Мне под кожу запустили бы дельфинов стаю...

Я ухожу. С этого сайта) Сайт хороший. Люди добрые и отзывчивые. Но я не вижу смысла своего прибывания здесь. Грузить всех своими проблемами, только ради того, что бы мне стало легче - наверное чистой воды эгоизм. Недавно поняла, что мои проблемы - это мои проблемы, и решить их могу только я сама. Помощь? Здесь? А чем мне поможет комментарий под записью. Разве что только если он содержит полезную информацию, которая будет нести некую подсказку к решению данной проблемы. Но обычно в комментах жалеют, сочувствуют. Сочувствовать можно и нужно, но часто это подкреплено жалостью.... Жалость - чистой воды унижение....Мне самой себя не жаль, и дико неприятно, когда меня жалеют. Согласна, что сайт хорош для того, что бы выговориться,высказать всё то, что накопилось в душе. Но опять же грузить остальных.... Последнее время я всё доверяю бумаге и придаю огню, что бы мне стало легче и никто об этом не узнал... Наверняка возникает вопрос : " А зачем ты, блин, тут всё это пишешь тогда, если ты собралась уходить? Уходишь, уходи молча." Я хотела так сделать, но не сделала, потому что на последок хотела пожелать всем участникам этого сайта стать сильнее, позитивнее и обрести своё счастье уже наконец. Мы сами повелители нашей судьбы. Наше настроение и состояние зависит только от нас. Советуйтесь чаще, поддерживайте друг-друга, но не жалейте. Жалостью вы не поможете. И никогда не выбирайте одиночество. Не следуйте моему примеру...

Всегда. При любых обстоятельствах. Как бы сильно вас не пинала жизнь. Оставайтесь человеком.Ну просто потому, что это очень важно. Всем бобра:3

Один раз узрев, запомнишь навсегда... Обычно пара по общему уходу за больными у нас проходила в Онкологии нашего города... А в этот раз нас отправили в дом-интернат для престарелых и инвалидов... Это что-то невероятное... Попав туда, я поняла, что по сути-то мои проблемы... Да у меня их нет! Господи... Вся группа после этой пары передвигалась по корпусу Академии молча... Без слёз из интерната не вышел никто... А ведь эти люди, пожилые, инвалиды, с синдромом Дауна или каким-либо ещё, они стараются быть полезными... Стараются быть нужными. Они смотрели на нас и разговаривали с нами... Рассказывали, как им тут живётся, у кого какие проблемы... А в глазах такая боль и одиночество... Парализованный молодой человек... Сам питаться, конечно, не может, но разговаривает очень активно, и даже шутки отбрасывает, смеётся, уплетает суп с ложечки... В глазах такое желание жить, всё спрашивает обо всём: как на улице, что происходит в городе... И таких много, правда все относятся к этому по разному... Кто-то постоянно плачет, у кого-то нет руки, ноги... У них никого нет... Они одни... Там есть и ветераны Великой Отечественной войны... Всего просто не описать... Это вообще не описать! Господи... А мы ноем... Парой из-за таких пустяков... И часто забываем, что мы живы, целы, у нас есть крыша над головой, с рассудком всё в порядке, есть работа/учёба, есть будущее! Оказавшись там, я просто...Теперь отказываюсь понимать людей, уходящих из жизни добровольно... Я понимаю, у каждого свои проблемы, каждый прошёл через свой ад... Но опускать руки... Находясь там, мне было больно и горько от собственной беспомощности и бессилия... Я ничем не могу им помочь, только санитарам, которые ухаживают там за ними... А их очень мало... Цените собственную жизнь, ведь это такое чудо... Это дар, который мы, к сожалению, принимаем без всякой благодарности...

Почему всегда так? Привыкаешь к одиночеству, живёшь с ним долгое время, и вот оно становится частью твоей жизни, частью тебя. Но вдруг в твоей жизни появляется человек, который всё переворачивает с ног на голову. И хочется и петь, и танцевать, и скакать на северных оленях по Аляске. Всё меняется, моментом, взгляды на жизнь меняются. И ты понимаешь - что это твой человек. Как только ты это окончательно поймёшь, срабатывает закон подлости, сказка заканчивается, и "твой" человек просто... Не то что бы уходит, он забирает надежду, которую дал. Розовые очки спадают, но не сразу, а постепенно. Надежда ещё теплится где-то там, глубоко, и ты её чувствуешь... Но с каждым днём, она всё меньше, и меньше... Ты всё так же по прежнему бежишь домой сломя голову, что бы написать, позвонить, услышать голос, может даже встретиться... Но вы ведь всего лишь друзья, о чём ты? .... Вроде глупость, а больно... На что надеялась? Ведь даже не встречаемся, общаемся просто... Всего лишь друзья... Может и правда всё слишком близко к сердцу... Боюсь, что одиночество скоро вернётся обратно... " О, снова ты? Ну что ж, проходи, не стесняйся, чувствуй себя, как дома..." Я уже чувствую его... Лишь бы не постучалось в дверь... Как быть? Не хочу снова быть одна...

Жизнь не театр... А конкретный маскарад. Каждый примеряет выгодную маску в тот или иной момент. Плохо приходится тем, кто этим маскам свято верит. Человек может тебе улыбаться, петь дифирамбы, говорить , какой ты хороший, замечательный, и при этом не испытывать к тебе никаких особых чувств, или даже наоборот, испытывать лютую ненависть, злость, в следствии говорить всем за твоей спиной, какой же ты мудак... А ты верил этому человеку, доверял свои секреты, делился и радостями и печалями... И вот так веришь, веришь... А потом узнаешь, что тебя использовали, в тебе искали исключительно выгоду и общались ТОЛЬКО ради собственной выгоды... Когда начинаешь видеть маски окружающих, понимаешь... Чёрт возьми... Насколько же ты одинок... Да им всем просто плевать на твои проблемы... И если ты упадёшь, они втопчут тебя в грязь...Никто даже руки не подаст. И вот. Ты падаешь. Они топчут... И ты лежишь... И не двигаешься... Жизнь кипит, она плывёт дальше по течению времени, но не для тебя...Дома... Словно бы всё остановилось... Ты будто бы перестал дышать... Даже ветерок не проникает сквозь открытую форточку в комнату, боясь потревожить даже шторку, застывшую вместе с тобой... И только часы... Ритмично и монотонно отбивают секунду за секундой. А ты лежишь. Тебе плевать. В душу наплевали... Душа - просто в клочья, а ты - просто лежишь... Видишь? Всё просто...." Нет! Я должен собраться... Так нельзя." И ты встаёшь. Собираешь все клочки в кучку. Кладёшь себе на колени и начинаешь по-тихоньку собирать. Сам. В одиночестве. Гораздо проще, когда кто-то тебе помогает. В последствии этот человек может стать частью твоей жизни, что сделает её счастливой. Но когда ты сам... Больно... Да, это невыносимо сложно и больно собирать себя заново. Но когда работа окончена, боль проходит. Затихает. И ты уже сидишь, а не лежишь.И тут ты замечаешь рядом с собой маску. Она удобная и весьма красивая. Ты берёшь её в руки и примеряешь. Тебе идёт, неправда ли? Удобная. За ней можно спрятать всю боль, недоверие, печаль. Она даже закрывает все твои страхи. Их никто не увидит. Покрыта она сверкающим цинизмом, украшена камнями из сарказма и лжи, а по бокам пёрышки лицемерия. Глаз не видно. Идеально... И ты надеваешь её и идёшь. И все, кто тебя когда-то втоптал -преклоняют колени, но тебе всё-равно. Ты никому не веришь. Никому не доверяешь, и не сможешь доверять. По крайней мере до тех пор, пока человек без маски не сорвёт её с тебя... Будет больно, но этот человек станет для тебя самым родным человеком... Но это не точно)

Мёрзну... Постоянно... Круглосуточно. На улице мёрзну. Дома мёрзну ещё больше. Даже если тепло, не всегда, но мёрзну... Просто в дрожь кидает и пробирает. Иногда аж прямо до костей... Что делать?( Есть идеи? Спать из-за этого постоянно хочется и укутаться во что-нибудь...Или во всё сразу. Хожу, как капуста... А что делать? И ведь всё равно холодно... Летом ситуация лучше, но так и мёрзну...Причём не в пасмурные холодные дни, а в тёплые солнечные... Не всегда, но бывает зачастую... Ни чай горячий, ни обогреватель, ни грелка... Всё это согревает на время, потом опять по новой... Два одеяла по ночам НЕ спасают... А 3 уже как-то не очень... Прямо ледниковый период какой-то... Персональный