мне очень плохо

Я думаю, что если выбрать определенный угол зрения на своё бытие и жизнь, то вполне можно существовать. Если подключить здоровый и нездоровый пофигизм, то уже что-то как-то. Только не пойму, почему же у меня всё время эти углы зрения скачут по всей комнате моего разума. Вроде всё хорошо, спокойно, а потом раз - и психоз ужасный.

И чёрт, не хочу быть испуганным кроликом(( Почему я такая слабая?

Сижу на работе и мне пока норм, но боюсь, что опять начнет выносить. Может опять плакать буду. В любом случае-сделаю это тихонечко, конечно же, иначе мне скорую начнут вызывать или еще чего. Может, полегчает, хоть я выпила.флуоксетина, но он чето не действует, плюс зрачки расширенны, а это чревато.

Пишу это конечно же в надежде, что мне станет хоть немного легче)

Короче, возможно всё из-за суточной работы, Возможно всё из-за моей нерешительности и подстраивания под обстоятельства. Может всё это мои гены.... Я не знаю. Пока я много общалась, мне было хорошо. Но настало время, когда общение, большая часть, пропала. А то, что осталось выгрызало что-то внутри. Моя мама, моя сестра, моя подруга, которая старше меня. Всё повязано на детях. Большая часть моей жизни проходит среди детей. Когда я была подростком мама родила еще трех спиногрызов, с которыми я помогаю сейчас. Я на это не подписывалась, я просто плыву по течению. Дети - это ужасные создания, честно. Именно такое мое мнение сейчас, когда я готова лезть на стенку, ком в горле, у меня сбит график, наверняка недостаток витаминов или чего еще...
Мне 23. У меня нет парня. Тупо звучит и меня честно бесит, когда так говорят. Но это суть. Я какая-то не такая. В смысле, я нормальная с виду, но потом наверное это видно. Не то, что я шизофреник или еще чего. Просто я наверное слишком связана со своим внутренним миром. Типа "богатый внутренний мир". Если бы его не было, то он бы всё равно появился, потому что мне невыносимо в этом мире.

Я встретилась тут с одним молодым человеком. Он крут, красивый и всё такое. Но я как обычно не на того напоролась: он сам абсолютно непонятен. Мне ли или другим. Мы встретились несколько раз (нахрена?!) А потом он просто сделал что-то такое, казалось бы ничего особенного. Но у меня ощущение сложилось (я еще тот параноик), тем не менее, что он сделал это назло, что ему приятно делать слабым плохо. Плюс он назвал меня кроликом, который всех боится. Блеать, Должна ли я посмеяться после такого или горько заплакать? Парень говорит это девушке. Ха-ха. К черту. Он просто смотрел и психоанализировал меня. Я плакала потом, когда мы распрощались. Хотя я и так постоянно плачу. Поэтому купила феназепам и флуоксетин. Ну что мне оставалось делать, когда депра накрыла меня с головой?? А мама узнала и сказала так не делать. Типа тебе плохо оттого, что ты пьешь таблетки. У тебя зрачки расширенны. Ты меня пугаешь. Бла-бла. Будь лучше обычной. Такой, слабачкой неулыбчивой, которая на всех орет. Вот так ей наверное легче.

И что, сижу щас практически без таблеток. Думаю устроиться на прием к психотерапевту. Потому что я приехала после работы (суточной) и плакала и порезала себе руку, чтобы стало легче и выпила дохрена донормила и отрубилась славатебехоспади. И отрешенно спала два дня, ибо график позволял. И никто из домашних меня не трогал. Им кажется, что это нормально, что человек спит два дня. Ну не буду их винить. Куплю таблеток, доеду до психиатра... Не знаю.. Может надо что-то поменять, иначе я просто не знаю, что будет. это невыносимо. И я не знаю до конца, почему плачу, но блин, это депрессняк, из которого мне опять придется выплывать как из говна. Просто чувствую, что просто так оно не пройдет.