неотредактированные мысли.

Я реально дура. Привыкла только потреблять и врать. И неизбежно загнусь, как только слезу с родительской шеи.
Проблем своих не решаю по мере поступления, работать боюсь, потому что нести ответственность за себя не привыкла. Под страхом призрачной людской агрессии ломаюсь, меняю курс, не слушая себя, не пытаясь осознать своих истинных потребностей, не воспринимая себя, как существующую свободную личность.
Никак. Бесправное рабское. Трусливый ребенок. Вот мое отношение к себе.

Люди вокруг меня - злые. С детства не принимающие меня такой, какая я есть. Родители игнорировали, сверстники осмеивали, старшие ругали за невоспитанность. Все,что я делала свободно, придаваясь экспрессии, непринужденности и творчеству - я делала только в одиночестве. А среди людей - мне становилось страшно и этот страх затмевал все идеи, мысли, искренние чувства.
Среди людей я всегда пыталась наладить контакт. Через страх, который затем порождал неприятие и отчуждение. Но это было не правильным. Я лишь все больше замкыкалась в своем одиночестве и долгое время не получала никаких реальных навыков взаимодействия с людьми, общения, совместной жизни. Сейчас я отстаю в развитии. Именно в сфере коммуникаций. Под выражением "я глупая" или "я го*но" я подразумеваю именно отсталость в эмоционально-волевом развитии.
И сейчас я очень переживаю по этому поводу, и что людям и особенно близкому любящему человеку будет тяжело со мной общаться. Крайне тяжело. На самом деле, я очень не люблю себя. Это серьезное препятствие в полноценном проявление чувств, в раскрытии себя.

В данный момент я теряю время. Попросту теряю время из-за одолевающих меня сомнений. Если отбросить страхи, то все окажется легко решаемым. Но мне страшно сейчас.
Я лгу себе, а значит и другим. И этим тоже отдаляюсь.
Все замыкается снова и снова. Все замыкается на "страшно" и "тревожно".
Что-бы не было со мной, кто-бы не был со мной, я настаиваю, с горечью и досадой: "я одна".. Неужели я хочу этого? Нет..