Ниже будет пост о моем отце, написанный в авторском стиле, немного откровенный , с долей сарказма и толикой жалости. Кого заинтересует - прочтите, пожалуйста. Я всегда стыдилась этого и никому не рассказывала. Поэтому до сих пор чувствую себя виноватой, и мне до сих пор за это стыдно . И это - один из висящих на душе камней, который мешает мне свободно и смело строить будущее. Я хочу его снять. Это лишь воспоминание. Оно должно остаться в прошлом, я не хочу, чтобы оно мне мешало.
Вот.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Он
"Подрастешь - поймешь" говорил он. Бросался фразами и цитатами драматургов и философов. Кант, Локк, Макиавелли.. Играл со мной: показывал Москву частенько (если вы понимаете о чем я, не в прямом смысле), учил приемам каких-то там единоборств на мне же (и не помню уже каких , просто помню , что было больно). Брал меня за подбородок и тер его об свою щетину. Мне весело было, пока у меня не натиралась и не краснела кожа. "Пойдем прогуляемся, а то мамаша разоралась опять." - предлагал он. И я, конечно же , соглашалась. Редко мне попадается такая удача - прогуляться с ним и поговорить. И я предвкушала интересный открытый разговор, по душам. Отец и дочь. К тому же у меня в том возрасте (ну 6 - 11 где-то) было много вопросов. Я хотела узнать мир, узнать ВМЕСТЕ С НИМ, чтобы он показал мне его. Во мне горело безумное количество увлекательных перспектив. Но во время прогулок он окончательно доходил до кондиции и мне приходилось почти на себе отводить его до дома. Там и речи не шло о родственном общении наедине. Нет, он конечно что-то мне рассказывал, но я не понимала, о чем он. К тому же я думала тогда совсем о другом. Мои мысли были полностью сосредоточены на жгучем чувстве стыда перед окружающими, которые оглядывались и перешоптывались, когда мы проходили мимо, и смеялись нам в след. Ну и еще у него речь становилась несвязная и абсолютно бессмысленная. Поэтому я забывала про мечты о разговорах, и начинала мечтать поскорее спрятаться в комнате, туалете или, на крайний случай - в шкафу . (кстати именно крайних случаев было дофига.) Спрятаться от этого чувства - стыда.
Еще он как то решил поиграть в шахматы. Но не со мной, с друзьями и попросил их у меня. Я была рада такому вниманию, конечно я отдала ему эти шахматы (их мне родители на день рождения подарили), и за одно спросила , можем ли мы потом С НИМ ВДВОЕМ поиграть. "Конечно, солнышко" - ответил он и ушел. Стоит ли говорить о том, что мы не поиграли с ним в эти шахматы. Я их с тех пор вообще таки не видела. Но зато он накупил много жвачек под названием "Аэроволны" и принес домой тазик, чтобы нам было где мыться.Правда, мама почему-то его за это отругала. Я так и не поняла почему.
А еще , мы как-то ходили с ним в гости к моей подруге. У нас все было почти одинаковым - у нас были папы, которые дружили между собой, и родились мы с разницей в день. Как раз тогда было ее день рождения, помню мы смотрели салют, а она говорила, что это в честь нее салют. И я восхищалась ею и думала : "Какая же она популярная." Потом мой папа снова стал не адекватным и папа подруги его прогнал. И он ушел - почему-то без обуви, в носках. Я так и не поняла почему он ушел, и почему он меня оставил. Но помню, что мне было обидно и стыдно. Ту ночь я провела в жадном ожидании завтра, чтобы вернуться домой, и принести папе обувь. Чтобы он не замерз, ибо январь, метелица.
"Буэ-бу-пе-ахслаопрвщхскромлихзскащсх" - говорил он , распластавшись вдоль прохода, в общественном транспорте. Мы еще тогда с мамой старались делать вид, что мы его не знаем. Хотя меня мучила совесть, я бы его и подняла бы, только не знала как, да и к тому же мне было ужасно стыдно за него и за себя. Когда мы вышли из автобуса, я тогда немного расстроилась.
"Будешь пиво?" - говорил он.(мне было 4.) Мама запротестовала и поругала. А он сказал, что она мымра, и вообще медичка. "Ноги кривые, но замуж сойдет" "Классная телка" - говорил он , совсем недавно, года три назад, когда я в последний раз его видела. "По нехоженным тропам протопали лошади, лошади" - напевал он , когда я проходила мимо. Надо сказать он много знал стихов и песен. "Ты еще девочка?" "Надя! А она опять блюет, говорю беременная она. " "У нее какой-то Дима в телефоне." "Тебе опять Дима написал?" "Ты , походу, масульманка, они тоже весь день не жрут, а на ночь наедаются." Ну и т.п. и т.д. Ну это когда по пьяне, естественно. А обычное его состояние - редкое и , ну совсем не разговорчивое. Оно у него книгачитающие и молчаливое; задумчивое и грустное. В такие периоды все мои попытки с ним заговорить моментально присекались. "Отвяжись"- говорил он. "-Я не знаю", "у матери спроси" - говорил он. "Не начинай, мне и так тошно" - говорил он.
Он сидел в очках и читал. Или лежал в очках и читал. У меня до сих пор его очки остались,( только я стекла вытащила, слишком тяжелый минус, я хотела сфоткаться типа я бизнес-вумен. Саша видел.) ) Он читал. Читал и читал. Читал много, читал с большой периодичностью. Вдумчиво, нахмуря брови и сморщив лоб - видно было , что он вовлечен в сюжет. Очень вовлечен.
А еще, он говорил о жизни, что-то о философии . Но совсем немного. Чаще всего на все мои философские вопросы он отвечал одинаково: "Подрастешь - поймешь".
А были еще вылазки на природу. Он ее любил. Природу. Он брал меня , и мы ловили рыбу на Иртыше. Помню, как поймала черепаху - в самый первый раз , как взяла в руки удочку. Он сказал , что можно сварить черепаший суп, но я не позволила и быстренько отпустила ее обратно в воду.
Еще мы собирали грибы. Он показал мне много красивых мест. Он рассказывал мне про животных и птиц, которые обитают в этой местности. Он водил меня в зоопарк и рассказывал про каждого животного. Так увлеченно и красочно, а я с удовольствием слушала, и часто задавала дополнительные вопросы - ловила момент.
Он писал мне письма, когда мы уехали от него. Он писал, что очень меня любит , и я единственный родной ему человек на всей земле. Рассказывал, что зимы были холодные, но он пережил, хоть и отморозил щеки до черноты. А я ему отвечала, писала ему письмо с чувством счастья. Я дорожила им, и то, что он со мной говорит. В письме. Я его тоже люблю и не хочу чтобы он пил. Хочу чтобы он приехал и у нас все было хорошо. Вот , что я пишу. Ставлю дату, сушу письмо феном и запечатываю конверт. А потом прячусь в шкаф и плачу. Ну так, немного, совсем чуть-чуть.
А когда дождалась, были "лошади" и "телки", как я выше писала. Были издевательство и травля , зато мама с папой к тому подружились. Они стали частенько пить вместе чай на кухне и разговаривать.. Папа говорил, что я не закончу колледж, мама говорила , что у тебя за сыпь на бедрах? У тебя трипер, сифилис, СПИД.? Еще они стали обо мне заботиться. К примеру. Как-то раз я пришла домой и расстроилась, что ничего не сбылось, о чем он писал в письме. О чем я мечтала в письме, которое ему писала. Вообще ничего. А они меня успокоили.. аминазином в попу. И я успокоилась. Только потом было больно. Нет, не попе. В груди.
В общем , мама с ним развелась, и он уехал куда-то работать, вроде близ Черного моря. И с тех пор я его не видела. И не хочу. Ни капельки.
Вот бывает такое настроение что не хочется жить? Все кажется таким трудным ? Вот именно такое настроение у меня сегодня ! Так хочется укрыться под одеялом и сказать себе это сон а не реальность но ...
Нечего тут стыдится. Стыдно может быть только родителям за то, что они не находят сил чтобы изменится. . Мне тоже это знакомо. Только я почти всегда радовалась, что он пьян. Значит просто ляжет спать и не будет скандалов. Добрел от водки. .
В семьях алкоголиков существует так называемая "созависимость" (яндекс в помощь!). Когда такое расстройство возникает, между ВСЕМИ членами возникает усиление эмоциональной чувствительности. Каждый неосторожный взгляд, каждая пауза между словами, каждый жест руки или поза,- всё это они начинают чувстввать (хотя сами порой не осозают даже) граздо острееитоньше, чем остальные люди. Кода вознкает разлад отношений и их "здравомыслящие" участники после ескольких неудачных попыток наладить (с помощью эмоций) приходят наконец к пониманию, осознанию, что не способны ничего сделать... Что именно не пособны наладить рушащиеся отношения, начинается фрустрация. Стыдно за себя(заниженная самооценка), что не в состоянии и не в силах(завышенные приоритеты) помирить всех (нарушение личностных границ дозволенного, "нарушение границ своего Я", принижение значимости Я перед значимостью коллектива, ведущего разрушающие для человека отношения), не в силах избавить алкоголика от его пагубного пристрастия(нарушения границ своего Я, плюс попытки манипулировать, подавить волю алкоголика, попытки завладеть и заполучить контроль над ним). Что есть такое стыд? Это эмоция, проявляющаяся в виде ответа на различие в само-оценке и оценке себя извне, причём оценка извне, во-первых с ставится выше самооценки (благодаря множественным внутренним крушениям на почве бессилия решить внутрисемейный конфликт с алкоголиком и его чудесами), а значит, этой оценке верят более охотно, чем собственным выводам.... ...во-вторых, оценка извне именно стыд вызывает, потому-что отрицательная. То-есть суждения в негативном ключе. Когда внешняя оценка не совпадает со внутренней и оказывается хуже (носит более негативный характер), чем внутренняя,- это вызывает чувство стыда. Когда наоборот,- внешняя оценка завышена по сравнению (а такие люди сравнивают обе оценки всегда!) ко внутренней,- вызывает смущение, стеснительность.
я довольно много читала. мне не нужен Яндекс. и твой комментарий мне понятен. Только , по мне, это лишь пустословие. да , есть созависимость и прочее. есть много чего неприятного. но решает эти все неприятности всего лишь одно локоничное слово.
Это не совсем даже заболевание. Это что-то вроде детской травмы, вроде неправильно сросшегося ребра, какое сам имею. Во взрослой жизни этопотом вам может мешать. И уже мешает, раз вы написали об этом в блоге. Всё же обратитесь к психотерапевту(никаких психологов!). Если хотите перестать стыдиться каждой мелочи, комплексовать и теряться, будьте готовы поработать над собой и своим восприятием. "Как работать" и "что делать",- это уже птерапевт вам скажет. Могу книжек пару в ЛС бросить почитать, если хотите.
Извините, Fallen, а кто вы по образованию и специальности? Если проф. занимаетесь психологией - одно дело. Но если нет - а вы уверены в своей парадигме мышления (мировоззрении), исходя из которой даете советы? Нет, вы то конечно уверены. Но есть и другие точки зрения.
Может я неправ, но вот что мне показалось. В вашем подходе отсутствует понятие морали. чести. Для вас стыд имеет значение только с точки зрения внутреннего Я, может быть еще как химический процесс.... А как может быть известно всем, кто пытался интересоваться, есть и религиозные концепции морали. Либо по крайней мере такие понятия, которые апеллируют к благу общества как цели, а уже оттуда выводится мораль.
Если же Бога и общественной морали нет, а мы - потомки обезьяны, то может и вообще надо жить в свое удовольст вие, отбросив "недоказанную муть" вроде стыда и морали? Вот скажем, разве плохо пожил на земле Сталин? Вождь почитаемый народом, отличная самооценка, не заниженная излишним состраданием...
Впрочем, я сознаю, что наполовину написанное мной при желании можно обозвать эмоциональной демагогией. Тогда можно перейти и к аргументам и доказательствам. Впрочем, это будет иметь смысл только если признавать наличие духовных (моральных) истин, искать их. А иначе можно доказать все, что угодно.
Имел раньше множество проблем с психикой и поведением. К психологам обращаться местным побаивался, поэтому пришлось самому вникать в эту науку, читать книжки, делать анализ ситуаций и т.д.
Думаю, ни для кого не секрет, что есть у каждого органа, каждой детали, каждой части в человеке своё предназначение. Скажите, а какую по-вашему роль выполняет стыд? Что вообще по-вашему такое стыд? Мораль и честь,- это далеко не одно и то же. Мораль,- то, что человек оставляет себе в результате опыта, пропущенного через его призму восприятия. Она есть даже у преступников. Честь,- это тип морали.
Если вас интересует моя личная позиция и отношение ко всем этим явлениям,- я против стыда, против отрицания антисоциальной морали. Честь,- безусловно, должна быть и существовать в любом человеке.
"Существование бога",- я его не отрицаю, но и не признаю тоже. Не встречал пока ничего такого, чем было бы можно объяснить и(или) доказать его существование. Но верить хотелось бы.)) Хотя, было бы здорово, если бы мы с ним встретились. Столько ответственности сразу было бы можно спихнуть на него, как это делают люди, столь страстно на него уповающие. "О, Боженька! Шо ж ты мне таких родителей не верящих в меня послал? Шо ж ты мне друзей не послал хороших? Ах кокой ты боженька несправедливый!"
Fallen, приветствую. У меня тоже были всякие проблемы (духовные, ну можно назвать и психическими), и еще не до конца из них вышел.
Конкретно по теме. Начну с того, что для меня религиозной истиной является христианское Учение, данное через Сведенборга (а не православный вариант). Поэтому многие мои представления отличаются как от атеистических, так и от обыденно понимаемых как христианские.
Скажу честно, я сам не образец стыдливости и совестливости. Простое полудетское представление как то перегорело, были такие проблемные состояния. Но стыд для меня - это примерно как производная совести. Ну и есть ложный стыд, когда человек стыдится чего то, в чем он не виновен, что не является злом (а представления о зле у всех примерно одинаковы). Т.е. когда чел сделал вред другому человеку, и стыдится - это хорошо. А если дело пустяковое или он не виноват - это я бы сказал ложный стыд. Впрочем, повторюсь, на гуру не претендую. Продолжение следует...
Лично втмоём понимании, стыд, как и понятии "хорошо-плохо" не соотносимы друг с другом. У всех людей представления о "хорошо-плохо" сходны, но при этом они могут радикально различаться. Это становится очевидным, когда человек обращается к другим людям с вопросами о смысле жизни. И вот тут-то обнаружичается невероятное,- для одного хорошо быть врачём, спасать жизни, для другого быть строителем и улучшать жизнь тех, кто пока ещё не умер или не родился. Для кого-то жить для себя, получать удовольствия, и никому не быть ничем обязанным. Сколько людей,- столько и мнений. Поэтому отталкиваться от религии очень не люблю. Предпочитаю иметь только личную точку зрения на этот вопрос. Иначе будет, как в анекдоте про "почему нельзя ипать бабу на красной площади?" В конечном итоге окажется, что бабу ипать не только нельзя, но и вообще убить мало, раз она позволяет себе такой разврат в прилюдном месте. Да и самому убиться заодно. Стыд,- это реакция, которую воспитывают и прививают, дабы создать барьер-ограничитель в человеческом сознании, которы бы препятствовал некоторым нежелательным действиям. А вот цель создания такого барьера как раз и определяет его направление. На мой взгляд лично, человечество более чем нуждается в деградации и самоуничтожении. Мы уже повторяем судьбу "вселенной номер 25". Только людей больше и темпы у нас гораздо медленнее. Лишь бы уничтожили себя мы не полностью... Полного вымирания как-то не особо хочется.
Прочла Крис о вашем отце, и невольно вспомнила свое точно такое же несчастное детство. Вот только папа меня никогда не оскорблял, даже в шутку, да и вообще он мало чего мне говорил. Но я очень любила его, в редкие моменты мы могли лежать с ним на диване и просто смеяться. работать вместе на даче. Но, в большинстве случаев он пил, пил так же страшно, как и ваш, так же валялся на улице. возле подъезда или магазина. Пойдет на рынок продать то что привезет из дачи, там же и уснет, соответственно ни товара и ни денег, только ведра, которые почему то мы с братом должны были забирать. Мама плакала. я ревела вместе с ней. И то же чувство стыда, когда я в подростковом возрасте, вместе со своими подругами пыталась его дотащить до дома. И когда я уже стала взрослой,( мама не выдержала и ушла от него. я была рада за нее) он жил вместе со мной и моей семьей. и все так же пил. пил и пил, не остановил его даже перенесенный инсульт. Но, как говорится, всему приходит конец. и он умер. Почти год назад его не стало, и сейчас вспоминая его, слезы на глазах, я так его люблю - пьяного, трезвого, молчаливаго, смеющегося или грустного. Я так его люблю. Мне так его не хватает. Крис не забывайте о вашем папе, он ваш родитель. какой бы он не был.
У нас подобное было, но только была куча лицемерия, фальши и попыток казаться ("показать всем", что я...) лучше, чем кажется, скандалы и сцены, разводы и возвращения, угрозы суицида и раздел имущества. Уже пятый десяток оба разменяли, а договариваться так и не научились. 21 числа у девушки был день рожденья. Уже все приготовления сделали. Как "вдруг" я сказал, что холодильник не резиновый и надо бы поменьше делать еды к праздничному столу,- вместо того, чтобы подумать-придумать, оба включили режим ТП и начали истерить. Вежливо послать их пришлось обоих. Мне уже не привыкать к испорченным подобным образом праздникам (в т. ч. и моим собственным ДР). А вот девушку в такое втягивать не собираюсь. У неё работа и без того "весёлая". Не стыдитесь, автор. Люди разные все. Если вам повезло с родителями-чудакам,- глупо винить себя за то, что вы родились на свет именно у них, или стыдиться их. По крайней мере этими эмоциями ничего не изменишь. Тупо будешь загоняться об этом снова, снова и снова, пока твоё дело не передадут в психушку. Я б на вашем месте взглянул на ситуацию под другим углом как-нибудь. Лично "со своей колокольни" я так понял, отцу вашему слишком сильно нравилось быть умнее других, чувствовать своё превосходство над ними при помощи интеллекта, однако его постоянное напряжение, плюс увлечённость граничащая с одержимостью ("отмахиваться от разговора с собственным ребёком!"), не находило выхода и скапливалось внутри. Чтобы "открыть себе отдушину"(морально), он прибегал к помощи алкоголя. Ведь по-тревой он бы никогда не открылся никому, продолжая по-прежнему всё держать в себе. Кстати говоря, мой один товарищ имеет точно такой же, так сказать, "диагноз". Прочитал ваше описание отца,- очень сильно напомнило этого чувака.
Я до конца прочесть не смогла, Вы уж извините. Это моя больная тема. Хотя папа меня никогда не оскорблял и руку не поднимал. Наоборот, баловал. Вы не должны чувствовать себя виноватой. Примите его таким, какой он есть и простите.
я Вас очень понимаю, все в порядке. я сама осмелилась об этом написать только сейчас, когда прошло уже очень много времени и эта неприятность отошла на второй план. но все же порою мучает.
спасибо за комментарий, он очень важен для меня :)
Fallen, продолжу ответ. Я не зря наговорил в начале громких слов про парадигму и мировоззрение. Такие вещи как мораль - есть производная (или часть) мировоззрения человека.
Если чел религиозен, его мораль есть производная от религии. Есть мораль коммунистов (честных, НЕ нквд-шников), писателей (да те же Братья Вайнеры, по которым сняли "Место встречи изменить нельзя"). Есть мораль философов (Кант).
В том то и загвоздка, что мораль, связанная с опытом и еще через призму восприятия - как оно и бывает, не только не есть абсолютная. Но часто и непригодная для передачи другому человеку. И даже часто малополезная для ее носителя (и изобретателя :))
Не очень понял фразу - , против отрицания антисоциальной морали.
Уповать на Бога можно по разному. Если кого интересуют подробности, и что за Сведенборг, я дам ссылку. Коротко скажу, что религия говорит о вечной жизни. И я сам с трудом мыслю об этом. Но суть то в том, что о справедливости тут уже лучше говорить в контексте ВЕЧНОЙ жизни, либо ее отрицания. Можно перейти в личку или открыть другую тему.
Дополню из личного опыта, что наличие положительных родителей, заботы и проч. еще отнюдь не гарантирует счастья их отпрыску. ЧТо испытал и на личном опыте. Частенько когда почти катаешься как сыр в масле, то растешь лодырем и еще много чего....
"О, Боженька! Шо ж ты мне таких родителей не верящих в меня послал? Шо ж ты мне друзей не послал хороших? Ах кокой ты боженька несправедливый!" 
