Много думать вредно

Есть ли у слов срок годности?

Я как будущий юрист, хорошо знакома с такими понятиями как "срок исковой давности" и "срок годности". Эти понятия обычно применяются к правоотношениям, искам, товарам, и проч.и проч. Но как показывает жизнь, срок исковой давности есть и у слов. По всей видимости, этот срок каждый человек определяет для себя. У кого-то он составляет минуты, часы, дни..Сказал - забыл. А потом что предъявлять-то, поздно уже. У кого-то этот срок исчисляется в годах. Первое время человек истинно верит в то, что он сказал, и ведет себя соответственно. Да даже если и не верит, то по крайней мере помнит о том, что он СКАЗАЛ. И чувствует ответственность за эти слова.
Но проходит время - самый жестокий палач - и человек забывает, что когда-то он произнес что-то очень важное. Пусть даже и не для него самого, а для кого-то другого. А этот другой, дурачок, не забыл. У него всего лишь этот самый срок давности еще не истек. Ну помнит он сказанное ему, что с него взять.
А может, у этого человека и вовсе срока никакого нет..
И это самое страшное, когда эти самые сроки не совпадают.Встретились двое, оба наговорили всякого - и хорошего, и плохого - и забыли одновременно. И не страдают. А когда один забывает,а другой все еще помнит, и более того - приобрел уверенность в человеке благодаря этим словам, верит ему, и - бац! - недоуменный взгляд, равнодушие в поступках. Мол, а что, ты все еще рассчитываешь на мою дружбу/поддержку/любовь? Дорогой мой, столько ж лет прошло, я и забыл..
И ладно бы, если все эти годы они не общались, потерялись..тогда бы и повода не было вспоминать о когда-то сказанных словах и данных обещаниях. Но нет же ведь, все идет по-старому, оба дружат/живут вместе/встречаются.
Только один отвечает за другого, а другой - нет. И не предъявишь никаких претензий - извините, срок исковой давности закончился.

Знаете, я очень общительный по своей природе человек. У меня куча друзей, постоянно звонит телефон и приходят сообщения в соцсетях. Но несколько часов назад я удалилась отовсюду и выключила телефон. Наверное, это никому не интересно, но я просто хочу выговориться...

Я поссорилась с парнем, уже несколько дней не общаемся. И да, конечно, как и все сопливые девчонки, я в свои 21 (!!) год тоже сижу дома и ною. Ну периодически конечно отвлекаюсь, на всякие погулять-покурить, но как только ночь.. Завтра экзамен, я ни в зуб ногой. Ну и хрен с ним, сдам как-нибудь, раньше же как-то сдавала. Так вот о чем я хочу порассуждать в своей первой записи в этот непонятный блог.
Друзей у меня много. И все они - замечательные! это признают все, даже родители и просто знакомые.есть те, которых я могу назвать сестрами и братьями. мы прошли через многое, через огонь, воду и последнюю сигарету. В общем, проверяли нашу дружбу как только могли. Но почему-то так получалось...что куча нерешаемых проблем всегда были у моих друзей. И я решала эту кучу, давала советы, утешала, была всегда рядом. К сожалению, мы уже три года в разных городах, наша дружба ни капельки не пострадала от этого, но быть рядом стало сложнее по территориальному признаку. Нет, вы не поняли, я не хочу сказать, что когда плохо было мне, рядом не было никого. Все были. Все! Но все равно как-то я сама справлялась..Сложно объяснить. Я сама находила выход. И мне никто и никогда не помогал. А проблемы были серьезные.
А сейчас я всего лишь поругалась с парнем. мы любим друг друга и я думаю у нас все наладится. Поэтому рассуждать тут на тему несчастной любви я не собираюсь. Возможно, мне еще предоставится такая возможность, но не сегодня. Я хочу обратить внимание на тот факт, что сейчас, когда мне нужно было лишь минут 10 успокоительных сообщений, и я снова была бы в порядке! Но..увы и ах. Самые близкие мне люди, два самых дорогих человека, ограничились лишь "ну это уж вы решайте сами.." и "я не хочу влезать в чужие отношения". Меня как ножом по сердцу. Это было так неприятно, что я расплакалась не на шутку. И, плача, я в голове перебирала кандидатуры, которым я бы могла сейчас позвонить и просто пореветь в трубку. И понимала, что почти каждому могу. И все поймут, сначала испугаются, но поймут. Но я не хотела звонить почти каждому, для меня признаться, что тебе плохо - это такая разновидность слабости. Я хотела поддержки от двух самых близких мне людей. И я ее, к сожалению, не получила. Это заставило меня задуматься о дружбе.. А есть ли она, настоящая? Или все же не стоит судить так категорично? Просто видимо на расстоянии все тяжелее чувствовать друг друга...
Что за бред! Если бы мне написали, что кому-то из "моих" плохо и кто-то плачет уже два дня..я бы не задумываясь "влезла" бы! потому что моя поддержка действительно помогает. и от поддержки такой никому еще не было плохо. Влезать в отношения - это одно, а просто поддержать..неужели сложно?!
Так что повод задуматься-таки есть...