Мой блог

Теперь, вроде я и успокоилась с вопросами, что во мне не так.
Это было очевидно, для всех, но не для меня.
Вот как дальше строить свою жизнь? Проще забить на все, и строить заново, когда все уляжется, но с кем? Я не знаю....
Мне так хочется его тепла... засыпать и просыпаться рядом, я ревную его ко всем тем девушкам, что он добавляет в соц, сетях...
Он по прежнему сидит на сайте знакомств....
Что делать? Как не обращать на это внимания? Мне как ножом в спину.....
я на столько нервничаю, что трясутся руки и тяжело дышать.....

Как давно я тут не была, и вот снова оказалась здесь.. только в жизни за это время было много и хорошего и не очень, но только окончательный разрыв с парнем вернул меня сюда к вам. А я ведь писала о нем здесь пару строк. Теперь я знаю зачем он появился в моей жизни, я родила ему сына, а он спустя пол года бросил нас. Меня как будто убили. Я вроде и есть и все понимаю, что происходит вокруг, то я не могу поверить, что это все происходит со мной.
У нас были и хорошие моменты и плохие, но именно хорошие заставляют меня думать, что все у нас может быть..
Мы ругались и мирились, но в последний раз все пошло не так.
Он попросил меня с сыном пожить у моих родителей месяц, я согласилась потому что не хотела ругаться, мотивировал он это тем, что дома нужно было поменять дверь и проводку, а ему тяжело накопить деньги, тк мне и ребенку, постоянно что-то нужно. В общем, мы уехали. Через несколько дней, у моей лучшей подруги было день рождения и мы всей семьей пошли в гости. Он вел себя достаточно отстраненно. Когда мы уходили домой, он огрызнулся на меня и я просто вопросительно на него посмотрела. Вышли на улицу, я видела, что его что -то напрягло, начала спрашивать и ему конечно же не понравился мой взгляд. Ерунда на мой взгляд, могли бы и примириться, но еще через пару дней в вк мне написала девушка, и показала всю их переписку и тут я не выдержала, позвонила и все ему высказала. Он сказал, что это я все подстроила. Могла бы и это ему простить, тк потом перечитала переписку и она уж больно напористо с ним флиртовала, хотя он там многое писал и кидал ей свои фото... видно что велся.. потом я приехала к нам домой, включила комп, и что я там увидела? Он сидел больше полу года на сайте знакомств и "искал любовь" как он выразился! Ок, я и это могу простить, тк я не идеал, да и он физически мне еще не успел изменить. Но! В итоге, когда я пыталась с ним поговорить и выяснить все, он обвинил во всем меня, сказал что я эгоистка, думаю только о себе, что я не давала ему веры в себя, что я ничтожество, что рождение сына единственное, за что я могу попасть в рай.... это удар в спину. Да я не отрицают, что стала меньше удилят ему внимания, да и он не шел почти со мной на контакт. Я себя не оправдываю, не в коем случае. Но у меня целый день заботы о сыне нашем. Я как белка в колесе, 4.часа сна и снова заниматься сыном.
Что со мной не так? Почему он с нами так поступил?
Я хочу чтобы он вернулся..... завтра пойду в церковь... мб там мне покажут путь?
Я так в нем нуждаюсь, да и сын тоже, просто не может этого сказать...
Ведь все было хорошо, зачем и для чего он нас променял....
Как же тяжело.... наверное я умерла в тот момент когда он сказал, что врятли мы будем вместе. Как дальше жить?
Гуляю с сыном в парке, смотрю на счастливые пары и думаю где же он.... ведь мы были так же счастливы... я постоянно думаю о нем... как он, что он.... а он только и делает, что добавляет новых девушек в вк.... и мне от этого еще больнее.....

Блин, ну вот. Встретилась я с Игорем, и что вроде как и вместе, на словах, но так то не чего у меня и не выходит. Не могу проявлять чувства нежности к нему. Не поцеловать, не обнять. Вроде бы и есть желание, когда его рядом нет, но как только он в поле моего зрения, всё как отрезает. Боюсь что сегодня всё испортила. Сидели у подруги дома, мы с ней выпили по бутылочке пива, как обычно после работы хочется расслабится. Он сидел с нами и мы как не знаю с кем сравнить, сидели и прикалывались. Судя по его виду, когда мы шли уже к метро, он остался очень не доволен. Больше даже не чего добавить, я дура.

Не знаю, может это и глупо заводить тут страницу, это наверняка не кто не будет читать. Зачем читать строки от человека, которому плохо. Мне просто нужно пространство, где я смогу высказать всё что чувствую, т.к. в реальном мире не с кем поделится, нет, друзья у меня есть, но я боюсь быть не понятой ими. Да и этот сайт, для этого ведь и создан. Выражать мысли. У меня их очень много, к сожаление или к радости, не знаю.
Не как не могу определится, чего хочу в жизни. С кем хочу. Ещё совсем недавно всё было, и любимый человек рядом и хорошая работа, но потеряно безвозвратно. Я такой человек, теряю что-то ценное, сразу меняю всю свою жизнь. Считаю это даже правильным.
Мне нравится один молодой человек, зовут его Игорь. Точнее моя проблема в том, что я не могу понять что именно я к нему чувствую. Может быть мне всё это лишь кажется, я сначала предлагаю ему встретиться, а потом звоню и говорю что не могу. Что со мной? Девочка не маленькая, вроде бы и не глупая, но каждые пять минут, как настроение скачет, хочу не хочу. Нашла новую работу, в районе где он живёт. Думаю, может хоть это каким-то образом меня с ним свяжет покрепче. Он давал мне понять, я ему нравлюсь, даже очень. Его пугает моё поведение, правда меня саму тоже не мало это настораживает. Боюсь быть с ним и в такой же степени боюсь потерять. Сама ему предложила завтра встретиться, меня как током ударило ему предложить, а теперь сижу и не понимаю ЗАЧЕМ? Что я ему скажу?! Просто не чего. Думаю если расскажу ему о своих страхах он будет ещё сильнее озадачен. Подумает что я вообще дура полная. И именно разговор в глаза меня ожидает. Потому что в смсках или в соц сети, это не то. Не хочу устраивать детский сад, хочу просто быть любима, как раньше, но боюсь. Блин. Вроде бы начинаю действовать, но останавливаюсь. Так можно потерять хорошего человека. Сколько я теряла и не обретала не чего в замен кроме мыслей. Зачем я вообще умею думать, анализирую всё, это только мучает меня. Так сложно.
Хоть сквозь землю провались, так плохо.