мое личное переживание

И пусть одно время у нас было недопонимание...и ругались мы... Но в такие моменты очень скучаешь по нему... Две недели проведенные в отпуске вместе с ним были очень замечательные... Были только я и он... И больше никого... А сейчас опять эти трудовые будни... Да и еще нехватка людей на работе... Сегодня виделись с ним только 4 часа хотя и живем вместе... Мне на работу опять идти в ночь... Он бережно укрывал меня одеялом, чтобы я как хорошенько выспалась и отдохнула... 4 часа это так мало... И пусть мы не говорим слов любви...но мы чувствуем как нам друг без друга одиноко и тоскливо... И пусть тот опыт, который был у нас в прошлом говорит что то обратное, но этот взгляд после разлуки, в котором сочитается и грусть и счастье говорит совсем о другом... Мы два одиночества нашли друг друга... И теперь у меня есть он, а у него я...

А я сегодня напилась... И это я говорю не с гордостью, а скорее с облегчением... Да, я знаю, что это не самый лучший способ выплеснуть все что накопилось, но сейчас мне хорошо... И пусть я со своим милым сплю на разных кроватях сегодня ночью, но я наконец-то выплеснула все эмоции негативные что были... Наконец то я выплакалась... До истерики... А сейчас нормально... Просто замечательно... В голове нет тех мыслей, которые съедали изнутри... Всех их высказала и выкинула нафиг из головы... Действие алкоголя... И завтра все будет это выглядить не так все хорошо, а наоборот плачевно и печально?... Фиолетово мне на все это... Да говорю как эгоист... Но просто устала от этой борьбы внутри себя... Постоянно говорила себе промолчи будь умной... Но не могу я так... Если уж есть отношения то мне надо выяснить как ко мне относятся. Этот человек знает что он мне не безразличен... А вот я не знаю его чувств ко мне... Все высказала... Что наболело, накипело... Все! Задело... Ну а я то в чем здесь виновата? Каждый человек любит конкретику в любом деле... Вот и я ее добивалась... Добилась... Не разговаривает... Рассердился... Значит такие чувства... Может просто разочаровался, что я решила просто выпить. За последние пять лет первый раз напилась... Зато легче стало... С ним разберемся завтра... На трезвую голову... Просто нужна была эта отдушина... Ведь люди не железные...

Возможно ли любить за двоих? И как надолго меня хватит?

Возможно ли любить за двоих? И как надолго меня хватит?

Ну как так можно жить??? Я не понимаю этого человека... Я не могу без него находится.... Да, это наверно любовь... А у него тогда что? Я по нему скучаю очень очень... Я на работе думаю о нем... Постоянно звоню ему, чтобы хоть минутку послушать его голос... А он... А он просто огрызается... Да и еще вопрос задает такой странный: ты вообще зачем мне звонишь? Сейчас на работе... На глазах слезы... Сдерживаю себя как могу... Ну как так можно? Разве нет у этого человека никаких чувств. Я конечно психанула и положила трубку... Потом только осознала, что он сейчас еще не будет со мной разговаривать... Домой идти теперь нет никакого желания... Опять эти нервозы... Все нервы вымотает... Не понимаю я ничего в таких отношениях... Чувствую себя третий лишней... Как будто я ему и не дорога вовсе... А он все вздыхает и страдает по своей прошлой любви... Я все понимаю... Но меня то зачем мучать?! Ведь это так все мучительно и не понятно... Устала...

Все хорошо? Так спрашивают меня когда видят в моих глазах грусть или тон моего голоса понижен... А как я могу ответить на этот вопрос? Все хорошо. Отвечаю. Хотя на душе такое творится. Истерика застряла внутри... Охото кричать и ... бежать...бежать... Бежать куда нибудь подальше... От всех убежать... Просто охото побыть одной... Подумать... Над многим подумать... Последнее время все надоело мне что то до ужаса... Особенно работа... Отношение с мастером никакие... Какие то придирки постоянно... На мой вопрос что от меня надо и почему ко мне придираются, отвечает: все нормально... Да как так? ... На личном фронте... Нашла я свое счастье... Нам вместе хорошо... Когда мы порознь безумно скучаем друг по другу... Но... Любви нет... Нет ее!!! Это не заметно, но иногда чувствуется... У нас у обоих печальный опыт за спиной... Ну и конечно есть плохой осадок после этого опыта... Но мое сердце уже открыто, а его нет... Все очень сложно в таких отношениях... Он мне близок... Мы с ним родственные души... И страсть она есть... А любовь? Ее нет... От этого грустно... Он любит человека, который живет. А я по ходу до сих пор люблю своего покойного мужа... Мне психологи говорили что любовь бывает в жизни человека только один раз... Ерунда какая то в отношениях короче... Запуталась уже во всем... Чего то хочу, а что хочу не знаю... Не жизнь, а существование какое-то... Живу одним днем... ... -Все хорошо??? - да, да... Все нормально... ???

И снова я на этом сайте.... Но не потому что мне плохо, а просто потому что я нашла здесь очень замечательных людей, которые поддерживали меня в трудные моменты в моей жизни... просто решила зайти и посмотреть как они поживают.... Ведь когда то мне было плохо и эти люди были рядом. Хотела поблагодарить Аделу, очень рада, что на свете есть такие добрые, отзывчивые люди, как она. Так же хочу сказать спасибо Михаилу, в свое время очень помог мне...Ну и остальным конечно огромное спасибо, что не забывали и давали советы, поддерживали... Сайт очень хороший и я рада, что однажды я набрела на него в этой мировой паутине!!!

Старый пес.

Зажегся месяц, небо звезд полно.
Сугробы огоньками расцветают.
И по проселку быстро и смешно
Взъерошенный усталый пес шагает.

Вокруг него огнями окна светят
И слышится в квартирах хохот, гам
Собачий лай, тошней всего на свете
Все звонко вторит этим голосам.

Когда-то сам он лаял звонко также
Играл с детьми и радовался дням,
Но дверь закрыли перед ним однажды,
Он стал шататься по чужим дворам.

За что, за что его так невзлюбили?
За что он лазить по помойкам обречен?
За что его забросили, забыли?
За то, что в верности и правде служил он?

Иль может быть за то, что охранил их?
И что принес им столько радостных минут?
В его глазах печальных темно-синих
Тонкой искрой слезинки промелькнут.

Не знает смысла жизни он своей.
Идет, не различая пред собой дороги.
И полон мир его все тех же злых огней
Охото есть и сильно ноют ноги...

Все таки какой наш мир стал жестокий, а люди в нем эгоисты.... в который раз убеждаюсь в этом и постоянно сталкиваюсь с этим самолюбством!!! Сегодня пошла в больницу, простыла, температура высокая. Пришла в больницу, а врачиха наорала на меня, что я поздно пришла, мол, нам надо домой собираться и не до тебя... Ну как так можно? она же врач!!! Она обязана мне помочь в любое время суток!!! А она просто отмахнулась... Такое ощущение ненужности... Просто обидно за всех становится, люди идут за помощью в больницу, а там такое отношение...

Слухи... как же все таки они мешают жить спокойно. Вот сейчас пришла смс, что я обливаю грязью семью одного человека, с которым мы по некоторым причинам перестали общаться. Дело то в том, что я вообще ничего не говорю про него и его семью - ни хорошее, ни плохое. Ну не такой я человек. А мне такое заявление. не знаю что сейчас делать. Я очень уважаю мать этого человека. Мы с ней всегда хорошо общались. А сейчас она, наверно просто отвернется от меня. Не приятна вся эта ситуация мне. Хочу поговорить с тем человеком, который все это распускает, чтобы хоть знать, что я говорю))) И смех и грех.... меня обвиняют в том, что я что то говорила, а что я говорила сама не знаю... так как не говорила ничего((( Уже какой раз слухи нарушают мой покой...