдохом, с полнотой ощущения радости, которой мне не хватало все эти 4 года. …он скучает по мне. звонит сам.. шутим по телефону.. почти все как раньше.. но есть одно большое "НО" - он не желает говорить не кому о нас. ни общим друзьям, ни родителям, ни вообще не кому, и мне запрещает. вот уже пол года мы сново вместе.. и общаемся сами только одни.. а это очень тупит отношения. нет никакого разнообразия.. и мне все равно лишь бы он был рядом.. но я вижу что ему скучновато со мной.. а как мне обидно, когда он идет к нашим общим друзьям, с которыми может общаться лишь он, а мне строго запрещает.. я как любовница с ним... понимаете.. когда ему одиноко, он звонит, мы вместе.. но только случится секс.. потрясающий, как он торопится к друзьям.. я ему верю.. он мне не изменяет.. но.. отношения как будто без будущего.. Вы знаете.. пыталась его забыть, выкинуть с мыслей.. но НЕ МОГУ.. ОН МОЯ СУДЬБА.. ПОНИМАЕТЕ?? я не могу ни кому подарить ни ласки своей, ни поцелуя.. я как будто только его вижу с собой.. не как будто а так и есть.. и даже пройденное время меня не излечило...и все эти слезы что сейчас проливаю в одиночестве, когда он с ними..я понимаю.. заслужила.. но я истерзала себя.. и не вижу выхода... очень люблю его.. И так же сто раз говорила ему.. СКАЖИ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ.. он не может этого сказать.. он не хочет чтоб я его отпускала.. и не хочет приближать.. так же я ему говорю, что если бы он любил другую, я бы отпустила его, пожелав счастья.. я не буду его держать если он будет счастлив с другой..только сама умру....наверное.. но все сделаю чтоб он был главное счастлив.. меня волнует в душе вопрос.. почему? поечму мы сново вместе, почему я именно его люблю.. почему сново встретились, когда в принципе я просто научилась быть без него??? Сегодня нас увидел его друг.. Так мой милый.. ажно потерялся..и сказал мне что придумает чтонибудь и скажет другу что мы случайно оказались вместе в его машине... я всегда все проглатывала.. когда он говорит что устал, и сегодня не выйдет, и через минут пять звонит и говорит что его позвали друзья.. вы знаете, я всегда относилась к мужской дружбе с уважением, и не старалась быть парню, ближе чем его друзья.. но тут он просто сейчас ко мне относится как не знаю...Но тут я решила обьясниться с ним... что только я не выслушала.. и теперь у меня пустота на душе . я не знаю как быть.. сердце болит.. люди.. я не жду не оправданий в мой адрес, ни помощи, я знаю.. я сама во всем виновата.. в начале допустила его такое отношение ко мне, потом не в тему на зло вышла замуж, потом развелась, оставив любящего мужа, и теперь бегаю за ним как собачка.. знаете хочется все бросить.. но я боюсь.. я ведь без него не умею быть счастливой... даже эти полгода, что он меня особо не подпускал, я была счастливее всех тех 4-ех лет когда была без него, и когда меня любили другие, и носили на руках... которым я не могла ответить взаимностью.. у меня такое ощущение, что пишу уже не ординарно, мысли перебиваются.. от хорошего к нему, до плохого.. а просто хочется все абыть. но это НЕ ВОЗ МОЖД НО...