Ди Вёртер

Все становится еще хуже. Мне страшно здесь писать что-либо. Мне страшно раскрываться. Но при том, комната, в которой я сижу, закрыта наглухо, кроме меня нет никого, и когда я говорю - слышу эхо. Потолки - бесконечно высокие, белые; стены - пустые. Должно быть спокойно, должно быть безопасно, однако волна беспокойства захлестывает меня. Когда я говорю - мой голос кажется мне отвратительным. Мой тон - злобным и мерзким. И слова, которые я произношу, они глупые , не связные, паузы - через чур длинные, мысль - замедленна, и сосредоточиться трудно. Почему?

Что я чувствую? Есть тело, есть дух. Есть между ними связь. Есть мысль., зависимая от состояния этой связи. В душе моей страх, а значит - я больна телом. Теперь в теле моем болячка, и болячка это усиливает страх. И кругом идет голова, и мысль - больная.
Что прежде? Тело - прежде. Так думается мне. Что я чувствую?

Не было ни дня без телесной боли. Она идет от мокушки до ключицы, от шеи до спины. Идет и не проходит.
Не было ни дня без боли душевной. Она идет от прошлого до настоящего, от настоящего к будущему. Идет и не проходит.

Что я делаю? Что могу делать сквозь боль? Да все. Есть потребности, есть обязанности. Что прежде? Прежде потребности. Так думается. Что мне потребно?

Не было ни дня без одиночества. Оно идет с утра и особенно до поздней ночи. Идет и не проходит.
Не было ни дня без срыва. Оно клянется по утрам и раскаивается вечером. Но так и не проходит.

Все становится еще хуже. Мне страшно здесь находиться. Мне страшно действовать. Окружение в котором я нахожусь, оно сердито и чуждо, оно отвергает меня, так что я не чувствую себя частью целого. Нет целого. И я - ненужный осколок. Когда я говорю - меня не слушают или не понимают. Мой голос для них - острый и опасный, ненужный, неясный. Мои действия - ничто. Мои действий негодны, никчемны, глупы. И не могу стать такой же, я не могу склеить то, что разбито и потеряно.. Почему?..