Мои 5 копеек....

Есть старая поговорка: держи язык за зубами - целее будешь.
Справедливо ли это?
Я изучала много литературы по психологии и она прям вся кричит, что надо быть открытым для людей - только тогда можно избавиться от психологических проблем и комплексов.

Я встречала разных людей по жизни - одни были спрятаны за бетонными стенами, другие открыты, как книги.
И исходя из опыта, скажу прямо - открытым реально легче. Эти люди свободны впустить других в себя и открыть себя для других.
Да, им могут сильно плюнуть в душу, но они очень быстро отходят от этого и, как не странно, именно их открытость им помогает.
Правда и здесь наверное должна быть грань.
Надо знать что рассказывать о себе, а что нет.

Но люди крайностей так не умею: мы или полностью открываемся или наоборот, обратно надеваем на себя чехлы недоступности.

Я очень закрытый человек и меня настоящую никто не знает. Но иногда у меня бывают приступы /открытости/. Именно тогда я могу болтнуть лишнее. Может у меня просто нет опыта?
Если мне хочется пообщаться с человеком на более глубоком уровне, я не могу юлить, не могу выдавать информацию порцию. И мне кажется, что это делает меня слабой в его глазах.

Поэтому я предпочитаю молчать и минимум контактировать.
И мне интересно: если я однажды полностью сниму защиту - какие меня ожидают отношения с обществом?

В детстве мне часто снился сон.

Я - маленькая девочка и нахожусь в доме, где выросла. Там больше никого нет кроме меня. Я безнадежно мечусь по комнатах, ищу родителей, сестру или хотя бы кошку с собакой - никого. На улице ночь. И там не просто темно - за окном какой-то наводящий ужас сумрак. Я понимаю, что должна выйти на улицу и это вызывает у меня панику. А еще - гнетущее чувство одиночества и брошенности.
Собравшись с силами я переступаю порог и сначала выхожу в сени (комнатка перед верандой). Для меня это самая страшная часть дома: там нет окон и еще с боку чулан. Вся дрожа от страха, я открываю дверь, которая всегда закрыта на засов и быстро выскакиваю в веранду, потом на улицу и к калитке.
Я бегу к соседям. От соседского дома тоже веет одиночеством и запертые двери тому доказательство. Никого. Мои крики, стук в окна ни к чему не приводят. Я снова возвращаюсь на улицу и вдруг осознаю.
Вся улица пуста.
Никого.
Все дома заперты, нету даже животных.
Я снова начинаю бежать, дальше....на этом сон всегда обрывался.

Этот сон уже давно не повторялся и только спустя годы я начинаю его расшифровывать.
На самом деле подсознание - мощная вещь, оно с нами постоянно общается, подает знаки, подталкивает к верным решениям.
Главное захотеть видеть.

Теперь я не боюсь этого сна, ведь знаю главное: теперь у маленькой и одинокой перепуганной девочки есть я - взрослая женщина, которая может помочь, которая не даст в обиду, может побаловать, всегда утешит, а главное - всегда рядом. И теперь только в моих силах решить: буду ли я издеваться над этой девочкой, корить ее за любое несоответствие чьим-то идеалам, критиковать, злиться, доводить до истерик и оставлять снова одну, или же я буду для нее заботливым другом, который будет хвалить, поощрять, дарить подарки и любить до безумия.

Насколько можно доверять человеку, который рядом? Что можно рассказать, а о чем следует помалкивать? Как найти грань?
Я мужу редко что рассказываю, считаю что это ему не надо. Или может это проявление недоверия и если бы я делилась, то мы были бы ближе.

Хочу высказаться по поводу своей работы.
Сколько раз я им всем помогала, сколько раз поддерживала, шла на встречу. Работать в коллективе надо учиться - я всегда личным примером им это доказывала. Б...ять.
С...чки. Террариум, стая, цирк.
Сколько раз шла на жертвы ради них, надеясь что хоть одна оценит и будет относится ко мне так же.
Но нет, каждая кур...ва как была сама по себе - так и осталась.
Боже, неужели я должна становиться такой как они - тупой бездушной курицой? Может так действительно будет лучше всем?
Не подумайте, я не ждала от них признания - мне хотелось понимания, логики, ума.
Но не бывать такому в бабском коллективе.
В одной язык с мозгом вообще не общается, вторая всегда всем недовольна, третья на работу забила - планшет с рук не выпускает, четвертая всегда во всем права и пока не докажет тебе свой дебилизм - всем мозг вынесет.
Боже, мне страшно представить что со МНОЙ не так. Ведь в цирке нормальных не бывает.

Вот живешь себе, вроде бы и все наладилось: и жизнь не слишком "гнусненькая", и настроение больше в плюсе и занят постоянно чем-то...

Но тут пришла ранняя весна, когда снег уже растаял, но зелень еще и не думает появляться и...все. И ты просто все ненавидишь.
Или это только у меня так?

Сегодня день ни.х.е.р.а не делала (верный способ впасть в хандру) - валялась в кровати и смотрела тупые фильмы. И думала, думала, думала

Работа... Эта гребаная работа приелась уже за 5 лет - за эти годы я нажила себе купу болячек, лечение которых моя зарплата уже не покрывает, хотя она и считается приличной для данной местности.

Тупая страна, где нужно вкалывать до издоха и получать гроши, а теперь когда доллар по таким ценам - вообще можно вешаться. Поистине чувствуешь себя рабом. Загуглила "заработать большие деньги в столице" и мне выдало целую купу объявлений для девушек от 18 до 45. Судя по интернету, чтобы девушка могла нормально зарабатывать, ей надо раздвигать пошире....Уж не душу - это точно. А тут не только себе надо, родителей надо обеспечивать с их то пенсией. Ни о каких детях вообще речи быть не может.

Активная симуляция "нормальной" семьи с моим МЧ похожа на театр двух бездарей. Я же все понимаю: каждому мужику хочется всегда веселую, прилежную жену, которая будет считать за счастье стоять у плиты по 8 часов на день и нарожать ему купу спиногрызов. Чтобы бегала перед ним на цыпочках и исполняла все прихоти.
А если я от этого не тащусь - что делать? Вместо готовки, я предпочитаю велопрогулки, вместо детей - почитать книги, вместо домашней суматохи я лучше возьму палатку и двину на пару суток на рыбалку. А еще я хочу все увидеть и везде побывать: в этом году собираюсь взобраться на Говерлу и съездить на море. Не знаю, как все это успею за отпуск и где возьму деньги, но я это сделаю. А для моего "благоверного" даже вечерняя прогулка в тягость - как и большинство, он предпочитает диван и телек. Придется обратно везде одной. Сложно быть с кем-то и чувствовать себя настолько одинокой.

Для брака я не стандарт, но это все пустяки. Или нет?

Хандра нормальна в основном для подростков, но когда тебе уже 30, а все не отпускает - тогда беда.
Не нравиться, говоришь себе, поменяй все. Сделай все от тебя зависимое, чтобы придти к чему-то новому. Но мир, который находиться за зоной твоего комфорта, действительно очень страшный. Там живут ужасные монстры, которых мы боимся еще с детства. Лучше уж здесь - в своем тепленьком болотце, чем там, в мире Реальности. И ты найдешь 1000 и 1 "нет" чтобы продолжать ничего не делать. Ведь может быть еще хуже?

А может ли быть еще хуже?

Знаете, у меня в окружении нет не одного единомышленника, кто хоть бы на грамм меня понимал. Хотя это и не столь важно, но хотелось бы конечно. Я вроде бы смотрю на мир под другим углом.
Я показала всем своим знакомым эту стереограмму - никто ничего не увидел, а она самая красивая из всех которые я видела. Может и в жизни так - ты видишь то, чего не видят другие.

Меня очень бесят бездетные мамочки, которые прямо таки страдают и мучаются от этого.
Мол, какая я бедная и несчастная, не могу детей иметь.

Сразу напрашивается вопрос - неужели ты больше негде не можешь реализоваться, неужели ты такая тупая и безнадежная, что кроме как рожать - больше в жизни смысла не видишь?

Твоя жизнь пуста без детей? Бл..ть, она и детьми такая же будет, ибо ты не сумеешь ни...хе...ра им дать. У тебя даже нету той самой способности просто радоваться жизни, радоваться каждому дню - этому надо учить детей с первого дня.

Такое чувство, что им легче страдать и мучатся, чем выбросить свой материнский инстинкт в другое русло.

Вот посмотрю я на нас и тошно становиться.
Горемыки просто.

Каждый сидит в своем дер...ме и толчет его своей задницей. Мол смотрите, люди, сколько у меня дер...ма. Мало? Я еще наср..ть могу.
А главное - все ждут чуда.

ВОТ ОНО ПРИДЕТ И СДЕЛАЕТ С ВАС ЧЕЛОВЕКА.

Один несчастный - работы нет, второму без еб...и бошку сносит...ой, извините - без серИозных отношений. У третьего вообще х..р разберешь, чего ему в жизни нехватает. Особенно мне вот это нравиться - "мне, бл..,. скучно, напишите мне че нить, развлеките бедолагу".

А знаете что - ЧУДА НЕ БУДЕТ.

Если ты несчастен сейчас, то и будешь несчастен на хорошей работе и с клевой бабой и при бабле.

Знаете почему у нас так мало счастливых браков? Потому что нам никто не рассказывает один маленький секрет.
Вторая половинка никогда не сделает тебя счастливой, если ты унылое гов...но уже сейчас.
Ты будешь нитки вить с любимого человека, не понимая в чем тут прикол - мы же вместе, а счастья то нет.
А где же ему взяться, если его не было даже тогда, когда ты был один. Да-да, именно счастливый наедине с собой может быть счастлив и с другим человеком. А поставить свое счастье в зависимость от другого - это только дибилы делают.


То же самое с работой: хорошая работа меня прИобразит и заставит любить жизнь.
Ты серьезно так думаешь?
Если да - то это страшно.

Вопрос стоит так: или здесь и сейчас - или никогда.

P.S. Никого не хотела обидеть (сама такая), никому не адресовано - просто злая я сегодня.

Вчера о чем-то разговаривали с коллегой и она начала очень серьезно рассказывать о том, что у каких-то знакомых её друзей 13-летняя девочка выпрыгнула с окна после того, как родители потребовали от неё убраться в комнате.
А я возьми и ляпни:
- Представляешь, как там грязно было.
Она на меня посмотрела и мы начали ржать как дуры.

Вот теперь я сижу и думаю: вроде бы мы не плохие люди, и сочувствуем другим, но как объяснить вот такие ситуации? Ребенка конечно жалко, но как у меня хватает совести такие серьезные вещи как смерть, болезни и т.п. переводить на шутки, ведь я часто так делаю. А главное все окружающие ведутся.

У меня по жизни мало друзей и знакомых (я достаточно закрытый человек).
Но есть у меня одна подруга. Мы с ней на работе познакомились. Я раньше таких людей не встречала. Это человек, который заряжает тебя энергией от одного присутствия рядом. Всегда веселая, улыбчивая, с ней время летит как на крыльях. Я всегда ей рада, всегда хочется с ней общаться и с ней я и сама преображаюсь: прямо смотришь на мир и душа радуется. Она такая легкая, как сладкая вата, светлая как солнце и вообще я её просто обожаю.

У меня вопрос: у вас в окружении есть такие люди или они сейчас большая редкость?

Вчера ездила на велике в лес. 10 км туда й назад. Устала ужасно, но оно того стояло.

Сейчас там так красиво, все вокруг такое ярко-зелено-салатовое. Это нежная весенняя зелень, а не летняя, уже слегка подтоптанная, очень сильно радует глаз.

Маленькие цветочки, ковры барвинка, пение птиц, а главное - это прекрасное умиротворение, которого так не хватает в повседневной жизни.

Вообще я ездила по ландыши, но к сожалению поспешила - они расцветут где-то через недельку. Тогда поеду еще раз. Там их целая огромная поляна.

Рядом, в глубине леса, есть небольшая братская могилка-обелиск. О ней мало кто знает, мне её отец показал, но все те немногие, в том числе и я, вносят свою маленькую лепту в поддержание этой могилки. То покрасим, то звезду приварили, а то отпала. Теперь там уже и оградка есть и лавочка. В этом году новенькую табличку прикрутили. Но все равно надо к 9-тому немножко подкрасить сам обелиск, еще успею. В общем, я помянула ребят водой и Гематогеном (все что было под рукой).

А видели когда нибудь лесные муравейники? Это настоящий мир, они стоят там годами.

Еще зайца видела, такой откормленный, как свинья, убежал от меня как угорелый.

Странно, но лес - единственное место, где я чувствую себя живой. Смущает только одно - не получается полностью отдаться этой красоте, вечно лезут какие-то мысли о будничных делах.

В общем - советую всем в ближайшее время посетить лес и оставить там свои проблемы с переживаниями