Моя главная печалька

Сильные девочки тоже плачут. Реже. Но капитально.
Я сильная девочка, но очень, просто чертовски устала. Мне нужно выговориться. Чтобы кто-то обнял, похлопал по спине. Или ещё что, не знаю. Сижу на успокоительных и на мелиссе (ловлю наркоманские сны в качестве побочки), но переодически (3-6 раз в день) нападает какая-то паника, когда хочется куда-то бежать, что-то кричать, что-то разрушать и бить кулаками об стену. И, кажется, я близка от нервного срыва. И мне бы нужно к психотерапевту, но я и так знаю, что мне там скажут. Как и каждое слово подруги-психолога. И вообще, иногда хорошая способность к рефлексии -- отстой. И это я, я, девушка, которую многие считали эталоном здравомыслящего и уверенного в себе и своих желаниях человека...
В общем, всё дело в моих отношениях. Прячу под кат, у кого будет желание выслушать-высказаться, тот откроет. Букв много.
Мне 24, если что. Парень младше на полтора месяца.


В общем, есть у меня парень. Умный, заботливый, отличный любовник и скупердяй (а это важное качество для мужчины). Встречаться начали в мае позапрошлого года, перед выпускными из универов. Знакомы класса с 10, и тогда нравились друг другу, но я парней боялась панически, ну и навстречу не пошла, хотя пожалела потом. В студенчестве не общались. А потом он мне написал -- и понеслось.

У меня до него отношений не было. Парни были -- полтора штука общей суммой на 3 месяца, уровня "подержаться за ручку/поцеловаться", а ещё была орда парней, которые на меня облизывались, но большей частью на "затащить в постель", хоть и все знали, что не дам.
И вот моё чудо в перьях стало моей первой любовью, первыми отношениями, первым мужчиной и прочее прилагающееся. В кровать залезла через месяц, сама, хотя нечестно будет сказать, что он совсем на меня не давил. Но пожалела я о таком решении только спустя год с хвостом.

В общем, месяцев 8 всё было отлично. Волшебно. Сказочно. Даже не ругались ни разу, размолвки решали за 10 минут. Я из-за него не раздумала поступать в магистратуру в другой город. И тут он предложил "пожить вместе". Я была в шоке, считала, что рано. Но почему бы и нет? Дай мне пару месяцев на подготовку родителей и на увеличить зарплату, и всё будет так, как ты захочешь.
Я сказала -- я сделала. Пришлось попотеть, т.к. мать у меня старой закалки, с принципами "только после свадьбы". Но вот через полтора месяца методичного внушения она отпускает меня на все 4 стороны, и мне даже предлагают дедушкину сдающуюся квартиру, дабы деньги не тратить. И тут оказывается, что ненаглядный мой своей матери ещё ни му, ни ме, ни кукареку, хотя я просила аккуратно её подготовить (живут вдвоём, мать в возрасте, наверняка ведь не захочет отпускать драгоценного сыночка). В общем, через неделю он с матерью поговорил, и... оказалось, что жить вместе он не хочет.
Окей, я немного поплакала (обидно, столько сил в мусоропровод) и успокоилась. И была хорошей девочкой.
На тот момент парень месяц как работал в смену. И эта смена... Боги, я ненавижу его работу! Видеться три раза в две недели -- это адово. А я была влюблена по уши. Скучала. Жила от встречи до встречи. А смена -- это работа с пользователями и постоянный стресс. Проблемы с сексом появились. Нестандартные. Он и так в жизни больше двух раз за день не кончал, а тут и один раз перестал быть гарантированным. Не, я обожаю секс, но после третьего часа это начинает утомлять, да и инстинкты инстинктами -- моральное неудовлетворение, комплексы по поводу своей непривлекательности и неспособности удовлетворить любимого мужчину...

И вот -- первый инцидент. Мы встречаемся год, и однажды горе моё говорит: "Я не уверен, люблю ли тебя. Мне снится бывшая". К слову, девушку ту я знаю также со школы, и, признаться, когда-то сама помёчтывала с ней повстречаться (нравятся мне девушки, увы). Расстались они плохо, после года с хвостом отношений. Я на своём опыте знаю, какие печальки порой доставляет незавершённый гештальт. Спокойно выслушала, посоветовала встретиться с ней, поговорить. Больно было -- очень, но я ж сильная.
Ушёл. Через неделю-две сказал, что встретился, поговорил, понял, что она в прошлом, и любит только меня. Поблагодарил.
Мне было тяжело -- снова слушать слова любви... Не верила. Но потом был отпуск, и я поверила, и снова открылась. Было чудесно и волшебно. Но отпуск закончился, и парень вышел работать в тройку (мало народу, сезон отпусков), и встречи -- раз в две-три недели. И меня накрыло.
С каждым днём разлуки, начиная с третьего, меня всё больше подтачивала изнутри какая-то гнильца -- неуверенность, отчаянный страх потерять. Видела парня -- утыкалась в него, панически не хотела уходить. Он видел болезненность моего состояния и... испугался.
А ещё у нас по закону подлости начали рваться презервативы. Каждый раз, по 2-3 штуки, нормальные, дорогие. И это ад, даже секс стал на нервах.

Конец июля. "Я не знаю, люблю ли я тебя. Меня пугает, что ты любишь меня намного больше." А ещё я не рыжая. Он меня бросил.
Четыре дня рёва. Минус 3 кг (и только потому, что худеть нечем). Задержка месячных и настойчивое самоубеждение, что тошнит от нервов и за тестом всё равно рано идти и вообще, он же не кончил. (и это молча. по счастью, тошнило действительно от нервов) Но я же сильная. На третий день позвонила, сказала: "Наши отношения достойны большего, чем разрыв на скамейке. Встретимся и поговорим по-нормальному, а пока я считаю, что у нас тайм-аут."
На пятый день не выдержала и позвонила просто поболтать. Он был рад, и много раз сказал "мы будем", и я поняла, что вернётся. Ещё через два дня назначил встречу, встретились. Вернулся проще, чем я ожидала. Но -- обнимает меня крепко-крепко и выдаёт: "Будь ты рыжая, я бы на тебе вот прям щас женился".
Не знаю, почему не ударила. Не хотела всё сломать -- мне много сил понадобилось, чтобы собраться по кусочкам. Хоть всего неделя прошла, но для меня это было очень и очень болезненно.

Окей. Вместе. Планируем отпуск в Тайланде на октябрь. И я убиваюсь на работе, чтобы его выбить (нереальные сроки проекта, мало людей в команде, работа по 11 часов в сутке с 15-и минутным перерывом на обед, а дома мать, которая возмущается, что ничерта не помогаю.) Тяжело было. Вот только в за время с момента возобновления отношений -- в любви признался только раз. Неприятно. Больно. Я тоже перестала.
Две недели до отпуска. "Я понял, что не люблю тебя." Потому что под утро приснилась бывшая с "Солнышко, вставай". (К слову, солнышками она называла и меня, и лошадей своих). "Я хочу умную, милую девушку, о которой я буду хотеть заботиться всю жизнь." -- "По какому параметру не подхожу я? Ты не хочешь обо мне заботиться?" -- "Ты не милая".
Тайм-аут на неделю. Слёзы каждый день, ни одного звонка, успокоительные. А потом я пришла и забрала свои вещи. Ревели оба. Часа четыре. Изревели рулон туалетной бумаги.
Я -- в дребезги. Разбита и раздавлена. Как и идеалы об "один мужчина на всю жизнь". Желание забиться под ванну и сдохнуть. Страх пойти по рукам. Стояние по часу перед зеркалом с "ты умная, красивая, замечательная, тебя непременно полюбят, и сильнее, чем ты его", да только без толку. Минус еле набранных за два месяца 3 кг. Обострение перфекцинизма и желания всё считать (количество числительных в посте намекает).

В Тайланд поехала с другом. Друг тактично не замечал, как я реву в подушку по ночам. Курортные романы? Да я даже попялиться на загорелых парней не смогла себя заставить(

Вернулась. И дома снова накрыло рыданиями.
Спустя три дня горе моё зовёт погулять. И я, разумеется, подрываюсь и бегу, под предлогом "смотри какие фотки и как хорошо мне без тебя было". Ага, конечно.
Попросил руку в карман. Сидели в кафе. Смеялись. я очень старалась не плакать. Обнял. Поцеловал. И я не знаю, кто из нас больший идиот. Вернулась через пару недель, с условием, что с начала декабря снимем квартиру.

И вот -- декабрь. И он лапушка, очень старается, я вижу. И обещает, что на этот раз всё будет иначе, что больше никуда не уйдёт, и проблему с бывшей закрыл...
А у меня в ноль подорваны нервы, и я реву теперь по каждому поводу, от каждой маломальской обидки. Сижу на успокоительных, но -- см. первые абзацы. Люблю очень. Но боюсь панически. Столько боли причинил... И мама, задолбавшая со своим "бери за руку и веди в загс" (что и является в последний месяц основным раздражителем. До истерик. Но маме всё равно.) И вот рассказала я своей причине печалек об этом... и что услышала? "В ближайшие два-три года я жениться точно не собираюсь". И...
и всё.
Я не понимаю, почему вся эта дрянь происходит со мной. Я не понимаю, что я делаю не так. Спрашиваю -- говорит, всё так. Я так стараюсь быть мудрой, понимающей, сильной, прощающей, чистой. Я так стараюсь!
А в результате -- между двух огней, между матерью и парнем, и я считаю неадекватными требования своей матери, но и "3 года", когда уже вложила в эти отношения полтора года и все свои нервы...
Просто... Кем надо быть, чтобы сказать такое, если два часа назад искали квартиру по интернету? О таких планах надо предупреждать в начале отношений, а не когда убил психику девушке, которая хочет от тебя детей...
Сказала, что меня это не устраивает и что мне нужно серьёзно подумать, нужны ли мне такие отношения. Обещает заботиться обо мне и лечить мои нервы, если будем жить вместе. И я понимаю, что сил на ещё один разрыв у меня нет, иначе зимние каникулы проведу в больничке. Но даже если просто останусь дома -- меня добьёт мать (о, она считает вполне нормальным заявиться в мою комнату и отчитать за... грязную обувь, например, когда я реву и глотаю таблетки. И да, я пробовала с ней поговорить. Результат: я плохая и мне плевать на чувства окружающих).
Меня действительно серьёзно беспокоит моё психологическое состояние, потому что контроль над эмоциями я почти совсем утратила -- на работе могу заплакать, смеюсь слишком громко и не вовремя, могу накричать на стул или одеяло. И это трындец. А ещё меня иногда пошатывает или начинаю дрожать.
Возможно, с любимым мне правда будет хоть как-то спокойнее, но от мысли, что меня собираются поматросить ещё года три, а там неизвестно, что дальше -- от этой мысли легче точно не становится...

вроде все...