Моя душевная боль

Вот почему так?? Почему я продолжаю любить человека, который столько всего мне сделал плохого? Из-за него я ночами не спала, до самого утра...ревела, жить не хотела, унижалась, позволяла себя ударить..была просто как собачка, которая прибежит по первому же его зову. Как он только меня не оскорблял, врал постоянно, мучил меня, изменял, постоянно говорил о том, какая я глупая..Он ужасно со мной поступал , и нормальный человек бы так себя не вел, как он...Я все это знаю, знаю какой он подлый, лживый,для него нет ничего святого!Он нацист, он не уважает никого кроме себя и своих родных. Он столько раз врал мне, писал, выдавая себя за других...издевался надо мной, я ему слова поперек не могла сказать, иначе было бы плохо. Чуть что грозился побить, говорил "я тебе челюсть сломаю", шутки шутками, но пару раз поднимал на меня руку. А я все время только и делала что плакала, когда он неделями не появлялся, а я все ждала его. И только одно ему от меня было надо...И все ведь понимаю, и тогда понимала, но люблю...как так? Я наверно мазохистка. И ведь раньше я не была такой, не позволяла никому себя унижать, оскорблять, а с ним по другому все..он не такой как другие, у него таких как я очень много...я ему по сути не нужна вообще, он так и говорил..но я видать правда люблю, потому что забыть никак не могу, и как только он появляется опять( бывает у него такое, раз в месяц позвонить может) все начинается снова...и снова слезы, и снова я без него не могу..Какая то жертвенная любовь.. Я на все ради него готова, а ему плевать. Я не знаю что делать дальше..вернее я знаю как правильно поступить: поменять номер, и больше никогда с ни не общаться, но я так не могу..все понимаю, что не правильно я поступаю, но ничего не могу с собой поделать..Я просила его не появляться больше, мне бы так легче было его забыть, но он специально появляется всегда, звонит когда ему скучно, мучает...
Я не прошу совета, я и так знаю как надо поступить..но просто не могу..безвыходная ситуация.

Я совсем не понимаю что происходит...вот уже 2 года я бесполезно живу, трачу свое время впустую. Не знаю как это объяснить..я забыла в чем смысл жизни. Раньше я думала совсем по-другому. Но то, что происходит со мной сейчас, это ужасно...Я не живу, я просто существую. У меня вообще нет целей! Я ничего не делаю! Я не помню, когда в последний раз выходила на улицу, кажется это было в прошлом месяце...Я одна. У меня нет никого, кроме мамы. Меня никто не любит. Мне никто  никогда не говорил что любит меня. Я так бесполезно живу, что уже думаю о суициде. Я слишком слабая, чтобы бороться с этим. Мне нужен кто-то, кто бы мне помог. Я как будто утопаю в болоте. Медленно...я осознаю это. И сама я не выберусь, мне нужен кто-то, кто бы меня вытащил. Но у меня нет друзей...я ни с кем не общаюсь. Я ненавижу себя. Иногда мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Если все будет продолжатся в том же духе, то я так долго не протяну...

[/h2]