мое личное переживание

В комнате одна лежит,
И лишь луна бросает свет
На розу, что в углу стоит,
А кто дарил? Его уж нет
Клубком свернувшись тихо плачет
Она скучает по нему.
Но ничего уже не значат
Её признание ему...
Ведь он сказал ей: "Не нужна,
Ты для меня совсем чужая.
Свобода для меня важна
И у меня теперь другая"
Слова как эхом в голове
И почему-то больно в сердце
"Ведь говорили люди мне
Не открывай так быстро дверцы"
Не слушала и шла к мечте,
Закрыв глаза к нему стремилась.
Но не угодно все судьбе...
На землю быстро опустилась.
Но почему же вновь и вновь
Он к ней во сне приходит?
И дарит ей свою любовь...
А как проснется не находит
И вот лежит теперь одна
Все думает о нем и плачет
А одинокая луна
В ее окне маячит...

3.02.2012

Да, определенно все надоело. Вся эта апатия просто уже задолбала!!! Ничего нового все одно и тоже... эта рутина тяготит с каждым днем все хуже и хуже... настроение падает как только проснешься...вернешься в эту реальность где нет никакой радости, а только проблемы, пусть даже и мелкие, но фоне этого всего кажется, что просто катастрофа какая то... Ничего не охото... не охото идти на работу... Раньше интернет спасал, залезешь найдешь что нибудь интересное, да и забудешься часа на два, а сейчас и он не спасает... не знаю что бы такое найти интересное, да и не охото задумываться... А самое страшное, что стало все раздражать... родители начинают что нибудь рассказывать, а меня это раздражает, стала какой то дерганой... сама уже начала замечать, что грублю надо не надо, хотя человек не виноват в том, что у меня просто нет настроения!..... Зима... говорят она так действует... ну что ж будем ждать весну, хотя мне кажется, что там еще хуже будет... ведь весна время влюбленности, а в кого я могу влюбится??? Даже если влюбляюсь в кого нибудь почему то потом этот человек либо пропадает либо просто отказывается от общения со мной. Пыталась копаться в себе, думала, что может со мной что то не так, спрашивала у близких людей, что их во мне не устраивает, все говорили, что я просто парюсь не по делу... если МЧ ушел значит это он козел и не знает что ему надо в этой жизни... посоветовали просто быть разборчивой...Ну а что я поделаю? Просто вот такой я человек наивный! И к людям быстро привязываюсь... Эх надоело....

Я человек общительный. Люблю поговорить на разные темы, поприкалываться, где то и подурачить или просто розыграть кого нибудь... вообщем общение люблю. Ситуация такая. На работе я самая молодая. Общаюсь абсолютно со всеми на равных, но почему то всегда получается, что около меня оказываются парни. Мы шутим, прикалываемся друг над другом, у нас уже есть свои истории смешные, подстегиваем друг друга вобщем дружеское общение и не больше. И в итоге до меня сегодня доходят слухи, что говорят про меня как о бл*ди (извиняюсь). Объясняют это тем, что возле меня постоянно парни находятся. Обидно! Я еще понимаю говорили бы обо мне так, если бы я там вешалась на каждого, зажималась в углу...Дак этого же нет, мы у всех навиду сидим разговариваем. Разве кто то запрещал общение? И почему такая реакция у людей? Я даже повода не давала подумать так. Многие говорят, что просто завидуют мне. А мне неприятна вся эта ситуация. Я сегодня до того себя загнала, что половину дня ни с кем не разговаривала, просто крутила все голове и все пыталась понять в чем моя вина... Короче, ничего не понимаю

Сегодня что то с настроением не так... Вроде и не грустно и радоваться также не чему... Не туда и не сюда... От чего делать абсолютно нечего.. просто не знаю чем себя занять... Сижу слушаю музыку... в голове не одной мысли... Не люблю такое состояние... Звала одного человека в гости, а он предпочел сходить в гости в другое место... что ж делаю выводы... Как то все так печально.. Охото взрыва эмоций... положительных эмоций...Охото испытать какой нибудь восторг...Хоть какое нибудь разнообразие, а не жить в этой рутине...Одно и тоже изо дня в день, из недели в неделю...не знаю откуда берется такое настроение и нападает такая апатия ко всему...

Вот не люблю людей, которые проверяют...Вот ситуация: общалась по инету с молодым человеком. Было просто общение, обменивались новостями, поддерживали друг друга в трудную минуту ну и т.д. Потом со мной знакомится еще один МЧ и также начинаем общаться. В итоге первый начинает обижаться не понятно на что, а со вторым вообще прекращается общение... После некоторых выяснений возобновляется общение с первым и вроде бы все хорошо, если бы не его признание, что второй МЧ это и есть он. Он просто хотел проверить меня. На вопрос проверить в чем? он ответил, что ревнует. Что за бред? Вроде взрослый человек, а в такие игры играет. Я ему ничего не обещала, ничего... Просто общение... Это уже со мной не первый раз такая история получается... Вот и доверяй после этого людям! Ну как так можно? Не пойму, возмущена, растроена, разочарована...

Все таки как нелегко прожить в этом жестоком мире... Нелегко оставаться всегда искренней... ведь этой искренностью пользуются, а потом просто вышвыривают....А ведь так охото чтобы полюбили тебя настоящей какой я есть, а не образ или маску...Ну а что я поделаю если я человек такой эмоциональный... Если мне грустно я плачу, если мне весело я смеюсь и это не изменить.... А вот кому то это не нравится...И почему то это не понравилось именно тому человеку, который мне понравился.... с которым я провела замечательные дни...Обиднее всего было слышать после таких романтических дней: "А что между нами было?" Сразу возник вопрос, а что вообще я для этого человека значу? Чувствую себя тряпкой... Мы еще и работаем вместе, как назло... он уже такое наговорил... Просто не понимаю взрослый мужчина и заниматься такими вещами.... Разочарование приходит с каждым днем... очень не люблю разочаровываться в людях... Это больно...и печально...

самооценка рушится прям на глазах.... все к чему я так долго стремилась просто уходит от меня навсегда... все в чем я себя убеждала разрушилось в один момент.... А из за чего? просто из за того, что близкий мне человек сказал все что обо мне думает....я никчемная...глупая...все очень плохо....опять эти думки и опять же это одиночество, которое я терпеть не могу....нет рядом человека которому можно было бы все рассказать, поделится своими переживаниями...и того человека, который мне все сказал... его тоже нет, а так охото о многом его спросить....душа разрывается на мелкие кусочки... охото просто кричать...сильно кричать....закричать так, чтобы кончились все силы и погрузится в сон, где нет не зла, не боли, не душевных переживаний...уйти от проблем... трусость? да не спорю... и признаюсь, что для меня самое страшное сидеть в одиночестве и слышать крик души....

31.12.11 сегодня новый год... Гирлянды на елке, президент по телевизору, запах мандаринов... все это так напоминает детство, но нет такого ощущения как в детстве...Нет того трепета и радости внутри... нет этих подсчетов часов, которые остались до нового года... И вопросы: что это? Просто взросление? или на самом деле у всех так плохо с настроением? А может одиночество так угнетает, что нет настроения? и даже эта дата, которая раньше у меня вызывала трепет и восторг ничем не отличается от других 31.12.11

Новый год... Все суетятся и бегают по магазинам... Идешь по вечернему городу, смотришь вокруг... в окнах горят гирлянды... Вспоминаешь как все было в прошлом году и на сердце такая тоска опускается... Ведь в прошлом году я ждала этот праздник с любимым человеком, а в этом его нет... Да и еще работаю 1 января и настроения новогоднего что то вообще нет... Не видно впереди никакой радости... просто обычный день...

Трудно... трудно видеть как твой близкий друг сначала отдаляется от тебя скрывая что то... Ты это видишь и бьешься в эту стену, чтобы узнать что же его тревожит, а он все дальше с каждым днем и стена все толще.... Трудно... Когда приходит непонимание и недоверие... Трудно... когда про этого близкого друга ты узнаешь самую страшную правду и не от него самого, а от посторонних людей... Самая страшная правда....НАРКОМАН... СЕЛ НА ИГЛУ...Сразу вопросы роем обрушиваются на голову: Почему? Зачем? Почему он не мог со мной поговорить и рассказать мне свою проблему, ведь мы так прекрасно понимали друг друга? Зачем он сделал этот шаг в сторону? ... На глазах слезы и боль внутри от того что ничем помочь не сможешь....