(Name)

Приветствую всех читателей. Пишу уже здесь, хоть кому-то выскажусь в итоге. Зовут Егором, мне 18 лет, родительский дом находится в маленьком поселке городского типа (они же дачи) в однокомнатном домике с цветущими плесенью изнутри стенами под мегаполисом. Здесь и прошло мое детство. В город в основном я ездил всего лишь ради школы. С 1-го класса я сидел за последней партой в одиночестве «из-за роста». Будучи стеснительным и неспособным постоять за себя (дрыщем), я быстро стал объектом для насмешек и тортур со стороны сверстников вплоть до 9-го класса. Меня публично оскорбляли, прятали мои школьные принадлежности чуть ли не по всей школе, на стрелах, которые организовывал уже я в порыве ярости, меня били, а потом мать в добавок, будучи моим классным руководителем из-за неподобающего для сына учителя поведения. Единственные несколько человек вне города, с которыми я более-менее ладил, уехали жить в город, а лучший друг (на тот момент) сделал непоправимое: обеспечил инвалидность на всю жизнь мою родную сестру, которой до и после трагедии уделяли больше внимания. После этого я даже родителям не мог верить. Я уже толком не помню сколько мне было когда родители развелись. Отец до 12 лет был за границей на заработках. Мы еще как-то ладили года 3-4, но после он начал ходить по бабам, постепенно отдаляясь от меня. До 17 лет Интернет был моим последним оплотом, замочной скважиной, через которую я смотрел на мир, где я мог скрывать себя и свои недостатки. Все свое сознательное детство я был замкнут в себе, был в депрессии из-за своей ненависти к себе за недостатки. Я все это время попросту сычевал: не уверен в себе, не понимал, чего я хочу в жизни добиться, не ходил по девочкам, так и ни разу нормально не целовался с ними до сих пор… И вот стукнуло мне 18 закончил школу, уехал за 1000 км от дома, смог поступить в престижный ВУЗ, думал, что все будет иначе, что мое прошлое осталось дома, я стану другим, ибо новые люди с иным менталитетом, иной город, иная обстановка… Но все по кругу: депрессия, сидение в общаге смотря в потолок (если что не курю, не пью, не колюсь… да что там, я впервые вздрочнул в 16 лет). В итоге меня отчисляют с первого курса, отец как узнал, сказал, что я сам по себе, а мать в слезах и отчаянии, но говорила о том, что теперь перебирайся к папе… Я так жалею о том, что я упустил в детстве столько возможностей, не работал над собой. И теперь я чувствую что мои беззаботные детство и юношество прошли мимо меня незаметно. И самое ужасное, что теперь и моя жизнь дальше обходит меня стороной, ведь я по-прежнему не общаюсь с людьми. С родителями я говорил об этом не сразу: я боялся, что если расскажу что со мной, то они меня оттолкнут, что и, собственно, произошло. Я просто уже не знаю что мне делать и как дальше жить: есть ли смысл поступать снова, если знаешь каков исход будет + армия не за горами, но сам факт того, что отныне я сам по себе, остается фактом. Может о самоубийстве я практически не думал, но нанести вред самому себе постоянно на уме. Я – будущий мужчина, а страдаю какой-то херней, что и бесит меня. Другие не имеют родителей, или попросту инвалиды, или живут в худших условиях чем я, однако они по-своему могут быть счастливы, а я нет, что и бесит меня. Попросту не могу понять что со мной не так, что и бесит меня. Я хотел бы какой-то интересной жизни: немного друзей верных (3-4), коллектив интересных людей, вторую половинку, какие-то яркие и порой темные моменты в жизни, здоровое тело, хорошую профессию, которую я буду любить, парочку хобби для души и так далее, то есть – просто хочу нормальной жизни как у всех, а не наблюдать как живут остальные, как плачет мама, как отцу насрать, как другие тыкают на пустое место, тыкая на меня и говоря, что я ничего не стою, не представляю и не добьюсь. Если кто-то бывал в подобном дерьме, подскажите как из него выбраться…