мой блог

Привет! Никогда не ползала по такого рода сайтам, но сегодня что-то меня сюда привело. А привело, конечно же, разочарование. А разочаровываюсь я за свои 24 года уже во второй раз. И даже толком и не знаю в ком или в чем именно я разочаровываюсь...наверное, в первую очередь, в себе.
Дело в том, что я уже второй раз замужем. с первым мужем прожили 6 лет и разбежались. Но сейчас не о нем, так как это дело минувших дней, да и перегорело уже все давно.
Проблема передо мной встала в настоящем. Мы с Борькой третий год вместе. У нас есть чудная доченька Влада, ей год и три месяца. У нас стабильные отношения, не разбегаемся по пятсот раз. живем и живем себе. Только в том и проблема, что все стало слишком...никак. Я понимаю, что жизнь состоит не только из радости и праздника, но счастливые моменты должны быть в отношениях...как иначе?
Я его очень люблю, я ему верна и даже не собираюсь этого менять. Но в последние несколько дней я не могу сказать о нем того же. Я четко ощущаю весь стандартный набор уставшего от женщины мужчины на себе. Он устроился на новую работу, приходит поздно, говорит, что так надо, но я не верю в последние дни...и на то у меня есть основания, лень просто описывать...да и чувствую я что-то нехорошее. Самое главное, что я понимаю, что мы могли бы очень хорошо жить, нам комфортно и уютно вместе, но мне же надо вечно повозмущаться, повыносить ему мозг после работы, поплакать...слезы у меня эти несколько дней вообще из репертуара не выходят. Я сама на себя злюсь, потому что не могу себя держать в руках, но ничего не могу с собой поделать. Я же не камень...мне просто нужно побольше нежности и внимания...а, так как у меня этого сейчас нет, я и закатываю сцены. А он уже просто бесится от того, что я вечно ору и ною. Ну а что мне поделать? Я могу себя изводить разными мыслями неприятными, догадками...меня это уже просто достало. вот сегодня вечером я опять устроила концерт, и он мне сказал, что не любит меня. Правда, он в сердцах это сказал, (мы, когда ссоримся, иногда так друг друга задеваем специально) но я понимаю, что, если  что- то не поменять, то это скоро станет действительностью.
Вот и сейчас наревелась, извела себя всю и не могу заснуть...лежу возле него на кровати, слушаю как посапывает и строчу эту поэму. А завтра еще намылилась к маме уезжать. В общем, не знаю что делать, потому что я его люблю и хочу быть с ним...тем более, что у нас ребенок, мне бы очень хотелось, чтобы у нее была полная семья. Я сама без отца росла- он погиб, когда мне был год. понятное дело, что тут жив и здоров, но это уже не то. Вот так! Многое хотелось написать, но половину уже забыла, мысли не могу собрать, спать не могу, а надо. Короче, ускользает мое счастье. Подскажите как измениться!