Мне так плохо...

Сегодня солнце пробивается сквозь тучи... Вроде хочется улыбнуться солнцу, но мрачная туча не дает... У меня в душе так же... Вчера поругалась с мамой еще больше, отношения и так хуже некуда... Кажется что уже лучше не будет... Я причиняю ей боль лишь своим присутствием... Плохо всем но только не мне, почему так считают все? Да я сильная, я никогда не показываю боль. Но это не значит что мне не больно, может еще больнее чем другим... Я научилась у своего отца тому, что моя боль подвластна только мне, ее не должен видеть никто...

Я первый день здесь и только из-за безысходности. Мне не с кем поговорить, не кому сказать то что у меня внутри. А так тяжело и больно, что больше нет сил держать все в себе. Я встречаюсь с парнем уже два года и три месяца. Все уже спрашивают про дату свадьбы. Но я еще учусь,и сейчас мне не до нее. Хотя он говорит что жить со мной не хочет лишь из-за того, что на неделе будет один дома, когда я учусь, т.к. я учусь в другом городе. А он часто уезжает в командировки, и тогда я буду одна. У нас всегда было все замечательно, просто потрясающе, мы не разу не ругались за все время, не могли прожить друг без друга и дня, целыми днями были вместе. Мне кроме него никого и не надо. И за это время у меня не стало подруг, я всегда потому что была с ним, он для меня был всем и есть до сих пор. Но что произошло, в нем что то изменилось.Я учусь на первом курсе, и за этот год он стал другим, совсем другим. Он обижался на меня за все, винил меня в том,чего просто не было и не могло быть. перестал верить, хотя повода я ему не давала. И вот сейчас все дошло до предела. Но проблему вижу только я одна, он как не замечал так и не хочет замечать ничего. Он всегда шутит, но его шутки стали очень оскорбительными, он обзывает меня, начинает прикалываться что нравятся другие. Он даже целовать и обнимать перестал меня. Даже сегодня он не пошел меня провожать до дома, видите ли я сама ушла, а бегать он за мной не будет. Кроме него у меня нет никого. С мамой я не могу говорить об этом. Он был единственным с кем я могла говорить о всем. Но он не видит проблемы, для него это все в порядке вещей. Но если я растанусь с ним, я не переживу этого. Он винит во всем меня, не хочет никогда признавать ошибок за собой. Может моя история настолько глупа и однообразна. Но уже надоедает говорить всем что дела лучше всех, что все замечательно. Хочется хоть кому нибудь сказать что мне очень очень плохо... Что я одна со своими проблемами и мыслями... Что я нуждаюсь просто в том чтобы кому нибудь выговориться...