Мой..

Все в говне. Я один. Чувствую себя на дне. Второй день какой-то ерунды. Мне плохо. Я куплю себе вина. Мне одиноко. Я не знаю куда идти, где сворачивать и на кого натыкаться. Найдись собеседник достойный забрать все мое время. Будем всю ночь разговаривать и кушать что-нибудь вкусное. И все. Мне бы одну ночь.

Вы знаете, я очень жалею, что не написала этот пост раньше, и не вспомнила о существовании данного сайта. Я представляю, сколько бы у меня было ярких воспоминаний. Сейчас все почти угасло, я не хочу ворошить угли. Но, почти уверена, что еще не раз я вспомню что-то очень теплое и греющее и напишу сюда, чтобы ни в коем случае никогда не забыть.
Но сейчас не об этом.
Я учусь в столице. Но дом мой за сотни километров. И вот оно лето. У меня был друг. Это девочка, но слово "подруга" мне кажется не серьезным и не передающим полного значения этого слова. Она тоже учится в другом городе. Наша связь не терялась, мы могли созвониться раз в месяц, но при этом она оставалась мне все такой же близкой. Она была ближе многих. Одно время, даже ближе матери. К слову сказать, я человек очень тонкой душевной организации. Мы виделись с ней несколько раз: то она ко мне приезжает, то дома видимся, при этом разговоры длились до 3 утра. И вот момент: лето, мы вместе, уйма свободного времени. Как оказалось, я очень поменялась... или она. Мне не совсем понятно. Так случилось, что человек от меня очень многого ждет. Я знаю, что могу дать ей это. Но суть в том, что я не хочу этого. Я хочу тишины, спокойствия. А она мне кричит что я ленюсь, что жизнь проходит, а я понимаю, но это мой выбор. Если я хочу в данный момент сидеть дома с книгой или, пусть даже, тупо смотреть в потолок, то жизнь просто проходит мимо?

"Я тыщи планов отложу на завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще стоит в лесу. Он - дерево, он нянчит гнезда".

В общем, все очень сложно. Так случается, что когда я не вижу от людей отношения, я отдаляюсь. Вот и сейчас все так и случилось. Я очень остро переживаю это. Понимаю, что у меня нет друга. Настоящего. Возможно, я дописывала ей какие-то черты. У меня есть склонность идеализировать людей, причем страаашно. Я чувствую пустоту.

Доброе утро.
Сегодня я решила зайти сюда, прочесть записи годовалой давности. Я вспомнила все это с улыбкой. Как бы плохо мне не было, я благодарна всем людям, которые дарили мне эти эмоции. Я всегда любила чисто и преданно. От этого я и была всегда полна боли и счастья. Несовместимо, да? Ох, как вы ошибаетесь. Я бы сказала это неразделимое. Сумасшедшая любовь невозможна без боли. Это не та любовь, которая на всю жизнь. Но та, которая подарит тебе еще одну, та, о которой ты будешь вспоминать со сладостью.
Я желаю вам самой чистой, самой искренней любви. Добра вам и счастья!)

Хочу Илью. И всё.

Наткнулась на картинку.

Я всегда так думала. Один раз я рискнула. Серьезное решение мне тогда пришлось принять. И знаете что? Не оправдало оно себя. После того случая, я понимаю, что лучше синица в руках, хотя так порой тянет на журавлей.

Через 10 месяцев я переезжаю в его город. Познакомились в видеочате случайно. Я знала, что мне не составит труда влюбиться в него, поэтому старалась держаться на расстоянии. Постепенно он стал занимать мои мысли. Потом сказал, что любит. И тут понеслась. Мне не хватало чувств. Я так давно и больно любила, так хотелось той искренности, хотелось, чтобы захватывало дыхание, чтобы думать перед сном, когда просыпаюсь, в автобусе, на учебе, всегда. Так и было. Чудеснейшее время. Весь мир тёплый. Между нами езды три часа. Ни разу никто не выбрался. Значит не наше, да? Если было бы наше, мы бы не разошлись, ведь так? Да, вероятно, мне проще всего сейчас списать все на судьбу, а не на то, что это я не делала, он не делал, никто ничего не делал, не пытался... Знаешь, там, где мозоль, уже не болит. Когда в первый раз серьезно поругались, я провалялась в постели весь день с жуткой истерикой. Била кулаками в пол и кричала, что больше никогда не буду верить людям. Вторая ссора. Больно, плачу. Третья - легче. Ну, а сейчас не кричит ничего внутри. Молчит. А молчит потому, что пусто, потому, что нечему болеть. За столько лет вымели все изнутри, выскребли. Оставшееся "ничего" кровоточит только, ноет по ночам. Я не могу тебя отпустить, потому что ты дарил мне тепло. Я ведь знаю, ты не такой, каким хочешь казаться. Тебе далеко не все равно. Ты честный, искренний человек.Простой. В тебе нет пафоса, надменности, которые сейчас присутствуют у каждого второго. Ты очень добрый. Я по-доброму завидую женщине, которую ты полюбишь. Я желаю тебе счастья. Я люблю тебя.