мой сломанный мир

Семья — это вовсе не список кто кого родил. (с)
Вот и получается, что у меня теперь не семья, а жалкая кучка родственникоа, которое пытаются сдалать вид, что всё хорошо и мы все друг-друга любим. А вот нифига, однако. Бесполезно.

Стены повсюду, бетонная клетка.
Связаны руки, связаны крепко.
В немом крике помощи губы застыли,
Никто не спасёт, тебя все забыли.
Стёрли из памяти, как помятый листок,
Жестокие люди, и мир их жесток.

Странно, когда мне действительно было плохо, мне не хотелось сюда заходить. Паршиво было, кто терял близкого человека знает это угнетающее состояние. Теперь уже вроде пару месяцев прошло, боль приутихла как-то, но меньше не стала. Теперь она обвалакивает тонким слоем всё тело, заставляя постоянно тосковать. Всё так неожиданно произошло, смерть самого близкого человека кажется сломала во мне что-то. Я стала смотреть на мир совсем по-другому, не хуже, не лучше, просто по-другому. Изменился мой взгляд на мир, на жизнь, на смерть, теперь ещё больше непонимания со стороны окружающих. Что бы изменить мир, нужно начать с себя. Вот пытаюсь относится к людям по-доброму, помогать, а в ответ получаю от всех только негатив, злость и грубости в свой адрес. Раньше я просто не обращала на это внимания, но последнее время меня это сильно трогает за душу, так, что хочется расплакаться. Но однажды я давала себе обещание, что никто не увидит моих слёз, только если это будут слезы радости. А вот теперь сижу и плачу, надеюсь никто этого не заметит. Слишком много всего накопилось. Мне и раньше было тяжело, а теперь ещё прибавилась смерть самого дорогого мне человека и проблемы в семье. В детстве мне казалось, что моя семья самая лучшая, все любят друг друга и желают добра, но оказывается я сильно заблуждалась. С потерей этого человека, который всегда и являлся связующим звеном нашей семьи, который мог всегда выслушать и помочь, теперь всего этого нет и семья уже не прежняя. Всё намного хуже, чем я могла себе представить своим ещё по-детски наивным воображением. Я ещё только на пороге взрослой жизни, а мне уже совсем не хочется в неё вступать, тут так всё серо и зло, что хочется забиться в угол и ничего не видеть и не слышать. Иногда я разговариваю с Богом, не уверена что он слышит меня, но от этого мне кажется что я получаю какое-то тепло и капельку света и надежды. По-моему некоторые мои действия уже смахивают на шизофрению, и всё это бред маленькой разочаровавшейся в мире девочки, которая никому не нужна со своими глупыми проблемами и которая может выговориться только здесь.

Задумалась тут, чём смысл жизни? У каждого же человека он свой, интересно было бы узнать, что является смыслом жизни других людей? Я думаю, что для меня это стать кому-то настоящим другом и отблагодарить того, кто когда-то мне помог, постораться сделать что-то хорошее для этого мира. Есть и другие мысли конечно, но это одно из главных для меня. А для вас? Вот кстати интересный сайт, хочу поделиться http://life-sense.ru

Скажи мне, знаешь ли ты смерть,
Что косит души, как солому?
Она тебя оставит тлеть
В сырой земле двора у дома.
Скажи мне, знаешь ли ты жизнь,
С цветными, яркими глазами,
Где даже бурные дожди
Прекрасно ладят с небесами?
Ты знаешь только пустоту.
Ты одинок и слаб от боли.
Не видел жизни красоту,
Не знал, не понял своей роли.
Ты странник,сбившийся с пути,
Лишний в мире с самого начала.
Почти погас огонь в груди,
Трудней дышать и верить стало.
Шел дальше в поиске себя,
В надежде, что достигнешь цели.
Дорога пройдена, но зря,
Вся жизнь прошла и годы пролетели.
Последний вздох нарушил тишину
Попытка встать совсем лишила сил.
Душа медленно ушла ко дну.
Ты просто умер. Но не жил.






Боюсь,как бы со мной так не получилось. Всю жизнь что-то искать, а потом понять что всё это было зря, всё, что так хотелось прошло мимо, вроде бы жил, но жизни не видел, не нашёл себя и своё место в этом мире.

Вроде бы всё хорошо. У меня нет проблем в семье, с учёбой всё в порядке, ни в чём не нуждаюсь. По сравнению с некоторыми другими людьми, которым намного хуже, я должна быть счастлива и довольна жизнью. Только почему то я не чувствую ничего кроме поглащающей меня тоски и одиночества. Я всегда одна. Сначало это меня беспокоило, а потом я привыкла. Постепенно начала привыкать к одиночеству, и уже не хочется никого впускать в свою жизнь. Кажется, что никто меня не поймёт, хотя наверное это глупо. Я живу где-то не здесь, не своей жизнью, зачитываясь книгами и существуя как бы в том мире, не в реальном. И самое странное, меня это устраивает, не хочется ничего менять. Меня больше не тянет к хорошему, я становлюсь всё хуже, эгоистичней, перестала доверять людям. Да и вообще перестала любить людей. Злюсь постоянно на всех, практически без повода. Ощущаю себя запачкавщейся изнутри, будто душа в грязи, которую отмыть никак не получается, да и нужно ли? Мне кажется, во мне становится всё меньше хорошего, лучи света во мне постепенно исчезают, становятся менее реальными, вместе со мной. Я потеряла себя и никак не могу найти.