мой маленький мир

время идет, мысли меняются, одни проблемы решаются, другие приходят... не покидает дибильное чувство одиночества. хотя много людей меня окружает. только я понимаю что всем по хорошему все равно на мои проблемы, на мои переживания. поэтому я опять здесь. в моей жизни есть один человек. назову его Д. нас что-то связывает. но что, я еще не разобралась.. на самом деле очень сложные и странные отношения. даже не знаю для чего они.. вроде и нужна, вроде и хочет быть со мной, но как то не так все. конечно я думала о том, что я перечитала сказок, и пересмотрела фильмов. но как то хочется больше трепета, нежности и заботы. сейчас я сильно болею, острый гастрит, не могу кушать, пить... противное состояние. лежу одна дома. чего я хотела бы сейчас: 1 слышать хотя бы в телефоне ободряющие слова 2 предложение помощи( мог бы предложить за лекарствами съездить, которых у меня нет). а за несколько часов несколько слов в трубке, и фраза "я потом перезвоню", хотя может и ее не было даже) блин смешно...
и вот что может подумать девушка в такой ситуации? а тут и думать нечего... просто я выбираю не тех мужчин.люди сами виноваты в том, что с ними происходит. я не придавала значение этим отношениям раньше, и все было хорошо. и как только я задумалась, о том что вдруг может получится что-то хорошее, только начала открываться человеку, как что-то поменялось. когда я перестала быть вечно довольной куклой, как только он увидел мои переживания, увидел что я еще и болею, и могу плохо выглядеть, так и он как будто стал холоднее. и кажется его разговоры про отношение серьезное ко мне уже теряют смысл. да конечно день рожденье брата это событие. но это не экзамен и не работа, и не похороны. можно и поговорить со мной.. и не нести в трубку чушь о том что занят. хочу чтобы меня воспринимали и когда мне хорошо, и переживали когда мне плохо... все таки есть такое понятие, как эмоциональная связь между людьми. когда близкому человеку плохо, я не могу просто и спокойно ничего не делать. я то поправлюсь и настроение у меня будет хорошее. но вот отношение мое уже поменялось...

раньше не практиковала такое. но сегодня почему то стало невыносимо.. и случайно нашла этот сайт... наверно начну с того, что меня безумно беспокоит. с этой мыслью  я просыпаюсь и засыпаю, ем, смотрю телевизор, работаю, разговариваю с людьми. этот список можно продолжать дальше. в общем меня просто съедает изнутри чувство неопределенности, неуверенности. не знаю почему оно..? практически все пользуются социальными сетями, там меня знают как благополучную  девушку, не обделенную благами и внешностью.. не так это все.. просто легко создавать видимость благополучия для людей, которые тебе не близки.
мен перестало радовать мое окружение. все мои подруги постоянно требовали от меня непонятно чего. просто требовали и никто не спрашивал про меня. я решила что не надо мне это. друзья это не те люди, которые только зовут на пьянки и даже не спросят как дела. точнее я сама таких выбрала. я считаю так, то что с нами происходит, следствие наших собственных поступков. и виню я только себя, в том что я сижу дома одна... однако это лучше чем виснуть в клубах в неадекватном состоянии) меня радует то, что я наконец поняла это. теперь пытаюсь повернуть жизнь в другое русло. не знаю как. ведь реально никого вокруг нет. как найти новых друзей... когда тебе за 20? где? друзья это не носки. их  нельзя найти просто так. в этом возрасте в основном у человека уже есть свое окружение. и стать для кого то близким человеком тяжеловато. все равно не бывает тупика в жизни. может это не черная полоса в жизни, а начало белой... которой просто у меня раньше еще не было. я все же верю в то, чтопройдет время и все станет на свои места